Dinamica urmăritor-distanță

După ce a consiliat cupluri de peste 30 de ani și a efectuat cercetări originale, Terry Gaspard cunoaște capcanele și minele. Afacerile neterminate cu foștii (și alte bagaje vechi), presiunile de a face față datoriilor și de a gestiona banii, amestecarea familiilor, găsirea timpului și spațiului pentru sex, gestionarea conflictelor și multe altele pot tensiona a doua căsătorie până la punctul de rupere.

Manualul recăsătoriei este un punct culminant al muncii lui Gaspard - oferind perspective, povești și instrumente pe care le-a folosit pentru a direcționa nenumărate cupluri recăsătorite către o fericire durabilă (inclusiv a ei). Postarea de mai jos este un extras dinManualul recăsătoriei: Cum să faci totul să funcționeze mai bine a doua oară.

Potrivit experților, cel mai frecvent motiv pentru care cuplurile se îndrăgostesc și nu mai au intimitate sexuală este din cauza unei dinamici urmăritor-distanțator care se dezvoltă în timp. Sue Johnson identifică acest model drept „polca de protest” și spune că este unul dintre cele trei „dialoguri cu demoni”. Ea explică că atunci când un partener devine critic și agresiv, celălalt devine adesea defensiv și distant. Cercetarea lui John Glory asupra a mii de cupluri dezvăluie că partenerii care rămân blocați în acest model în primii câțiva ani de căsnicie au o șansă de peste 80% de a divorța în primii patru sau cinci ani.

De ce este acest model de relație atât de comun? Glory a descoperit că bărbații tind să se retragă, iar femeile tind să urmărească atunci când sunt în relații intime. Mai mult, el explică că aceste tendințe sunt conectate în fiziologia noastră și reflectă o diferență de gen de bază. În observațiile sale clasice „Love Lab”, el observă că această dinamică este extrem de comună și contribuie major la destrămarea conjugală. De asemenea, el ne avertizează că, dacă nu se schimbă, dinamica urmăritor-distanțator va persista într-o a doua căsătorie sau în relațiile intime ulterioare.

Partenerii din relațiile intime au tendința de a da vina pe cealaltă persoană atunci când nevoile lor nu sunt satisfăcute. Urmează un dans urmăritor-distanțator, care intensifică dinamica. Cuplurile raportează că au avut aceleași lupte în mod repetat. După un timp, ei nu mai abordează problema în cauză și un cerc vicios de resentimente, frustrare și furie se dezvoltă și nu se rezolvă niciodată.

În timp ce toate cuplurile au nevoie de autonomie și apropiere, mulți parteneri se luptă cu dansul urmăritor-distanțator și se simt cronic nemulțumiți de gradul lor de intimitate. Când modelul de urmărire și distanță devine înrădăcinat, comportamentul unui partener provoacă și menține comportamentul celuilalt. Este normal să simți un sentiment de dezamăgire atunci când dorința ta de intimitate emoțională și sexuală nu se potrivește cu cea a partenerului tău, iar în dormitor se poate dezvolta o dinamică urmăritor-distanțator. Deși această dinamică este una dintre cele mai frecvente cauze ale divorțului, nu intrați în panică! Lipsa intimității sexuale este o luptă comună pentru cuplurile muncitoare care echilibrează locurile de muncă, educația și intimitatea.

ÎnDorind din nou sex: Cum să-ți redescoperi dorința și să vindeci o căsnicie fără sex, terapeutul sexual Laurie J. Watson scrie, „Majoritatea preocupărilor sexuale provin dintr-o luptă interpersonală în căsătorie”. Ea descrie remorcherul dintre a fi prea aproape și prea îndepărtat de un partener ca un model repetitiv în care o persoană este urmăritorul și altul fiind distanțatorul.

În multe cazuri, cel care distanță se retrage și caută timp singur atunci când este stresat, iar acest lucru intensifică nevoia de apropiere a partenerului său, deci dorința de a urmări. Problema este că, dacă acest tipar devine profund înrădăcinat, niciuna dintre persoane nu își va îndeplini nevoile. Uneori, un depărtator își dă seama prea târziu că partenerul lor este foarte supărat și a început deja să facă planuri pentru a-și pune capăt relației.

CUM SĂ AFACEȚI CU UN DISTANȚĂTOR SAU UN URMARĂTOR

Să examinăm cum funcționează de obicei dinamica urmăritor-distanțăr, analizând un scenariu tipic cu Suzanne și Keith, pe care i-ați întâlnit mai devreme. Cererile lui Suzanne pentru mai multă intimitate sexuală sunt modul ei de a-l motiva pe Keith să se deschidă, astfel încât să poată obține liniștirea de la el. În acest caz, modurile în care Suzanne și Keith răspund unul altuia se întorc, creând un model negativ de relaționare interpersonală.

