Paano Napapabuti ng Emosyonal na Liksi ang Mga Relasyon: Isang Panayam kay Susan David, Ph.D.

Kinapanayam ni Kyle Benson

Susan David, Ph.D. ay isang award-winning na psychologist sa faculty ng Harvard Medical School at ang CEO ng Evidence Based Psychology, isang boutique business consultancy. Ang kanyang bagong libro Emosyonal na Liksi: Mag-unstuck, Yakapin ang Pagbabago, at Umunlad sa Trabaho at Buhay nagtuturo ng counterintuitive na diskarte sa pagkamit ng iyong tunay na potensyal, na ipinahayag ng Harvard Business Review bilang isang groundbreaking na ideya ng taon sa 2016.

Kyle: Ano ang emosyonal na liksi at paano ito nakakaapekto sa ating mga romantikong relasyon?

Susan: Ang emosyonal na liksi ay ang kakayahang magkaroon ng buong hanay ng mga emosyon at karanasan, kabilang ang mga mas mahirap, at piliin pa rin na kumilos sa mga paraan na naaayon sa ating mga pinahahalagahan. Ito ay mas mahalaga sa aming mga romantikong relasyon kaysa sa anumang iba pang aspeto ng buhay dahil sa aming mga relasyon kami ay madalas na emosyonal na hindi maliksi.

Kyle: Ano ang hitsura ng pagiging emosyonal na hindi maliksi?

Susan: Nangyayari ang pagiging mahinahon sa emosyon kapag nagsimulang mangibabaw ang ating mga iniisip, emosyon, at kwento sa ating pag-uugali kasama ng ating kapareha, na nangingibabaw sa ating mga aksyon at sa huli ay naglalayo sa atin sa relasyon.

Kapag sinabi ko ang mga saloobin, emosyon, at mga kuwento, ito ang mga uri ng mga bagay na mayroon ang mga tao sa kanilang relasyon. Mga saloobin tulad ng:

• Hindi ako magaling.
• Walang saysay ang pag-uusap na ito, kaya maaari ko ring isara.
• Kung aabot ba ako sa taong ito, tatanggihan ba ako?

Mayroon kaming libu-libong mga iniisip araw-araw at marami sa mga kaisipang ito ay nasa paligid ng aming mga relasyon. Nakakaranas tayo ng galit, pagkabalisa, at pag-aalala tungkol sa pagtanggi na lumalabas at madalas nating sinasabi sa ating sarili ang mga kuwento. Halimbawa, nakausap ko lang ang isang tao kahapon na nagdiborsiyo ang mga magulang at naghiwalay ang asawa noon, kaya pareho silang nagkaroon ng kuwentong ito na hindi nagtatagal ang mga relasyon.

O mayroon tayong mga kuwento tungkol sa kung ano ang ating mga halaga o kung ano ang nararapat sa atin. Napakahalagang matanto na ang mga kaisipan, emosyon, at kwentong ito ay normal. Lahat tayo ay may mahirap na pag-iisip. Lahat tayo ay may mahirap na emosyon. At lahat tayo ay dumating sa mundo na may mga kuwento. Ito ang paraan upang simulan nating magkaroon ng kahulugan sa buhay. At tinutulungan tayo nitong ayusin kung ano ang mahalaga at hindi mahalaga dahil hindi natin mabibigyang pansin ang lahat.

Kyle: Sa iyong libro, pinag-uusapan mo kung paano kami nahuhulog sa aming mga kwento. Maaari mo bang ipaliwanag kung paano ito nakakaapekto sa ating pag-uugali?

Susan: Ang mga kwento ay talagang mahalaga sa pagpapanatiling matino at gumagana sa atin, ngunit ang mga kuwentong ito ay maaaring magsimulang magkaroon ng mas maraming espasyo sa ating buhay at mangibabaw sa ating mga aksyon sa mga paraan na hindi nagsisilbi sa atin.

Isa sa mga pinag-uusapan ko Emosyonal na Liksi ay kung paano nahuhuli ang mga tao. Siguro para sa iyo, sasabihin mo ang isang bagay tulad ng, 'Walang saysay ang pag-uusap' at tumahimik ka lang. Nagkakaroon ka ng ganitong pagsasanib kung saan ang iyong mga iniisip, emosyon, at iyong mga kuwento ay talagang nagtutulak sa iyong mga aksyon. Kaya kailangan mong tanungin ang iyong sarili, 'Sino ang namamahala?' Ang iyong emosyon ba, o ang taong nakakaranas ng lahat ng emosyon? Sino ang namamahala sa kwento? Ang kwento o isang taong maraming kwento?

