Ghid de plângere pentru cuplu

Soția mea, Tami, s-a simțit supărată. „Tot ce faci după ce ajungi acasă de la serviciu și iei cina este să stai pe canapea. De ce nu putem vorbi, sau să facem o plimbare împreună sau să facem amândouă?”

Cuplurile vor avea întotdeauna plângeri unul față de celălalt. Din păcate, în loc să-și exprime plângerile, recurg la criticarea reciprocă. Critica necontrolată duce la dispreț, atitudine defensivă și stingere. Dr. John Glory îi numește cei Patru Călăreți ai Apocalipsei și atunci când cuplurile cad pradă celor Patru Călăreți, poate duce la divorț.

Critica lui Tami m-a determinat să mă apăr. Eram aproape trei ani de căsnicie și nu învățasem încă cum să ne transmitem efectiv plângerile unul față de celălalt.

„Sunt obosit”, am spus. În calitate de consilier pentru abuz de substanțe, îmi petrec toată ziua ascultând oamenii. „De ce nu mă poți lăsa să mă relaxez?”

Tami a continuat să împingă până când mi-a aprins temperamentul. 'Doar lasa-ma in pace!'

Înainte să ne dăm seama, cei Patru Călăreți ieșiseră din hambar și făceau ravagii căsniciei noastre. Tami și cu mine am fost de acord să obținem consiliere matrimonială de la un psiholog clinician. Ne-a învățat cum să ne exprimăm și să ascultăm în mod eficient plângerile într-un mod în care să ne putem auzi unul pe celălalt fără să fim defensivi.

Formula de reclamație

Dr. John Glory a rafinat abilitatea de a se plânge eficient până la o formulă simplă, din trei părți. Mi-aș fi dorit să fi descoperit și stăpânit această formulă înainte de a merge la consiliere. Cu puțină practică și perseverență, respectarea formulei va ajuta cuplurile să-și discute problemele fără a-și face rău unul altuia.

1. Exprimați cum vă simțiți
Plângerile eficiente încep cu o pornire ușoară și sunt cel mai bine lansate prin declararea cum vă simțiți. Un sentiment poate fi o emoție precum furia sau frica, sau o stare fizică precum oboseala sau durerea.

Pornirea ușoară este în contrast cu pornirea dură care însoțește de obicei criticile și adesea începe cu expresii precum „tu întotdeauna” sau „tu niciodată”.

2. Vorbește despre o situație foarte specifică
După ce ai exprimat sentimentul, descrie situația sau comportamentul care a provocat acel sentiment.

Multe plângeri ale cuplurilor unul față de celălalt nu vor dispărea niciodată. Dacă aceasta este o veste proastă, vestea bună este că plângerile nu trebuie să ducă o relație la un sfârșit amar. Atâta timp cât cuplurile își pot împiedica plângerile să devină critici, plângerile vor fi o pacoste minoră în comparație cu puterea distructivă a criticii.

3. Prezentați o nevoie pozitivă
În cele din urmă, cereți soțului dumneavoastră să ia măsuri pozitive pentru a rezolva plângerea.

Folosirea acestei formule nu garantează că reclamațiile vor fi rezolvate. Oferă cuplurilor un instrument pe care îl pot folosi pentru a-și exprima plângerile fără riscul ca cererile lor să fie marginalizate de un soț care simte nevoia să se apere împotriva criticilor.

Să aplicăm această formulă la problema pe care a ridicat-o soția mea și la răspunsul meu și să vedem cum s-ar fi putut termina altfel discuția.

Tami: Mă simt trist(așa mă simt)că nu avem timp să vorbim unul cu celălalt după cină(despre o situație foarte specifică). Putem să mergem și să vorbim o jumătate de oră(exprimându-și nevoia pozitivă)?

Jon: Mă simt obosit(cum ma simt)după ce a ascultat toată ziua oamenii la serviciu(despre o situație foarte specifică). Te rog lasă-mă să mă odihnesc puțin(exprimă o nevoie pozitivă).

Tami: Mi-e teamă(cum ma simt)vei adormi pe canapea și nu te vei trezi până nu va fi prea târziu pentru a merge(despre o situație foarte specifică). Vreau să te odihnești. Mi-ar plăcea să te odihnești o oră, apoi să mergi cu mine. Dacă adormi, aș vrea să te trezesc (exprim o nevoie pozitivă).

Jon: E corect. Hai să facem asta.

Deși o rezoluție nu este garantată, plângerea eficientă le permite soților să se implice în conflict și să obțină soluții pe care critica le pune la îndemână. Când rezoluțiile nu sunt la îndemână, nu trebuie să pună capăt relației sau să elimine fericirea din ea.

Ingredientul secret

Multe cupluri au construit relații prospere în ciuda conflictelor persistente și nerezolvate. Multe dintre aceste cupluri au învățat să tolereze aceste conflicte plângându-se în loc să critice. Dar au și un ingredient puternic, secret: folosesc reparații pentru a difuza tensiunea care se acumulează atunci când discutăm aceste probleme. Acest lucru împiedică aceste probleme să le copleșească relația.

Un conflict perpetuu în căsnicia mea a fost tendința soției mele de a scăpa de lucruri pe care nu le-am folosit de ceva vreme. sunt un economisitor. La urma urmei, nu știi niciodată când ai putea avea nevoie de ceva.

Cel puțin o dată pe an, Tami decide să treacă prin hainele din dulapul nostru pentru a scăpa de hainele pe care nu le mai purtăm. Nu aș face niciodată asta. Ea ia haine din partea mea a dulapului de care nu crede că am nevoie și le adună pe partea mea a patului. „Parcurgeți acestea și decideți de care nu aveți nevoie”, va spune ea. „Scăpăm de orice nu porți.”

Obișnuiam să mă enervez. Acum, râd. Pentru mine, comportamentul ei a devenit previzibil. Pentru ea, comportamentul meu a devenit previzibil. Ea râde de mine în timp ce triez teancul de haine, scot o cămașă de care scap și agăz celelalte haine înapoi în dulap.

Cuplurilor care sunt mulțumite de relațiile lor nu duc lipsă de lucruri de care să se plângă. Au descoperit cum să se plângă fără să critice, să păstreze problemele pe care le au unul cu celălalt în perspectivă și să folosească umorul pentru a desface tensiunea care poate duce la blocaj. Dacă acest lucru nu descrie relația ta, încearcă să folosești formula Dr. Glory pentru a te plânge, adaugă o doză de umor și vezi unde duce.