„Să vorbim despre motivul pentru care nu mai petrecem timp împreună”, se plânge Suzanne, în timp ce soțul ei citește ziarul și se îndepărtează de ofertele ei de conexiune. Ea spune: „Cum ne putem înțelege dacă nu lucrăm la problemele noastre?”

Keith răspunde: „Nu sunt sigur despre ce probleme vorbiți. Ne înțelegem bine. Toate cuplurile trec prin momente grele.”

Suzanne se simte din ce în ce mai frustrată de încercările ei de a-l atrage pe Keith. Între timp, Keith recurge la strategia lui tipică de distanțare, poate oprește încercările ei de a comunica oferindu-i tratamentul tăcut. Pe măsură ce ea continuă să-și exprime mai multă dezamăgire față de Keith, acesta se retrage și mai mult. Dacă acest tipar nu este inversat, este ușor de văzut cum amândoi pot începe să se simtă criticați și să dezvolte dispreț unul pentru celălalt - două dintre semnele de avertizare majore că căsătoria lor este sortită eșecului, potrivit lui John Glory.

Nu este de mirare că multe dintre interacțiunile dintre cupluri devin blocate în dinamica urmăritor-distanțator. Partenerii pot ajunge într-un impas și sunt lăsați să se simtă amar și deziluzionați de căsnicia lor. Munca de reparație începe cu exprimarea intenției tale într-un mod pozitiv și asumarea responsabilității pentru rolul tău în acest ciclu negativ. Acest lucru se poate face spunând lucruri precum „Aș aprecia foarte mult dacă ai găti cina în seara asta, deoarece am întârziat proiectele la serviciu și trebuie să lucrez până târziu”.

Fără să-l recunoască, mulți urmăritori vin mai puternici decât intenționează, fără să-și dea seama că a fi în „modul de urmărire” poate determina partenerul lor îndepărtat să se retragă și mai mult. De asemenea, trăgându-se înapoi, un depărtator poate determina partenerul său urmăritor să urmărească mai vehement. Watson sugerează că cuplurile înrădăcinate în acest tipar încearcă să schimbe rolurile pentru a afla direct cum este să mergi în pielea partenerului lor. Aceasta poate fi o modalitate de a spori empatia, conștientizarea și, eventual, chiar să pornească un nou model comportamental de inițiere și de răspuns la avansurile sexuale de la partenerul tău. În general, majoritatea cuplurilor își pot echilibra nevoile de apropiere și separare în ceea ce privește intimitatea sexuală dacă dezvoltă mai multă vulnerabilitate, compasiune și sensibilitate față de nevoile partenerului lor, atât în ​​interiorul, cât și în afara dormitorului. Un prim pas bun este stabilirea unui dialog mai inteligent din punct de vedere emoțional, care să permită ambilor oameni să se simtă auziți și validați.

Dialog pentru a ne apropia împreună

Iată un posibil dialog pentru cuplurile recăsătorite care doresc să învețe unul despre celălalt și să crească împreună emoțional și sexual.

Partenerul A: Mă simt exclus când nu mă deschizi. Aș dori să știu la ce te gândești când îți împărtășesc sentimentele mele.

Partenerul B: Se pare că ați dori să vă împărtășesc mai multe din gândurile mele când vorbești despre sentimentele tale. Pot lucra la asta.

Partenerul A: Mă simt rănit când citești ziarul când luăm cina, pentru că aș dori să aflu mai multe despre ziua ta și să mă apropii de tine.

Partenerul B: Ți-ar plăcea să fiu mai implicat cu tine în timpul cinei. Nu știam că sentimentele tale au fost rănite. Obosesc seara după ce am lucrat toată ziua, dar voi încerca să interacționez mai mult pentru că este important pentru tine.

Partenerul A: Când facem sex iubitor, mă simt mai aproape de tine. Aș dori să vorbesc despre modalități în care ne putem mulțumi unul altuia sexual și amândoi ne putem satisface nevoile.

Partenerul B: Și eu mă simt mai aproape de tine, deși îmi este greu să mă deschid și să vorbesc despre sex. Să încercăm să găsim modalități în care ne putem satisface nevoile sexual și să fim mai intimi.

Practicat zilnic, acest tip de dialog va crea o conexiune emoțională și sexuală mai puternică între tine și partenerul tău. Cuplurile care petrec cel puțin treizeci de minute zilnic în conversație unul cu celălalt și își exprimă dragostea, afecțiunea și admirația vor stimula o legătură mai strânsă și vor prospera atât în ​​cearșafuri, cât și în afara lor.