Prawda o oczekiwaniach w związkach

Wielu terapeutów małżeńskich mówi parom, aby oczekiwały mniej. Jeśli obniżysz swoje oczekiwania, argument idzie, wtedy nie będziesz rozczarowany swoim partnerem.

Oczekiwania to urazy, które czekają, aby się wydarzyć.

— Estera Perel (@EstherPerel) 22 maja 2016

Ta rada jest błędna. Donalda Baucoma , profesor psychologii na Uniwersytecie Północnej Karoliny, przez dziesięć lat studiował oczekiwania małżeńskie. Odkrył, że ludzie dostają to, czego oczekują. Osoby o niskich oczekiwaniach zazwyczaj znajdują się w związkach, w których są źle traktowani, a osoby o wysokich oczekiwaniach zazwyczaj są w związkach, w których są dobrze traktowani.

Sugeruje to, że mając wysokie standardy, jest znacznie bardziej prawdopodobne, że osiągniesz taki rodzaj związku, jakiego pragniesz, niż patrząc w drugą stronę i pozwalając, by sprawy się toczyły.

Związek „wystarczająco dobry”

Zachęcam pary do dążenia do „wystarczająco dobrego” związku, który brzmi jak zadowalanie się mniej niż najlepszym. Czy nie jest to sprzeczne z wynikami badań Baucomu na temat oczekiwań małżeńskich?

Pozwól mi wyjaśnić.

W wystarczająco dobrym związku ludzie mają wysokie oczekiwania co do tego, jak są traktowani. Oczekują, że będą traktowani z życzliwością, miłością, czułością i szacunkiem. Nie tolerują przemocy emocjonalnej ani fizycznej. Oczekują, że ich partner będzie lojalny.

Nie oznacza to, że oczekują, że ich związek będzie wolny od konfliktów. Nawet szczęśliwe pary małżeńskie kłócą się. Konflikt jest zdrowy, ponieważ prowadzi do większego zrozumienia.

Ludzie nie powinni też oczekiwać rozwiązania wszystkich problemów w ich związku. Badania My Love Lab wykazały, że prawie ⅔ konfliktów w związku ma charakter wieczny. Jak Dr. Dan Wile mówi: „Wybierając długoterminowego partnera… nieuchronnie wybierasz konkretny zestaw nierozwiązywalnych problemów”.

Co więcej, nierealistyczne jest oczekiwanie, że związek wyleczy rany z dzieciństwa lub stanie się ścieżką do duchowego oświecenia lub samorealizacji. Eli Finkel , profesor psychologii na Northwestern University, zachęca pary do „przekalibrowania” swoich oczekiwań małżeńskich pod kątem tych egzystencjalnych potrzeb.

Więc nie zadowalaj się złym traktowaniem. Jako ojciec, najlepszym sposobem na uchronienie mojej córki przed byciem w złym związku w przyszłości jest traktowanie jej z miłością i szacunkiem, więc będzie oczekiwała, że ​​będzie traktowana w ten sam sposób przez swojego partnera.

W naszej teorii opartej na empirii, The Sound Relationship House, opisujemy, co robią i mają pary w wystarczająco dobrym związku. Są dobrymi przyjaciółmi. Mają satysfakcjonujące życie seksualne. Ufają sobie nawzajem i są sobie w pełni oddani. Potrafią konstruktywnie zarządzać konfliktem. Oznacza to, że mogą dojść do wzajemnego zrozumienia i dojść do kompromisów, które działają. I potrafią skutecznie naprawiać, gdy ranią się nawzajem.

Szanują swoje marzenia, nawet jeśli są różne. Tworzą wspólny system znaczeń ze wspólnymi wartościami i etyką, wierzeniami, rytuałami i celami. Zgadzają się co do podstawowych symboli, takich jak dom, miłość i sposób wychowywania dzieci.

Oczekuj tego. Zasługujesz na to. Nie jest to nierozsądne i możliwe do osiągnięcia.