5 kroków, aby zainspirować partnera do przyłączenia się do terapii par

Relacja wyzwania są nieuniknione . Kiedy oboje partnerzy są gotowi stawić czoła wyzwaniom ramię w ramię i współpracować, aby znaleźć rozwiązania korzystne dla wszystkich , większość problemów można rozwiązać.

Czasami jednak parom brakuje umiejętności i narzędzi, aby rozwiązać nawet problemy, które można rozwiązać w ich związku. W miarę jak nasilają się nierozwiązane problemy, złe nawyki w związku i emocjonalne rozłączenie, stabilność i iskra w związku zaczynają zanikać.

Na tym etapie jeden z partnerów może chcieć uzyskać wsparcie, ponieważ wie, że związek skorzystałby na kierownictwie z perspektywy zawodowej. Jednak druga połowa partnerstwa odmawia udziału.

Zwracając się do swojego partnera o udział w terapii par, prawdopodobnie napotkasz opór. Niektórzy ludzie mają błędne wyobrażenia na temat terapii par; mogą obawiać się „odsłonięcia” swoich wad i poczucia bezbronności lub mogą wierzyć, że terapia zamieni ich w worek treningowy dla terapeuty i jego partnera.

Niektóre pary mogą stosować terapię jako ostatnią deskę ratunku, a nie profilaktyczne podejście do poprawy ich związku. Badania dr Glory przeprowadzone na tysiącach par wykazały, że „pary często czekają 6 lat, zanim zwrócą się o pomoc w swoich problemach małżeńskich”.

Czasami kontaktuje się z terapeutą po tym, jak jeden z partnerów już emocjonalnie odseparowany z relacji. A to stanowi ekstremalne wyzwanie. Naprawdę trudno jest zmusić kogoś do zaangażowania się w coś, jeśli obie stopy są już za drzwiami. Rzeczywiście, brak zaangażowania ze strony jednego lub obojga partnerów może być przyczyną niepowodzenia terapii.

Jednak dla par, które są gotowe zaangażować się i pracować nad problemami, jest nadzieja. Dr Glory mówi: „Nawet małżeństwo, które ma sięgnąć dna, można ożywić dzięki odpowiedniej interwencji”.

Celem tego artykułu jest zaoferowanie strategii, która otworzy partnera na możliwość przyłączenia się z własnej woli do udziału w terapii par. Nauczysz się również umiejętności terapii par, które mogą od razu poprawić Twój związek.

Krok 1: Połącz się emocjonalnie

Powiedzenie czegoś w stylu „Potrzebujemy poważnej pomocy” podczas kłótni z partnerem, nie zmotywuje partnera do udziału w terapii par. Wpadanie w złość i nakłanianie ich do pójścia prowadzi do urazy i wycofania, podważając skuteczność terapii.

Musisz być mądry, kiedy i jak wniesiesz ten pomysł. Jak nauczysz się podczas terapii par, nie chodzi o to, o co się kłócisz, ale o to, jak walczysz, co decyduje o sukcesie rozmowy w konflikcie. Badania dr Glory podkreślają, że kiedy partner rozpoczyna rozmowę agresywnie, prawdopodobnie zakończy się ona agresywnie w 96% przypadków.

Zanim zaproponujesz terapię par, ważne jest, aby najpierw połączyć się emocjonalnie ze swoim partnerem. Spraw, aby poczuli się doceniani i otoczeni opieką. Może nawet się zabawić. Oto kilka pomysłów:

• Oglądajcie razem program komediowy
• Gotuj z nimi obiad
• Zrób zabawną aktywność, taką jak gra w karty lub minigolf
• Przedstaw swojemu partnerowi pięć rzeczy, które w nim doceniasz

Robiąc to, pomagasz swojemu partnerowi poczuć, że jest dla ciebie ważny, co pomoże mu być bardziej otwartym, spokojnym i wrażliwym.

Kiedy już to zrobisz, upewnij się, że robisz to w dogodnym dla nich czasie. Nie rób tego tuż przed pracą lub gdy są zestresowani lub wyczerpani. To odbije się na tobie. Im są spokojniejsze i bardziej zrelaksowane, tym łatwiej będzie.

Krok 2: Proponowanie rozmowy

Teraz nadszedł czas, aby zapytać, czy chcą porozmawiać o twoim związku. Oto trzyetapowy przykład:

1. „Kochanie, chcę z tobą porozmawiać o tym, czego chcesz dla naszego związku”.
2. „Chcę, żebyś czuła, że ​​jesteś dla mnie wystarczająca, akceptowana za to, kim jesteś i jak ten wspaniały związek dla ciebie”.
3. „Czy zechciałbyś przeprowadzić ze mną szybką rozmowę?”

Kiedy to zrobisz i we wszystkich następnych krokach, upewnij się, że mówisz łagodnym głosem, który koncentruje się na dzieleniu się swoimi doświadczeniami. Dzięki temu twój partner będzie zrelaksowany i nie przejdzie w tryb defensywny.

