Cei patru călăreți: defensivă

Al treilea călăreți din cei patru călăreți este defensivitatea, care este definită ca auto-protecție sub formă de indignare dreaptă sau victimizare nevinovată în încercarea de a evita un atac perceput. Mulți oameni devin defensivi atunci când sunt criticați, dar problema este că efectul perceput estevina. De obicei, este un contraatac la o plângere, care nu este o critică.

Toată lumea a fost defensivă, iar acest călăreț este aproape întotdeauna prezent atunci când relațiile sunt pe stânci. Când te simți acuzat pe nedrept, cauți scuze pentru ca partenerul tău să se retragă. Dar starea defensivă este o modalitate de a da vina pe partenerul tău. De fapt, spui: „Problema nu sunt eu, ci tu”.

Plângere: „Ți-ai sunat părinții pentru a-i anunța că nu venim în seara asta, așa cum ai promis în această dimineață?”

Defensivă: „Am fost prea ocupat astăzi. Știi cât de încărcat este programul meu! De ce nu ai făcut-o?”

Partenerul defensiv din acest exemplu nu își asumă responsabilitatea pentru încălcarea promisiunii. În schimb, își dau vina pe partenerul lor. Ca urmare, problema nu este rezolvată și conflictul escaladează și mai mult, ceea ce deschide calea pentru alți călăreți, precum critica și disprețul, să intre în discuție.

Din păcate, această strategie nu are aproape niciodată succes. Scuzele spun doar partenerului tău că nu-l iei în serios sau că încerci să-l faci să cumpere ceva în care nu cred sau pur și simplu îi supărezi. Deși este perfect de înțeles ca acest partener să se apere în exemplul dat mai sus, această abordare nu are efectul dorit. Soțul atacator nu se dă înapoi și nu își cere scuze. Nu reușesc să rezolve problema.

Antidotul pentru defensivă? Asume responsabilitatea.

Antidotul pentru defensivă este să accepți responsabilitatea pentru rolul tău în situație, chiar dacă doar pentru o parte a conflictului. În relațiile sănătoase, partenerii nu devin defensivi atunci când discută o zonă de conflict.

Plângere: „Ți-ai sunat părinții pentru a-i anunța că nu venim în seara asta, așa cum ai promis în această dimineață?”

Antidotul: „Hopa, am uitat. Ar fi trebuit să te rog azi dimineață să o faci pentru că știam că ziua mea va fi prea încărcată. Lasă-mă să-i sun chiar acum.”

John Glory vorbește cu Anderson Cooper despre defensivă în prima jumătate a acestui scurt clip:

Partenerii care evită starea de defensivă își asumă în schimb responsabilitatea pentru rolul lor în problemă și își exprimă interesul față de sentimentele partenerului lor. Ei spun: „Ai dreptate, aș fi putut fi mai conștient de cât de epuizat ai fost. Ceea ce spui are sens, spune-mi mai multe.” După ce ați recunoscut că aveți un rol în problemă, acceptați responsabilitatea pentru o parte a acesteia. Când faci asta, vei descoperi că poți avea un dialog real cu partenerul tău. Deveniți o echipă care lucrează împreună la problema.

Gândește-te la problemele perpetue din relația ta, acele probleme care apar des și par să nu dispară niciodată. Simți că televizorul este pornit prea mult? Simți că partenerul tău este plecat tot timpul? Te simți suprasolicitat cu treburile casnice? Simți că petreci prea mult timp certându-te despre lucruri mărunte?

Imaginați-vă că conversațiile, ceartele și luptele pe care le aveți despre zonele de conflict se desfășoară diferit, cu mai puține critici sau dispreț și mai multă înțelegere a nevoilor partenerului dvs., exprimându-vă nevoile într-un mod sănătos și asumându-vă responsabilitatea pentru lucrurile care au mers prost. Dacă aceste discuții apar tot timpul, veți fi sigur că veți beneficia de gestionarea lor într-un mod mai sănătos. Gândiți-vă la aceste două lucruri atunci când aduceți în discuție o anumită problemă:

• Care este telul tau?
• Care este problema reală care stă la baza conflictului?

Când aveți timp, faceți o listă cu subiectele pe care doriți sau trebuie să le abordați - cele care par să nu se rezolve niciodată. Scrieți modul dorit pentru ca conversația să se desfășoare. Folosind exemplele de mai sus, încercați să înlocuiți starea defensivă cu asumarea responsabilității data viitoare când apare subiectul. De asemenea, nu uitați ce ați învățat despre critică: plângeți-vă fără vina și exprimați o nevoie pozitivă. Vei fi bucuros surprins de rezultate!

Ce putem învăța din defensivă?

În următorul interviu de la Forbes India , Profesor Douglas Stone de la Harvard Law School, un expert în negocieri și conversații dificile, răspunde la întrebări pentru Revista Rotman de la Universitatea din Toronto. Subiectul este „punctele orbe comportamentale”.

