Ang Apat na Mangangabayo: Pagpuna

Ang una sa Four Horsemen, at malamang ang pinakakaraniwan, ay ang pagpuna. Ito ay isang likas na pag-uugali ng tao para sa mga tao na humingi ng paliwanag para sa kanilang mga negatibong damdamin at, sa paglipas ng panahon, ang mga tao ay maaaring magkaroon ng negatibong ugali ng pag-iisip upang hanapin kung bakit sila masama ang pakiramdam. Sinusuri nila ang kanilang kapaligiran para sa mga paglabag at pagkakamali ng ibang tao upang masagot ang kanilang sariling mga inis o pagkabigo.

Minsan, sinusubaybayan ng mga tao ang mga pagkakamali ng kanilang kapareha ngunit hindi nagsasabi ng anuman upang maiwasan nila ang hindi pagkakaunawaan, ngunit ito ay talagang nagdudulot sa kanila ng galit o pagkadismaya hanggang sa ito ay maging sama ng loob. Pagkatapos ay naghahanap sila ng pinagbabatayan na mga pattern sa mga pagkakamali ng kanilang kapareha at gumawa ng isang paliwanag na lalabas bilang isang 'ikaw' na pahayag ng sisihin:

Iyan, doon mismo, ay pagpuna, na iba kaysa sa pag-aalok ng isang pagpuna o pagpapahayag ng isang reklamo. Nakasentro ang mga reklamo sa mga partikular na isyu, ngunit ang pagpuna ay isang ad hominem attack sa karakter ng iyong partner. Sa katunayan, pinupuna mo ang hindi isang partikular na aksyon o pag-uugali, ngunit ang iyong kapareha bilang isang buong tao. At mga salitang tulad ngpalagiathindi kailanmannagpapahiwatig na ang ibang tao ay may pare-pareho at negatibong kapintasan sa personalidad.

Ang pagpuna ay maaaring magkaroon ng mapangwasak na mga epekto dahil ito ay nagpapadama sa biktima na inaatake, tinatanggihan, at nasaktan. Ito ay madalas na nagiging sanhi ng mag-asawa na mahulog sa isang tumataas na pattern kung saan ang pagpuna ay muling lumitaw nang mas madalas at tindi. Gayunpaman, ang isang reklamo ay tumutugon sa isang partikular na pag-uugali o aksyon, at hindi ito nagdadala ng negatibong singil ng pagpuna dahil hindi ito sinisisi at, sa halip, ay nagpapahayag ng pangangailangan:

Paano maiiwasan o malabanan ang pagpuna? Gumamit ng banayad na pagsisimula!

Kung hindi ka nasisiyahan sa isang bagay sa iyong relasyon, sa lahat ng paraan, ipahayag ito, ngunit sa halip na atakehin nang may pagpuna, maaari kang gumamit ng banayad na pagsisimula, ang aming inirerekomendang diskarte na gumagawa ng isang direktang komento tungkol sa isang alalahanin at nagpapahayag ng isang pangangailangan sa isang positibong fashion. Halimbawa, narito ang isang karaniwang pagpuna:

Narito ang isang banayad na pagsisimula, na kabaligtaran ng pagpuna:

Sa madaling salita, ang pangontra sa pamimintas ay angmagreklamo ng walang kasalanan, na siyang punto ng isang banayad na pagsisimula. Pag-usapan ang iyong mga damdamin sa pamamagitan ng paggamit ng mga pahayag na 'Ako' at pagpapahayag ng isang positibong pangangailangan. Iwasang gumamit ng mga pahayag na 'ikaw' at magpahayag ng negatibong paghatol, na magpaparamdam sa iyong kapareha na inaatake. Narito ang isang halimbawa ng pagpuna na gumagamit ng pahayag na 'ikaw' na pumupuna nang may negatibong paghatol:

At narito ang isang banayad na pagsisimula na hindi sinisisi o pumupuna at ginagawang malinaw ang mga pangangailangan ng partner na ito:

Sa susunod na kailangan mong tugunan ang isang problema at igiit ang iyong mga pangangailangan, bumalangkas ng iyong malumanay na pagsisimula, o ang iyong reklamo nang walang sinisisi, sa pamamagitan ng pag-iisip ng dalawang tanong na ito bago ka lumapit sa iyong kapareha:

• Ano ang mga emosyon na nararamdaman ko?
• Ano ang kailangan ko mula sa aking kapareha sa sitwasyong ito?

