Evitarea aversiunii de pierdere în argumente

În urmă cu câteva zile, următorul articol a intrat în atenția noastră. Publicat de James Sheridan de la News Sentinel, acesta discută despre impactul economiei comportamentale asupra relațiilor, în special între cuplurile căsătorite. În timp ce citează cercetările efectuate de Szuchman și Anderson cu privire la fenomenul aversiunii de pierdere în domeniul economiei comportamentale, el îl laudă pe dr. Glory pentru cunoștințele sale cu privire la modalitățile de a învinge demonii noștri cognitivi. Tendințele noastre umane dezadaptative de a permite aversiune față de pierdere și fenomene cognitive similare să distrugă relațiile noastre sunt inevitabile. Cu toate acestea, nu trebuie să acceptăm stresul și tensiunea pe care le creează sau să le permitem să continue să ne distrugă abilitățile de a vedea clar ce contează cu adevărat pentru noi! În articolul următor, Sheridan descrie vârful cercetării relațiilor, modelele și metodele dovedite științific de combatere a aversiunii împotriva pierderii identificate în mod independent de Dr. Glory, Szuchman și Anderson. Aruncă o privire în fascinanta confluență a cercetărilor lor de mai jos!

Sfat de căsătorie:

Evitați aversiunea împotriva pierderii în ceartă

O coloană de James Sheridan

Nimănui nu-i place să piardă.

Paula Szuchman și Jenny Anderson explică în „Spousonomics” că cercetările demonstrează „aversiunea noastră față de pierdere este atât de intensă încât ne determină să ne comportăm în moduri ciudate, adesea distructive”. În mintea noastră, „a pierde doare de două ori mai mult decât a câștiga tari”. „Trebuie să câștigăm 200 de dolari pentru a compensa durerea de a pierde 100 de dolari”.

Aversiunea de pierdere poate fi o problemă în căsătorii. Szuchman și Anderson explică că soții vor investi atât de mult în disputele lor, încât niciunul nu poate suporta gândul de a pierde.

Chiar și atunci când soții știu că se repetă și nu se înregistrează niciun progres, 53% s-au certat oricum. În mod uimitor, 34% au spus că au continuat să lupte chiar și după ce nu și-au putut aminti despre ce se certau. Și 34% au spus că au continuat să lupte „chiar și după ce știu că greșesc”. Frica de a pierde ajunge să agraveze pierderile pe termen lung în căsătorie.

Cheia pentru a evita aversiunea de pierdere este să recunoașteți că căsătoria dvs. este mai valoroasă decât problema pentru care vă certați. Dar uităm asta în căldura momentului, când suntem obsedați să nu vrem să pierdem.

Expertul John Glory raportează argumentele care nu merg bine după 3 minute probabil că nu vor merge mai bine după 3 ore, cu excepția cazului în care se schimbă ceva. Probabil că s-a instalat deja aversiunea împotriva pierderii. Szuchman și Anderson, precum și Glory, sugerează că schimbarea ar trebui să implice luarea unui „time-out”.

Regulile unui time-out sunt simple. În primul rând, oricare dintre voi poate apela un time-out. În al doilea rând, persoana care sună time-out trebuie să stabilească un time-in, niciodată mai mult de 24 de ore mai târziu (chiar și 20 până la 30 de minute sunt adesea suficient de lungi). Time-out-urile nu sunt pentru a vă exersa argumentele. În schimb, gândește-te la binele din căsnicia ta, ce „a dus la toată această furie” și cum ai putea ajunge la o soluție cu dragoste și respect.

Un alt aspect al aversiunii la pierdere este „efectul de dotare”. Szuchman și Anderson descriu acest lucru ca fiind tendința noastră de a „a pune o valoare irațional de mare pe propriile noastre lucruri”. Lucruri pe care le-am avut de ani de zile, le considerăm „neprețuite” și nu putem înțelege de ce soțul nostru vrea să fie aruncat.

Răspunsul pentru efectul de înzestrare vine în „reîncadrarea întrebării”. În loc să vă concentrați pe ceea ce „pierdeți”, luați în considerare ceea ce câștigați. Pierzi ceva sentimental (scaunul acela vechi) sau câștigi șansa de a cumpăra ceva nou și de a-ți întări căsnicia?

Szuchman și Anderson avertizează, de asemenea, asupra unui alt aspect al aversiunii în caz de pierdere, „prejudecățile privind statutul”. Suntem conectați „să preferăm cu tărie cunoscutul și familiarul decât necunoscutul și nefamiliarul”. Îndepărtarea de status quo ne face de obicei să ne simțim rău.

De exemplu, copiii încep să sosească la câțiva ani după căsătorie. Multe cupluri privesc înapoi la „anii independenți” când status quo-ul însemna să fie liber să facă ceea ce își doreau atunci când își doreau. Acum sunt legați de nevoile copiilor lor.

O soluție este ceea ce Szuchman și Anderson numesc „luare activă a deciziilor” – asumarea „un rol activ în deciziile care vă afectează viața”. Aceasta include decizia conștientă de a „reduce status quo-ul la momentul prezent”.

Luarea activă a deciziilor face mai ușoară acceptarea noului „normal”, care include bucuriile de a fi părinte sau orice altă realitate nouă, cu mai puțin stres, mai puțin sentiment de pierdere și mai puține argumente despre „ce am avut și cum trebuie să ne întoarcem. .”

Căsnicia ta va fi mai puternică evitând problemele aversiunii împotriva pierderii. Folosirea time-out-urilor, recunoașterea problemei efectului de înzestrare și luarea unor decizii conștiente cu privire la evenimentele care schimbă viața va reduce riscul de a vă multiplica pierderile din căsnicia dvs. prin aversiunea excesivă la pierdere.