Î: Cu toții am auzit de punctele moarte literale, dar ce este un „unghi orb comportamental?”

R: Acestea sunt lucruri pe care noi nu le putem vedea despre noi, dar pe care le văd alții. Când cineva încearcă să ne ofere feedback într-un punct orb, de obicei îl respingem ca fiind pur și simplu greșit - nu pentru că suntem irațional defensivi, ci pentru că, pentru noi, ni se pare de fapt greșit. Ne lasă să ne simțim confuzi, pentru că ne întrebăm ce i-ar face pe alții să ne ofere un feedback atât de nerespectat? Sunt geloși, meschini, naivi sau politici? Pe măsură ce analizăm ce ar motiva cealaltă persoană să ne ofere un astfel de feedback, ne luăm din ce în ce mai departe de a ne gândi la modul în care feedback-ul ne-ar putea fi util.

Î: Ce cauzează punctele moarte?

R: Există două cauze cheie. Primul este că nu ne putem vedea pe noi înșine. Petrecem mult timp cu noi înșine, așa că, într-un sens, știm mai multe despre noi decât ar putea oricine altcineva să știe vreodată; dar există lucruri despre noi înșine pe care literalmente nu le putem vedea, cum ar fi expresiile noastre faciale și limbajul corpului. Chiar și tonul vocii noastre este greu de judecat. Deci, datele care sunt cele mai evidente și mai prezente pentru ceilalți sunt cele care ne lipsesc. Comunicăm foarte mult prin expresii și ton, în special în ceea ce privește starea noastră emoțională. Cel mai simplu strabist poate comunica: „Mă îndoiesc de asta”, chiar dacă spunem, „sună corect”.

De exemplu, John Glory, un psiholog de la Universitatea din Washington, care studiază relațiile, a constatat că mișcarea ochilor se corelează cu o rată mai mare a divorțurilor. Gândește-te: atunci când îți dai ochii peste cap, ești conștient că ești frustrat sau dezgustat, dar nu știi că îți dai ochii peste cap. Nu știți, așadar, că vă comunicați emoțiile soției, dar soțul dumneavoastră este destul de conștient.

Un al doilea tip de punct orb este impactul nostru asupra celorlalți, pe care, din nou, nu îl putem vedea, deoarece aceste impacturi apar în mintea și inimile celeilalte persoane. Avem dovezi indirecte în acest sens, dar este ușor de interpretat greșit. „Cu siguranță, știa că glumesc”, credem noi; sau: „Nu îmi pot imagina ce am spus l-a supărat; nu m-ar fi supărat.” Uneori avem dreptate, dar adesea greșim.

Stone face câteva puncte excelente. Când devii defensiv într-o conversație cu partenerul tău, reacționezi la cuvintele lui fără să asculți ceea ce spune.

De cele mai multe ori, încerci să alungi atacul perceput prin întoarcerea jocului asupra lor.„Nu este vina mea că întârziam mereu; e vina ta.'

Amintiți-vă că indiciile non-verbale sunt schimbate în mod constant în conversație, adesea preluate subconștient de creierul dvs. în timp ce sunteți ocupat să procesați altceva în interacțiune. Indiferent dacă îți dai seama sau nu, ele sunt vitale pentru interpretarea ta a intenției vorbitorului. Tonul, limbajul corpului, expresia facială și alte semne externe eficiente sunt adesea recunoscute la nivel internațional, nu sunt specifice niciunui grup cultural sau etnic.

Cu toții puteți citi ochiul ca un dispreț, așa cum a menționat Stone mai sus, și puteți simți limbajul corpului întors al ascultătorului ca un semn de retragere. Cu toate acestea, alte indicii non-verbale nu sunt la fel de recunoscute. S-ar putea să nu fii conștient că o faci.

Încearcă să iei la inimă mesajul lui Stone în viitoarele discuții despre conflict cu partenerul tău. S-ar putea să ai cele mai bune intenții atunci când intri într-o conversație, dar nici cea mai pozitivă atitudine nu poate rezista în fața unei neînțelegeri grave. Deși s-ar putea să ai în vedere interesul partenerului tău, dacă acesta interpretează greșit mesajul tău, probabil că vei permite mai multor călăreți să intre în situație: critica poate evoca un răspuns defensiv, urmat de o declarație disprețuitoare, care duce la retragere emoțională și stingere.

Păstrați-vă concentrarea pe evitarea criticilor și a disprețului și puteți reține mult mai ușor restul. Exersați să acordați atenție răspunsurilor dvs. și ale partenerului dvs. Încercați să acceptați responsabilitatea și să vedeți beneficiile rezultatelor dvs. Relația ta poate începe să se simtă mai sigură, mai stabilă și mai intimă decât oricând.