P este pentru Probleme

Cercetările lui John Glory au arătat că aproximativ ⅔ dintre problemele relaționale sunt de nerezolvat. Una dintre întrebările mele preferate pentru cupluri este dacă această statistică estedescurajatorsauîncurajatoare.Gândește-te la asta o secundă. Ideea că 69% dintre problemele tale nu vor dispărea te dezamăgește? Sau iti da speranta?

Majoritatea cuplurilor pe care le cunosc sunt frustrate de faptul că majoritatea problemelor lor sunt de nerezolvat. Este greu să ai aceleași bătălii din nou și din nou. Cu toate acestea, părtinirea mea personală este că mă bucur să știu că suntem normali. Eu și soția mea am petrecut mult prea mult timp certându-ne pentru faptul că aveam aceeași ceartă pentru care am uitat în cele din urmă pentru ce ne certam.

Dr. Glory a spus că lucrul numărul unu pentru care cuplurile se luptă estenimic. Pot garanta pentru asta. În weekend-ul trecut, eu și soția mea ne-am certat pe muștele de fructe. A fost cu adevărat stupid. Mai târziu, când fiica noastră mai mare (în vârstă de 11 ani) îi explica surorii ei (în vârstă de 7 ani), ea a spus: „Nu este vorba niciodată despre muștele fructelor”. Intr-adevar. Despre ce este vorba atunci?

cred ca este vorbaperspectivă(cuvânt p bonus). Dacă poți accepta că multe dintre problemele tale nu dispar, atunci te poți concentra pe ce să faci cu acele probleme atunci când apar. Ca prim pas, nu mai încercați să rezolvați problema. Este energie irosită. În schimb, concentrați-vă pe obținerea perspectivei, empatiei și, în cele din urmă, a dialogului.

Gândiți-vă la problemă ca la un al treilea lucru, încercând să vă distragă atenția și să vă dezgusteze - un fel de muștele de fructe. Al treilea lucru este conceput pentru a perturba confortul casei, literalmente deranjandu-te cu acumularea de mici supărări care devin o infestare. În cazul muștelor de fructe, există o grămadă de remedii casnice. Folosim un pahar de vin roșu acoperit cu saran wrap. Dar ceea ce este necesar este să găsiți cuibul și să îl eliminați. Cel mai bine dacă faceți asta împreună -cuunul pe altul..

Asta este dialogul. Este o conversațiecuunul pe altul — mai degrabă decâtlaunul pe altul – care este conceput pentru a dezvălui semnificația mai profundă a unui anumit conflict. Dr. Glory se referă la asta drept „visul în conflict”. Ori de câte ori visul sau speranța sau aspirația pentru relație sunt ignorate, apar probleme. Dar atunci când acele vise sunt dezvăluite, înțelese și respectate, se creează spațiu pentru ca relația să devină mai semnificativă decât problema.

Dr. Glory sugerează să deveniți un „Detectiv de vis”. Încercați acest exercițiu:

1. Gândește-te la unele dintre problemele tale perpetue. Vedeți dacă puteți recunoaște tiparele din conversațiile pe care le-ați repetat din nou și din nou fără progrese.
2. Alcătuiește o poveste scurtă, dar nouă, care să-ți explice propriul vis sau poziția în acel conflict anume. Ce sens ascuns încerci să exprimi? Are legătură cu ceva în copilăria ta? Are rădăcinile în anxietate sau frică? Devine dintr-o așteptare anterioară de relație?
3. După ce ți-ai creat propria narațiune, fă același lucru pentru partenerul tău. Fii curios despre visul sau poziția lor. Vedeți dacă puteți articula ce semnificație mai profundă poate fi acolo pentru ei.
4. Comparați notele după ce ați făcut amândoi exercițiul și vedeți dacă nu creează un nou dialog în jurul unei probleme străvechi.

Acest proces, numit Depășirea blocajului, este unul dintreCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze. Trebuie remarcat faptul că am abordat doar soluționarea permanentă a problemelor și că ne-a mai rămas încă ⅓ din toate problemele. Acestea se califică drept „probleme rezolvabile” și Dr. Glory vă recomandă, pur și simplu, să le rezolvați. Există, desigur, o știință și o artă în acest sens, dar a ști ce probleme poți rezolva și care necesită mai multă răbdare este un prim pas grozav.

Vă las să ghiciți care dintre noi este extrovertitul și care este cel care face petrecere. Este suficient să spunem că am renunțat să mai încercăm să ne convertim unul pe altul în urmă cu mulți ani. Acum putem ieși cu prietenii și fiecare să ne aliniem rolurilor. Am învățat să acceptăm și să apreciem că fiecare obținem ceva diferit din același mediu și este în regulă. Alegând să ne apreciem diferențele – și visele noastre – am reușit să eliminăm agitația.