Kapag na-hook na tayo, ang ating mga iniisip, emosyon, at mga kuwento ay namamahala at nag-aalis sa atin mula sa pag-uugali at pagkilos na kaayon ng ating mga pinahahalagahan sa paraang talagang gusto nating magmahal.

Kyle: Isa sa mga bagay na nagustuhan ko sa iyong aklat ay kung paano mo ikinonekta ang aming mga halaga sa aming mga aksyon. Maaari mo bang pag-usapan iyon sa mga tuntunin ng mga relasyon?

Susan: Oo, ganap. Kaya sa aking libro , I talk about different ways of being with ourselves.. Not like slashing your story or telling yourself, “I shouldn’t have that emotion.” Ngunit sa halip, kilalanin na maaari nating makasama ang ating sarili sa paraang mahabagin at matutunan ang paggana ng ating mga damdamin, kwento, at kaisipan, tulad ng pagpapakita nito upang protektahan tayo. Mahalagang magkaroon ng pakikiramay dahil may mga pagkakataong kikilos tayo sa mga paraan na hindi naaayon sa ating mga pinahahalagahan.

Maaaring Ilapit Tayo ng Mga Pagpapahalaga sa Ating Manliligaw

Susan: Isa sa mga pinag-uusapan ko aking libro ito ba ang ideya ng paglalakad ang iyong dahilan. Pagdating sa relasyon, ang ibig sabihin talaga niyan, ay ang pagkakaroon ng dalawa o tatlong pangunahing halaga. Hindi ito tungkol sa mga layunin.

Kadalasan sa mga relasyon, sasabihin ng mga tao na ang layunin ko ay tumigil sa pag-aaway. O ang layunin ko ay makipag-date sa gabi at gumugol ng espesyal na oras na magkasama tatlong beses sa isang buwan. O para madagdagan ang bilang ng beses na nakikipagtalik tayo sa isang linggo.

Para sa akin ang mga layunin ay mga endpoint na mga bagay na maaari mong tukuyin at masusukat mo. Ang pinag-uusapan ko tungkol sa mga halaga ay ang kalidad ng karanasan na mahalaga sa iyo. Ano ang direksyon na nais mong ilipat ang iyong relasyon?

Ang pagkakaiba sa pagitan ng halaga at layunin sa kontekstong ito ay na sa mga halaga, hindi mo maaabot ang dulong iyon. Hindi mo maaabot ang puntong iyon na nagsasabing, 'Ako ngayon ay nasa isang mapagmahal na relasyon,' dahil ang aming karanasan ay nagbabago at nagbabago sa bawat sandali. Sa halip, tanungin ang iyong sarili, 'Ano ang napakahalaga sa akin sa aking relasyon?'

Kyle: Nakukuha mo ang esensya ng kung ano ang gusto at kailangan ng isang tao sa kanilang relasyon. Maaari mo ba kaming bigyan ng halimbawa?

Susan: Halimbawa, ang isa sa mga bagay na pinanghahawakan kong napakalinaw sa aking relasyon ay ang gusto ko ng tinatawag kong 'malinis na relasyon.' Ang ibig kong sabihin sa isang malinis na relasyon ay isang relasyon kung saan ang aking asawa ay maaaring mapagod o siya ay maaaring maging abala sa trabaho, at hindi kami napupunta sa isang espasyo kung saan kami ay naglalakad sa mga shell ng itlog sa paligid ng ibang tao. I don’t have that story that my partner is too busy to talk to me so now I’m not going to talk to them for a week. Isa sa mga bagay na sinadya kong gawin sa aking relasyon ay ang kabaligtaran.

Mahalaga sa akin na walang mga bahagi ng relasyon na hindi mga lugar ng talakayan. Ang isa pang talagang mahalagang halaga na hawak ko sa aking relasyon ay ang pagiging mapagbigay. Para sa akin, nangangahulugan iyon ng pag-aakala ng mabuting hangarin at pagbibigay sa ibang tao ng benepisyo ng pagdududa.

Ang mahalaga dito ay madalas na kapag sinusubukan ng mga tao na malampasan ang mga paghihirap sa relasyon, ang sinusubukan nilang gawin ay subukang pamahalaan o kontrolin ang kanilang mga iniisip, emosyon, at mga kuwento. Nangyayari ito kapag ang isang kapareha ay talagang galit o nasaktan at sinusubukan nilang kontrolin ang kanilang sarili.

Ang pinag-uusapan ko ay isang ibang paraan kung saan binubuksan mo ang iyong puso sa mga iniisip, emosyon, at mga kuwento na mayroon ka at mahabagin sa kanila. Napagtanto mo na hindi nila kailangang mamuno dahil ikaw ang mamumuno at naging malinaw sa iyo kung ano ang mahalaga sa iyo at kung ano ang mga katangian ng pagkilos na gusto mong dalhin sa iyong relasyon.

