2 prejudecăți care vă pot afecta relația

Cercetătorii Elizabeth Robinson și Gail Price găsite că cuplurile aflate în căsnicii nefericite tind să subestimeze numărul de interacțiuni pozitive din căsnicia lor cu 50%. După cum explică Dr. John Glory, fiecare cuplu are un „Story of Us Switch”.

Când comutatorul este pornit, cuplurile tind să se uite înapoi la primele lor zile cu drag. Când vorbesc despre vremurile grele pe care le-au avut, ei gloriifică luptele prin care au trecut, luând putere din adversitatea pe care le-au supraviețuit împreună.

Când comutatorul este oprit, totuși, cuplurile tind să privească înapoi la primele lor zile cu resentimente și vina. Pentru unele dintre aceste cupluri, Story of Us Switch poate părea blocat în poziția oprită.

Cu toții facem greșeli atunci când judecăm situații sau oameni, iar părtinirile ne influențează multe dintre concluziile. Nerecunoașterea și gestionarea acestor părtiniri poate ține o căsnicie nefericită în întuneric.

Prejudecata de confirmare

În anii 1960, psihologul englez Peter Wason a condus un simplu experiment unde și-a prezentat subiecții de cercetare cu o succesiune de trei numere, să zicem 2-4-6. Wason le-a rugat apoi subiecților săi să identifice regula care a descris secvența, oferind secvențe de numere suplimentare care au urmat regula. Subiecții săi au oferit alte secvențe precum 4-8-10 și 6-8-12. Fiecare subiect a concluzionat că regula era o succesiune de trei numere pare crescătoare. Ei nu au avut dreptate.

În experimentul lui Wason, fiecare subiect a format o ipoteză despre succesiunea a trei numere și și-a propus să o demonstreze. Deoarece nimeni nu a încercat să-și infirme ipoteza, ei nu au reușit să descopere regula pe care o aplicase Wason, o simplă succesiune de numere crescătoare.

Wason a numit acest fenomen „bias de confirmare”. Prejudecățile de confirmare este tendința noastră de a urmări și de a crede fapte care „demonstrează” ceea ce bănuim sau credem deja că este adevărat. Prejudecățile de confirmare afectează ceea ce credem despre noi înșine, despre lume și despre relațiile noastre.

Luați în considerare un exemplu. Jamie și Rick se ceartă frecvent despre cheltuieli. De ziua lui Jamie, Rick o surprinde cu o seară la un nou restaurant despre care l-a auzit vorbind pe Jamie. În timp ce gazda îi așează la masa lor, Rick observă că Jamie nu a spus niciun cuvânt de când au sosit.

„Pareți supărat”, spune el. „M-am gândit că vei fi fericit.”
„Nu ne putem permite acest loc”, răspunde ea. „Nu te-ai uitat la meniu? Nu te uiți niciodată la cât costă lucrurile!”

Planul lui Rick pentru o seară fericită cu soția sa se dizolvă într-o ceartă, în timp ce Rick își apără alegerea, iar Jamie continuă să-l acuze de cheltuieli frivole.

Într-o căsnicie nefericită, părtinirea de confirmare poate fi distructivă, mai ales atunci când este asociată cu părtinirea negativă.

Prejudecata de negativitate

Prejudecata negativă este tendința noastră de a acorda mai multă atenție și pondere informațiilor negative.

Rick a observat că relația lui cu soția lui pare diferită de când Jamie a plecat și s-a întors dintr-o vizită de o săptămână la mama ei. Să-și viziteze mama este ceva ce face Jamie o dată pe an, dar Rick insistă că această dată este diferită.

Jamie nu a răspuns la câteva mesaje text ale lui Rick în timp ce ea a fost plecată. Ea nu i-a răspuns la telefon într-o noapte când el a sunat la ora pe care au convenit. De când s-a întors, pare mai liniștită și câteva nopți s-a culcat devreme. Rick crede acum că Jamie s-a îndepărtat de el.

Cuplurile căsătorite trebuie să aibă grijă să nu tragă concluzii negative despre relația lor înainte de a evalua cu atenție toate faptele. O evaluare prematură și negativă a căsniciei tale te poate provoca conflicte inutile, nemulțumiri și divorțuri.

După o lună în care a bănuit că Jamie a renunțat la căsătoria lor, Rick s-a confruntat cu ea după ce Jamie nu i-a răspuns lui Rick când acesta a sunat-o în bucătărie dintr-o altă cameră a casei.

„Dacă nu mă mai iubești, de ce nu poți să-mi spui pur și simplu în loc să mă închizi?” spuse Rick supărat.