Ano ang matututuhan natin sa pamimintas?

Dahil ang pagpuna ay ang unang mangangabayo, ang pakikipaglaban sa iyong pagnanais na pumuna ay maaaring mapigil ang iba pang mga mangangabayo (pagtatanggol, paghamak, at pagbabato). At sa likod ng bawat reklamo ay may isang hiling, isang pananabik. Upang magtrabaho patungo sa mga nakabubuo na solusyon at katuparan sa isa't isa, dapat pareho kayong magsikap na palayain ang sama ng loob at kapaitan. Dapat mong bigyan ng pagkakataon ang iyong kapareha na subukang 'ayusin ito' o gumawa ng pagtatangka sa pagkumpuni. Sa halip na umatake gamit ang mga pahayag na 'ikaw' at agad na ilagay ang iyong kapareha sa pagtatanggol, dapat mong payagan silang gumawa ng isang bagay na maaaring gumawa ng positibong pagkakaiba.

Kung papayagan mo silang gumawa ng pagbabagong iyon, makakatulong ito sa iyong kumonekta sa iyong kapareha sa malusog na paraan sa pamamagitan ng bukas at tapat na komunikasyon. Ang pagpapalinaw ng iyong mga intensyon sa isang magalang at mapanindigan na paraan ay maaaring magpapahintulot sa inyong dalawa na maiwasan ang hindi kinakailangang saktan ang damdamin ng isa't isa. Kinakailangang ipahayag mo nang buo ang iyong mga damdamin, kahit na mahirap at ginagawa kang mahina. Sa katunayan, ang kahinaan ay nagbibigay ng pagkakataon para sa pagpapalagayang-loob at koneksyon, at sa halip na siraan ang isa't isa, kayong dalawa ay maaaring maging isang team, na kayang paginhawahin at aliwin ang isa't isa.

Kapag ikaw ay isang koponan, lumikha ka ng pagkakaisa sa iyong relasyon, o isang pakiramdam ng 'we-ness.' Hindi kayo aatake sa isa't isa; sa halip, nasa likod ninyo ang isa't isa, at maaari kayong bumuo ng matibay na pundasyon ng pagtitiwala, paggalang, at pagmamahal na suporta kahit na hindi kayo sumasang-ayon o nagkakamali.

Iyon ay isang kapaki-pakinabang na layunin para sa anumang relasyon, ngunit nauunawaan namin na ang paggamit ng banayad na pagsisimula ay maaaring maging napakahirap dahil sa mga hamon ng pang-araw-araw na buhay at tindi ng hindi pagkakasundo: “Karaniwang hindi iniisip ng mga tao kung ano ang kailangan nila o kung ano ang lulutasin ang sitwasyon. Nag-iisip sila ng negatibo tungkol sa kung ano ang dapat ihinto ng kanilang kapareha upang mabawasan ang kanilang sariling pangangati o pagkabigo,' sabi ni Dr. John Glory. 'Ngunit ang positibong pangangailangan ay isang paraan na ang kanilang kapareha ay maaaring lumiwanag para sa kanila.'

Sa pag-iisip na iyon, kung ipahayag mo ang iyong mga positibong pangangailangan nang walang sinisisi, ang iyong kapareha ay maaaring tunay na lumiwanag para sa iyo. At dahil lahat ng mag-asawa ay nag-aaway, ang pag-aaral ng panlunas sa pamimintas ay isang paraan ng pag-aaral kung paano lumaban nang mas mahusay.

Sa susunod na makaramdam ka ng pagkabigo sa iyong kapareha at handang punahin sila, subukang gumamit ng banayad na pagsisimula. Maaaring mabigla ka sa pagpapabuti ng mga tugon na nakukuha mo mula sa isa't isa sa pamamagitan ng pagsasabi ng iyong mga pangangailangan sa positibong paraan. Maaari kang makaranas ng pagbabago sa kalidad ng iyong pag-unawa sa isa't isa. Sa pamamagitan ng pagtutulungan, matututunan ninyong dalawa na ilapat ang kaalamang ito upang gawing mas produktibo, malusog, at mas malamang na maabot ang isang kasiya-siyang resolusyon sa isa't isa.