6 na Hakbang para Maingat na Haharapin ang Mahirap na Emosyon

Maging totoo tayo dito. Para sa karamihan sa atin - kasama ako - ang buhay ay mabilis at puno ng pamilya, relasyon, at mga stressor sa trabaho. Ang katotohanang ito, kasama ang patuloy na pagtaas ng pressure ng teknolohiya at lipunan sa pangkalahatan, ay talagang makakapagdulot ng pinsala sa iyong pagsasama. Bilang resulta, maaaring lumitaw ang mahihirap na emosyon tulad ng galit, pagkalito, takot, kalungkutan, at kalungkutan, kung ilan lamang. Ang mga damdaming tulad nito ay madalas na ang pinakakasalukuyan at makapangyarihang pwersa sa iyong buhay.

Ang susi sa pagtagumpayan ng mga mahihirap na emosyon aypag-iisip! Ang pagsasanay sa pag-iisip ay nagbibigay-daan sa iyo na huminahon at paginhawahin ang iyong sarili. Sa ganitong estado, mayroon kang puwang upang magmuni-muni at maingat na tumugon, sa halip na mag-react.

Ang pagsunod sa anim na hakbang na ito ay makakatulong sa iyo na maunawaan at harapin ang iyong mahihirap na emosyon sa paraang may pag-iisip:

Unang Hakbang: Lumiko sa iyong mga damdamin nang may pagtanggap

Kapag nalaman mo na ang emosyon na iyong nararamdaman, pansinin kung nasaan ito sa iyong katawan. Maaari mong maramdaman ito bilang pananakit ng tiyan, paninikip ng iyong lalamunan, pagtibok ng iyong puso, o pag-igting sa isang lugar. Umupo kasama ang galit, pagkabalisa, depresyon, kalungkutan, pagkakasala, kalungkutan, kahihiyan, o anumang emosyon na iyong nararanasan. Magkaroon ng kamalayan dito at huwag pansinin ito. Kung ito ay mahirap, bumangon at maglakad-lakad o kumuha ng isang tasa ng tsaa.

Ang susi dito ay hindi itulak ang emosyon. Ang pagbo-bote nito sa loob ay magdudulot lamang ng bula at pagsabog nito sa ibang pagkakataon, na magreresulta sa mas mahihirap na emosyon o maging ng kumpletong emosyonal na pagsasara. Makinig sa iyong mahirap na damdamin. Sinusubukan nilang tulungan kang magising sa kung ano ang nangyayari bago mangyari ang isang malaking krisis.

Ikalawang Hakbang: Kilalanin at lagyan ng label ang damdamin

Sa halip na sabihing, 'Galit ako', sabihin, 'Ito ay galit' o, 'Ito ay pagkabalisa.' Sa ganitong paraan, kinikilala mo ang presensya nito, habang sabay-sabay na binibigyang kapangyarihan ka na manatiling hiwalay dito.

Noong nasa ospital ang aking asawa bago siya pumanaw, nakaramdam ako ng matinding kawalang-katiyakan, pagkabalisa, at takot. Kailangan kong kilalanin at tukuyin ang mga emosyon at sabihin sa aking sarili, 'Alam kong nakararanas ako ng pagkabalisa at takot ngayon at hindi ko alam kung ano ang mangyayari, ngunit 'makasama' lang ako.' Bagama't nanatili itong isang napakasakit na karanasan hanggang sa wakas, ang pagkilala at paglalagay ng label sa aking mga emosyon sa ganitong paraan ay nagbigay-daan sa akin na alisin ang ilang sakit mula sa aking nararamdaman. Ito naman, nagbigay-daan sa akin na manatili sa kasalukuyan, kumpara sa pag-catapult sa akin sa hinaharap, o pag-trap sa akin sa nakaraan. Ang pagtutulak sa magkabilang direksyon ay magiging dahilan lamang para sisihin ko ang aking sarili. I can just imagine how that critical voice would have rung out, 'Kung iba lang sana ang ginawa mo, baka iba na ang resulta.'

Ikatlong Hakbang: Tanggapin ang iyong emosyon

Kapag nakakaramdam ka ng isang tiyak na emosyon, huwag itanggi ito. Kilalanin at tanggapin na ang emosyon ay naroroon, maging ito ay pagkabalisa, kalungkutan, kalungkutan, o anumang nararanasan mo sa sandaling iyon. Sa pamamagitan ng maingat na pagtanggap maaari mong yakapin ang mahihirap na damdamin nang may habag, kamalayan, at pag-unawa sa iyong sarili at sa iyong kapareha.

Isipin ang isang kaibigan o isang mahal sa buhay na maaaring nahihirapan. Ano ang sasabihin mo sa kanila? Dalhin ang senaryo ng kung ano ang sasabihin mo sa kanila sa iyong isip. Ngayon, sabihin ang parehong bagay sa iyong sarili: “Okay lang ako. wala akong kasalanan. Ginawa ko ang lahat ng aking makakaya.” Hawakan ang mga larawan at pariralang ito sa iyong sarili nang may mapagmahal na kabaitan at habag. Palawakin ang pagkilos na ito ng kabaitan sa iyong sarili at magkaroon ng kamalayan sa kung ano ang nangyayari sa loob mo. Sa ganitong paraan makakakuha ka ng kapangyarihan na hindi lamang kalmado at paginhawahin ang iyong sarili, kundi pati na rin ang iyong kapareha.