Ang alam natin mula sa pananaliksik ay kapag ang mga tao ay nakakaramdam ng pagkabalisa, kapag sila ay nakakaramdam ng pressure, kapag sila ay tumatakbo kasama ang mga bata at sinusubukang ihatid ang mga bata sa paaralan, ay madalas na ang oras na sila ay nahuhuli.

Kaya't ikinakabit nila ang kanilang mga sarili sa mga kuwento, emosyon, at mga kaisipang hindi nakakatulong o tumutuon sila sa tinatawag na social contagion, na kung saan inihahambing mo ang iyong sarili sa iyong mga kaibigan at kanilang relasyon at nagsimulang talunin ang iyong sarili. O magsisimula kang walang pag-iisip na makisali sa mga pag-uugali na hindi nagsisilbi sa isang relasyon. Kaya halimbawa, huminto ka sa pagtingin sa iyong kapareha sa mata o huminto ka sa pagbati sa kanila kapag umuwi sila mula sa trabaho. Ang mga ito ay walang isip na pag-uugali at ang alam natin mula sa pananaliksik ay maaari itong maging napakalawak at maaari itong maging lubhang mapanira.

Ang talagang mahalagang takeaway ay hindi ko ibig sabihin ang mga halaga sa isang abstract na uri ng paraan. Siguro para sa mambabasa, ang kanilang halaga ay pagiging collaborative o pagmamalasakit o pagkakaroon ng malinis na relasyon. Araw-araw ay nakakakuha ka ng daan-daang pagkakataon upang gumawa ng hakbang na patungo sa halagang iyon o malayo sa halagang iyon. Sa aking libro Tinatawag ko itong mga pagpipiliang punto.

Kyle: Ang mga pagpipiliang puntos ay katulad ng tinutukoy ni Dr. Glory bilang mga sandali ng sliding door. Maaari mo ba kaming bigyan ng halimbawa?

Susan: Halimbawa, ang iyong kapareha ay umuuwi mula sa trabaho at mayroon kang pagpipilian. Tumayo ka ba at inakbayan ang tao o mananatili kang nakaupo? Gumagawa ka ba ng isang hakbang na patungo sa iyong halaga o malayo sa iyong halaga? Ito ay talagang mahalaga dahil iminumungkahi ko na ang mga halaga ay maaaring maging napakalakas na pagtukoy sa mga tampok sa kung paano tayo nagpapakita para sa ating kapareha. Kung nasa isip mo ang mga pagpapahalagang ito, maaari mong tanungin ang iyong sarili, ano ang mga gawi ko na hindi naaayon sa aking mga pinahahalagahan?

Kapag napagtanto mo iyon, maaari kang magsimulang aktibong gumawa ng maliliit na pag-aayos, na mga maliliit na galaw sa direksyon ng iyong mga halaga, ngunit sa huli, alam naming gumawa ng napakalaking pagkakaiba sa mga relasyon ng mga tao sa paglipas ng panahon. Sa Emosyonal na Liksi Pinag-uusapan ko kung paano ito nauugnay sa pananaliksik ni Dr. Glory sa mga bid para sa koneksyon.

Kyle: Gustung-gusto ko ang ideyang iyon, dahil kapag naaayon ang ating mga halaga sa ating mga aksyon, sadyang pinipili nating kumilos sa mga paraan na nagbibigay-daan sa atin na lumikha ng koneksyon na gusto natin.

Susan: Eksakto. Mahalagang mapansin ang ating mga emosyon, iniisip, at kwento nang may habag at lapitan sila nang may pag-uusisa nang hindi hinahayaan ang mga kaisipan o emosyong iyon na magmaneho sa iyo. Sa halip, gumawa ng mga pagpipilian kung saan ang iyong mga halaga ay naaayon sa iyong mga aksyon at gawin ito araw-araw. Ang buong bagay sa likod ng maliliit na pag-tweak ay kadalasang sinasabi ng mga tao na 'ano ang pagkakaiba nito?,' ngunit ang alam namin ay ang maliliit na positibong pakikipag-ugnayan na ito ay pinagsama-sama, kaya sa paglipas ng panahon ang iyong mga halaga ay lumilikha ng isang napaka makabuluhang relasyon.

Tala ng Editor: Isa itong bahagi ng dalawang bahaging pakikipanayam kay Susan David, Ph.D., may-akda ng Emosyonal na Liksi: Mag-unstuck, Yakapin ang Pagbabago, at Umunlad sa Trabaho at Buhay .