Jeśli wiesz, że twój partner jest odporny na mówienie o czymkolwiek dotyczącym twojego związku, możesz napisać list miłosny, korzystając z pomysłów zawartych w tym artykule. Taki list może być szczególnie pomocny w przypadku partnera unikającego, ponieważ daje mu czas na przetworzenie i pójście naprzód na własnych warunkach. List powinien być jednak sformułowany w taki sposób, aby zapraszać do rozmowy, a nie go zastępować.

Jeśli jesteś niespokojnym partnerem, warto skoncentrować się na wypowiedzeniu nie więcej niż trzech zdań, a następnie wstrzymać się z propozycją wspólnego udziału w terapii par, dając partnerowi czas i przestrzeń na odpowiedź.

Niespokojni kochankowie lubią rozmawiać o wszystkim, ale pozostawieni samym sobie, mają tendencję do powtarzania się, czasami przez 10 do 15 minut, zanim dają partnerowi szansę powiedzenia czegokolwiek. Takie postępowanie sabotuje twoją szansę, że twój partner będzie chciał cię wysłuchać, ponieważ poczuje się przytłoczony i jakby nie był częścią tego, co wydaje się być jednostronną rozmową.

Krok 3: Znajdź lukę

Teraz, gdy oboje zasiadacie do rozmowy, skupcie się na poznaniu opinii partnera na temat związku i tego, czego chce. Niemożliwe będzie zainspirowanie ich do udziału w terapii par, jeśli nie będą wiedzieć, czego chcą od związku i nie widzą, w jaki sposób terapia pomoże im nawiązać lepszą relację z tobą.

Można to zainicjować pytaniem. „Kochanie, jestem ciekawa, gdyby nasz związek był dobry, jak wyglądałby dla ciebie nasz związek? Czego możemy zrobić więcej lub mniej? Jak moglibyśmy postąpić inaczej?”

Twój partner może powiedzieć: „Chcę, żebyś przestał powodować te wszystkie bójki. Zawsze masz problem.

Jeśli twój partner zacznie cię obwiniać, zdaj sobie sprawę, że jest to wyraz jego bólu i spróbuj znaleźć to, co dr Glory nazywa „ukrytą potrzebą”. Skoncentruj się na słuchaniu bez obrony poprzez refleksję i empatię z podstawowymi uczuciami partnera i zadawaj pytania otwarte, aby lepiej zrozumieć, co mówi twój partner.

Odpowiadaj na wszelkie zarzuty tonem łagodności i ciekawości. „Słyszę, jak mówisz, że jesteś wypalony przez nas przez cały czas walki. Ja też. Gdybyśmy mieli rozwiązać nasze problemy i przestać cały czas walczyć, jak myślisz, jak to zmieniłoby nasz związek?

Kiedy już zrozumiesz, czego twój partner chce w związku, zacznij szukać tego, co powstrzymuje twój związek od bycia takim właśnie teraz.

„Całkowicie rozumiem, jak trudna jest dla ciebie cała ta walka. Jestem ciekawa, jak myślisz, co powstrzymuje nasz związek przed mniejszą liczbą kłótni, rozwiązywaniem naszych problemów i większym cieszeniem się sobą?

Naprawdę słuchaj bez obrony tego, co ich zdaniem stoi na przeszkodzie. Może się różnić od twoich własnych wniosków. To normalne. Jeśli czujesz, że nie rozumiesz blokad, które wyraża twój partner, skup się na refleksji nad tym, co mówi twój partner, empatii i zadawaniu bardziej otwartych pytań.

Krok 4: Pokonaj przepaść par

Teraz chcesz wypełnić lukę między tym, gdzie jesteś teraz, a typem związku, którego pragniesz.

Robiąc to, skoncentruj rozmowę na chęci poprawy swojego związku, a nie na zmianie partnera. Nikt nie lubi czuć, że trzeba go „naprawić”. Często problemem nie jest osoba, ale wzorce partnerów interakcji, które wspólnie tworzą.

Odniesiesz większy sukces, podkreślając, że terapia par polega na zmianie wzorców, naprawieniu więzi i wzmocnieniu relacji, a nie „Jesteś zepsutym partnerem, który potrzebuje pomocy”.

Wymień korzyści, jakie twój partner mógłby odnieść, jeśli uczęszczałeś na terapię par, jeśli chodzi o to, czego oboje chcecie dla związku.

„Kochanie, chcę, żebyśmy uczestniczyli w terapii par, która ma pomóc nam lepiej się komunikować. Jestem tym podekscytowany, ponieważ myślę, że pomoże mi to lepiej zrozumieć o Tobie i jak mogę być lepszym partnerem. Myślę, że jeśli to zrobimy, będziemy mieli mniej kłótni, więcej seksu i poczujemy się szczęśliwsi wokół siebie. Czy to brzmi jak związek, którego pragniesz?”

Krok 5: Zaproś

Teraz nadszedł czas, aby zaprosić ich do udziału w terapii par w sposób otwarty, który nie zmusza ich do udziału. Chcemy prosić naszych partnerów, aby do nas dołączyli, zamiast tego od nich wymagać.