'Ce vrei sa spui?' a răspuns Jamie.

A început să-i enumere ofensele: „M-ai ignorat când te-am sunat din cealaltă cameră. Nu mi-ai returnat mesajele când erai la mama ta. Nu mi-ai răspuns la telefon. Te-ai dus la culcare fără mine...

'Despre ce este vorba? Nu te-am auzit din cealaltă cameră, a explicat Jamie. „Mașina de spălat vase făcea prea mult zgomot.”

În ceea ce privește celelalte incidente de pe lista de infracțiuni a lui Rick, se dovedește că bateria telefonului lui Jamie dispăruse de câteva ori când era plecată la mama ei și nu a putut ajunge imediat la încărcător. În nopțile în care se culca devreme, trebuia să se trezească devreme a doua zi pentru a ajunge la întâlnirile devreme cu clienții.

Antidoturile pentru părtinire

Dr. Glory a identificat cinci instrumente pe care cuplurile le pot folosi ca antidoturi eficiente împotriva părtinirii de confirmare și a negativității în relațiile lor.

1. Dragoste și admirație
Dragostea și admirația cresc atunci când cuplurile pun în mod intenționat o întorsătură pozitivă asupra relației lor, asupra istoriei lor împreună și asupra caracterului celuilalt. Când vorbesc unul despre celălalt și despre relația lor, ei aleg cuvinte care exprimă căldură, afecțiune și respect.

Măsurați puterea dragostei și a admirației în relația dvs. cu această scurtă evaluare. Adesea, când se pare că dragostea și admirația sunt moarte, ele sunt doar latente și pot fi reînviate cu efort concertat.

Bestsellerul Dr. Glory din New York TimesCele șapte principii care fac că căsătoria funcționeazăoferă câteva exerciții pe care cuplurile le pot face împreună pentru a reda viață sentimentelor voastre pozitive unul față de celălalt. Luați în considerare să începeți cu acest exercițiu „Apreciez”.

2. Un spirit de noi-ness
Cuplurile care împărtășesc un scop comun cu credințe, valori și obiective similare dezvoltă un spirit de „noi” în relația lor. Când oamenii își permit să cedeze în fața părtinirii de confirmare și a negativității, atenția lor se îngustează adesea la cine are dreptate și cine greșește. Se poate dezvolta un spirit de opoziție, fiecare soț apărându-și propriile nevoi și dorințe.

Cuplurile care aleg să se concentreze pe credințele, valorile, obiectivele și visele pe care le împărtășesc în comun dezvoltă un sentiment de noi. Când își spun povestea, cel mai adesea este vorba despre ceea ce este important pentru amândoi.

3. Love Maps
Prejudecățile de confirmare și părtinirea negativă îi pot face pe soți experți în a sublinia eșecurile și defectele celuilalt. Acest lucru subminează fundația unei căsnicii fericite.

Cuplurile fericite își construiesc căsnicia pe un catalog în continuă creștere de cunoaștere a celorlalți care își plac, antipatiile, dorințele și visele. Dr. Glory numește această cunoaștere vie a căii către inima soțului o „hartă a iubirii”. Pentru ajutor pentru a vă consolida Love Maps, începeți cu acest ghid ușor de utilizat.

4. Stați împreună
Cuplurile care au adoptat o narațiune care se concentrează pe defectele și eșecurile celuilalt tind să lupte unul împotriva celuilalt atunci când apar probleme în căsnicia lor. Deoarece ei tind să se critice și să se apere unul împotriva celuilalt, să se înfrâneze unul pe celălalt sau să se apere, răspunsul lor la evenimentele negative îi determină și mai mult.

Evenimentele negative sunt inevitabile pentru orice căsătorie. O diferență între căsniciile fericite și cele nefericite este tendința dintre cuplurile fericite de a sta împreună în momentele grele, mai degrabă decât împotriva sau departe unul de celălalt.

Procedând astfel, ei depășesc multe probleme care apar și dezvoltă legături mai puternice între ei, care contribuie la o fericire mai mare, în ciuda dificultăților lor.

5. Elimina gandurile negative
Odată ce gândurile că căsnicia ta este o dezamăgire sau o greșeală devin un punct central în căsnicia ta, sunt ca petele de pe o cămașă preferată și la fel de greu de îndepărtat. Prejudecățile de confirmare și de negativitate pot face un cuplu nefericit.

Cuplurile fericite sting acele gânduri negative la fel de repede cu cât le intră în minte și nu le permit să prindă rădăcini.

În căsniciile fericite, soții cred că sunt potriviți cu persoana potrivită și nu își pot imagina o viață mai bună cu altcineva.