Malapit mong matanto na hindi ikaw ang iyong galit, takot, kalungkutan, o anumang mahirap na emosyon na iyong nararamdaman. Sa halip, sisimulan mong maranasan ang mga emosyong ito sa mas mabilis na paraan, tulad ng mga ulap na dumadaan sa kalangitan. Ang pagbubukas ng iyong sarili sa iyong mga damdamin ay nagbibigay-daan sa iyong lumikha ng isang espasyo ng kamalayan, pagkamausisa, at pagiging malawak na maaari mong ilapat sa iyong relasyon, gayundin sa anumang iba pang aspeto ng iyong buhay.

Ika-apat na Hakbang: Maunawaan ang impermanence ng iyong mga damdamin

Ang bawat isa sa iyong mga damdamin ay hindi permanente. Sila ay bumangon at naninirahan sa loob mo nang ilang panahon, at pagkatapos ay mawawala. Madaling kalimutan ito kapag nasa gitna ka ng pagharap sa mahihirap na emosyon.

Hayaan ang iyong sarili na masaksihan at obserbahan ang iyong mga emosyon nang may mabait na atensyon at pasensya, na nagbibigay sa kanila ng latitude upang mag-morph, at sa maraming mga kaso, ganap na sumingaw. Upang tanggapin ang prosesong ito, tanungin ang iyong sarili:

• 'Ano at saan ang pakiramdam na ito?'
• 'Ano ang kailangan ko ngayon?'
• 'Paano ko ito maaalagaan?'
• 'Ano ang maaari kong gawin para sa aking kapareha?'
• 'Ano ang magagawa ng partner ko para sa akin?'
• “Paano tayo, bilang mag-asawa, ay bumaling sa isa’t isa sa mga gawa ng maibiging-kabaitan?”

Ang pagtatanong sa mga nakatutok na tanong na ito at ang pagtugon sa turn ay magiging isang mahabang paraan upang maisulong ang empatiya, pakikiramay, at koneksyon sa loob ng iyong relasyon.

Ikalimang Hakbang: Magtanong at mag-imbestiga

Pagkatapos mong pakalmahin at pakalmahin ang iyong sarili mula sa epekto ng iyong mga damdamin, maglaan ng ilang sandali upang malalimang pag-aralan at tuklasin kung ano ang nangyari. Tanungin ang iyong sarili ng mga sumusunod na katanungan:

• 'Ano ang nag-trigger sa akin?'
• 'Ano ang dahilan kung bakit ganito ang pakiramdam ko?'
• 'Ano ang kakulangan sa ginhawa na nararanasan ko at saan ito nagmumula?'
• 'Ito ba ay resulta ng aking kritikal na pag-iisip, o ito ba ay isang reaksyon sa isang bagay na sinabi o ginawa ng aking kapareha?'

Marahil ay nagkaroon ka ng isang mahirap na araw sa trabaho o nahihirapan sa pakikitungo sa iyong pamilya. Marahil ay nararamdaman mong hindi ka pinahahalagahan, nalulungkot, o hindi nakakonekta bilang resulta ng iyong mga pakikipag-ugnayan sa isang tao. Anuman ang dahilan o trigger, tingnan ito nang mabuti at tanungin ang iyong sarili kung ano ang nangyayari dito. Isaalang-alang kung ano ang sinabi o ginawa at ihambing ito sa iyong mga halaga:

• Ano ang iyong mga inaasahan sa paligid ng sitwasyon?
• Anong mga reaksyon o paghatol ang naging sanhi ng iyong pagkagalit o pagkabalisa?
• Ito ba ay isang pattern na patuloy na umuusbong?

Ang pagtatanong sa iyong sarili sa mga kritikal na tanong na ito at pagsisiyasat sa ugat ng iyong mahihirap na emosyon ay makakatulong sa iyong magkaroon ng empatiya at pananaw sa iyong nararanasan.

Ang pag-alis sa iyong sarili sa autopilot at pagtitiwala sa iyong pinakamalalim, tunay na sarili upang sagutin ang mga tanong na ito tungkol sa iyong sitwasyon ay lilikha ng espasyo upang makita ang mga bagay na may ibang pananaw. Sa huli, papayagan ka at ang iyong partner na maging mas present at konektado sa isa't isa.

Ika-anim na Hakbang: Iwanan ang pangangailangang kontrolin ang iyong emosyon

Ang susi sa maingat na pagharap sa iyong mahihirap na emosyon ay ang bitawan ang iyong pangangailangang kontrolin ang mga ito. Sa halip, maging bukas sa kinalabasan at kung ano ang mangyayari. Lumabas sa iyong sarili at talagang makinig sa kung ano ang nararamdaman ng iyong kapareha at kung ano ang kanyang sasabihin. Pagkatapos lamang ay talagang magkakaroon ka ng malalim na pag-unawa sa iyong mga damdamin at sa mga pakikipag-ugnayan na nakapalibot sa kanila sa loob ng iyong relasyon.

Ang maingat na pagharap sa mga emosyon ay mahirap at nangangailangan ng oras. Maging mabait, mahabagin, at matiyaga sa iyong sarili at sa iyong kapareha. Magkasama kayo dito! Gaya ng sinabi ni Dr. John Glory, “Sa isang magandang relasyon nagagalit ang mga tao, ngunit sa ibang paraan. Nakikita ng Marriage Masters ang isang problema na parang isang soccer ball. Sinisipa nila ito. Problema natin ‘to.”

Kami ay masuwerte na nakatira kami sa isang mundo kung saan ikaw at ang iyong partner ay maaaring maglaan ng oras upang galugarin, pag-usapan, at pag-aralan ang tungkol sa pag-iisip at ang iyong mga damdamin. Huwag balewalain, dahil ang buhay ay marupok at panandalian!