Dr Rosenberg, autorKomunikacja bez przemocy, podkreśla, że ​​prośby stają się żądaniami, gdy nasz partner uważa, że ​​zostanie obwiniony lub ukarany, jeśli nie zastosuje się do niego. Z żądaniem nasi partnerzy mają tylko „dwie opcje: poddanie się lub bunt”.

Dlatego będziesz chciał przedstawić terapię par jako wybór, który mają. „Kocham cię, a nasz związek jest dla mnie bardzo ważny. Myślę, że terapia par może powstrzymać nieprzyjemne walki i pozwolić nam zbliżyć się do siebie i poczuć się szczęśliwszymi. Bardzo chciałbym, żebyś do mnie dołączył, ale możesz odmówić, jeśli chcesz.

Ich odpowiedź może brzmieć mniej więcej tak: „Tak”. 'Mam pytania.' 'Nie.'

Jeśli tak, pocałuj ich i powiedz: „Zobowiązuję się być lepszym partnerem, abyśmy mogli stworzyć więcej tego, czego szukałeś w naszym związku”.

Jeśli mają pytania, postaraj się na nie odpowiedzieć, a jeśli nie jesteś pewien, powiedz: „Nie jestem w 100% pewien. Przeczytajmy coś w Internecie lub skontaktujmy się z terapeutą, aby uzyskać pomysł”.

Jeśli ich odpowiedź brzmi „nie”, nie wyjmuj na nich swojego rozczarowania. Zamiast tego powiedz: „Dziękuję za szczerą rozmowę ze mną”.

To ich zaszokuje, ponieważ będą oczekiwać kary i presji.

Nawigacja Nie

Jeśli twój partner mówi nie, wyjaśnij mu, że szanujesz jego wybór i chcesz zrozumieć, dlaczego.

„Czy zechciałbyś podzielić się, dlaczego nie decydujesz się na terapię par? Myślę, że to naprawdę by pomogło, a może nie, więc możesz to wyjaśnić?

Zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby otwarcie i szczerze zająć się ich obawami, nie wywierając na nich presji. Jeśli uważasz, że dobrze je zrozumiałeś, możesz kontynuować i zapytać: „Czy po wyjaśnieniu swoich obaw zechciałbyś ponownie rozważyć udział w terapii par ze mną?”

Jeśli znowu powiedzą nie, pozwól, aby rozmowa się skończyła i powiedz im, że szanujesz ich wybór i kochasz ich. Twój partner prawdopodobnie będzie marynował ten pomysł przez kilka dni.

Pomocne wskazówki

Bądź cierpliwy. Twój partner może zmienić zdanie, jeśli uszanujesz jego decyzję o uczestnictwie w terapii par. Skoncentruj się na byciu zmianą, którą chcesz zobaczyć w związku. Może to zainspirować ich do zrobienia z tobą większych postępów. Jako 50% partnerstwa, zmiana twojego zachowania ma dużą moc wpływania na zmianę w związku.

Wysłuchaj obaw partnera, nie zastanawiając się, jak zareagować. Przedstaw im ich obawy lub odpowiedzi i zadaj im dwa pytania: „Czy jest coś więcej, dlaczego nie chcesz tego spróbować?” a jeśli mówią, że nie ma, zapytaj: „Czy czujesz, że rozumiem twoje obawy?”

Weryfikacja, że ​​je rozumiesz, pomoże zbudować zaufanie i przybliży Cię do prawdziwego zrozumienia punktu widzenia partnera na terapię par. Co najważniejsze, wczuj się w ból, frustracje i zmartwienia partnera.

Częste obawy dotyczące terapii par

I jak odpowiedzieć:

• Nie stać nas na to: „Poszukajmy terapeuty z niższymi opłatami lub bądźmy kreatywni z różnymi wydatkami, które możemy wyciąć”.
• Nie potrzebuję terapii: „Czy byłbyś otwarty na warsztaty zamiast na terapię?” Jeśli uczestniczysz w warsztatach, a nabyte umiejętności nadal nie są wdrażane przez Ciebie i Twojego partnera, jest to świetny krok do wychowania prywatnej terapii par w celu uzyskania spersonalizowanych wskazówek.
• Terapeuta i Ty połączysz się ze mną: 'To nieprawda. Jestem częścią tej relacji, a terapeuta będzie stroną neutralną, która nie opowiada się po żadnej ze stron. Jestem przekonany, że są rzeczy, które mogę zrobić lepiej w tym związku i nie mogę się doczekać, aż terapeuta to zwróci.

Pamiętaj, że chcesz, aby twój partner czuł, że jest częścią tej decyzji, a nie jest zmuszany do podjęcia decyzji bez słowa.

Terapia par jest niezwykle pomocna, a większość terapeutów chętnie odpowie na wszelkie pytania lub wątpliwości, które Ty i Twój partner możecie mieć w związku z rozpoczęciem procesu.

Upewnij się, że twój partner wie, że terapeuta jest wyszkolonym profesjonalistą z konkretnym przeszkoleniem w zakresie terapii par i jest po to, aby wesprzeć Wam OBYDWA.

Życzę powodzenia w rozwoju!