#ZapytajGottmana: Odpowiedzi do spraw

Jak zawsze pamiętaj, że te odpowiedzi mają charakter psychoedukacyjny. Jeśli chciałbyś porozmawiać z profesjonalistą przeszkolonym w Metodzie Glory, zachęcamy do konsultacji z Glory Referral Network.

Uwielbiam ten cytat: „Konfrontacja z niewiernością to naprawdę radzenie sobie ze zdradą. Chodzi o pociągnięcie drugiej osoby do odpowiedzialności za tę zdradę i uhonorowanie siebie w tym procesie. Jak mam to zrobic?

Ze wszystkich trudnych sytuacji, z jakimi spotykają się ludzie w związkach, zdrada może być najgorsza. Osoba, na którą liczymy najbardziej, to ta, która nas skrzywdziła. Uczucia smutku, złości, szoku i bezradności chwytają nasze serca do punktu paraliżu. Ludzie, którzy zostali zdradzeni, często czują się nieadekwatni i zastanawiają się, dlaczego ich partner wybrał kogoś innego zamiast nich. Aby skonfrontować się z niewiernością i poradzić sobie ze zdradą, musisz szanować siebie, komunikując swoje uczucia i zapewniając, że te uczucia zostaną wysłuchane i potwierdzone. Musisz wierzyć, że twój partner jest naprawdę skruszony za zdradę. Musisz także szanować siebie i pociągać partnera do odpowiedzialności, informując o tym, czego potrzebujesz do naprawy.

Trudno jest wyrazić swoje uczucia po zdradzie. Nawet po upływie pewnego czasu mówienie o incydencie może wywołać stary ból. W tym samym czasie możesz odczuwać wewnętrzną presję na przetwarzanie i usuwanie rzeczy z klatki piersiowej. Jeśli utrzymasz te uczucia zbyt długo, mogą ujawnić się w nieoczekiwany i niestabilny sposób lub mogą pozostać zamknięte i prowadzić do depresji. Musisz być wysłuchany. Szanujesz siebie, kiedy dzielisz swój ból, smutek, lęki, a nawet gniew. Powiedziawszy to, dzielenie się uczuciami to nie to samo, co atakowanie partnera. Unikaj obwiniania stwierdzeń „ty” i skup się na tym, co dzieje się w tobie. Dr Glory sugeruje, aby pary skarżyły się bez winy („czuję…”) i wyrażały pozytywną potrzebę („potrzebuję…).

Aby naprawdę wyzdrowieć po zdradzie, musisz być w stanie usłyszeć, zaakceptować i uwierzyć, że twój partner naprawdę żałuje niewierności. Miejmy nadzieję, że twój partner będzie cierpliwy w związku z tym, że będziesz musiał usłyszeć ten żal wyrażany wiele razy na wiele różnych sposobów. Często osoba, która miała romans, stara się spieszyć do przodu, aby porozmawiać o deficytach, które były obecne w związku przed romansem. Może to powodować wiele problemów, zwłaszcza na początku, ponieważ zdradzony partner może bardzo dobrze czuć, że zdrajca stara się usprawiedliwić swoje działania, a nawet obwinić zdradzonego partnera.

Musisz przekazać to, czego potrzebujesz, aby naprawić związek. To może być trudne, ponieważ czasami nawet nie wiesz, czego potrzebujesz. Dla większości par w takiej sytuacji przejrzystość jest koniecznością. Oznacza to, że twój partner musi być otwartą książką o tym, gdzie jest, z kim jest, kiedy spodziewać się powrotu i natychmiastowej komunikacji, jeśli nastąpi zmiana planów lub czy miał jakiekolwiek spotkanie z partnerem do romansu. Jest rzeczą oczywistą, że romans musi się skończyć i że wszelka komunikacja z partnerem romansu ustaje.

Największym problemem w nawiązaniu przejrzystej relacji jest wysłuchanie pełnej historii romansu. Chociaż najlepiej jest unikać pytań dotyczących określonych zachowań seksualnych, na wszystkie inne pytania należy odpowiadać otwarcie i szczerze. Zdrajca, który próbuje „złagodzić cios”, ukrywając szczegóły romansu, ryzykuje kolejną zdradą, gdy jego partner odkryje te szczegóły, które wcześniej zostały pominięte. Jeśli potrzebujesz dostępu do kont e-mail i wiadomości tekstowych partnera, możesz o to poprosić. Możesz napisać listę swoich potrzeb. W porządku jest mieć potrzeby i poprosić partnera, aby je uszanował.

Czym jest niewierność emocjonalna?

Niewierność emocjonalna przybiera wiele różnych form. Wiele osób kłóci się o to, co stanowi romans. W Metodzie Chwały wierzymy, że zaczyna się, gdy dana osoba zbliża się zbytnio do kogoś innego niż jego partner w związku. Często te relacje zaczynają się dość niewinnie, ale wyrastają na coś bardzo niebezpiecznego. Oznakami niewierności emocjonalnej są: zwierzenie się; flirtować; utrzymywanie związku w tajemnicy przed partnerem; oraz dzielenie się szczegółami dotyczącymi ich życia osobistego, zwłaszcza negatywnymi szczegółami dotyczącymi partnera i związku. Ludzie, którzy angażują się w sprawy emocjonalne, dokonują negatywnych porównań między swoim partnerem a „przyjacielem”. Postrzegają swojego „przyjaciela” jako zabawniejszego, bardziej interesującego, atrakcyjniejszego, łatwiejszego do rozmowy, bardziej nim zainteresowanego i bardziej wyrozumiałego.

Media społecznościowe mogą odgrywać dużą rolę w kaskadzie prowadzącej do niewierności emocjonalnej, szczególnie w dzisiejszych czasach. Ponowne nawiązanie kontaktu ze starymi przyjaciółmi lub ukochanymi z liceum i college'u może rozpocząć się od chęci „nadrobienia zaległości”. Niestety zbyt często wychodzi poza to. Może się bardzo szybko nasilać.

Sprawy emocjonalne prawie zawsze wiążą się z utrzymywaniem tajemnicy. Kiedy ludzie próbują ukryć zakres i treść swoich rozmów, znajdują się na śliskim zboczu w kierunku emocjonalnego romansu. Dobrą zasadą jest zadanie sobie pytania: „Jak bym się czuł, gdybym usłyszał, że mój partner prowadzi tego rodzaju rozmowę z kimś innym?” Jeśli to boli, przekracza granicę.

Prawie wszystkie zdrady zaczynają się od niewierności emocjonalnej. Nawet jeśli zdrada nigdy nie wykroczy poza emocjonalną zdradę do fizycznego związku, przestępstwo może być tak samo druzgocące, a powrót do zdrowia równie trudny.

Mój mąż był kiedyś uzależniony od porno. Prowadził internetowy profil randkowy, komentował zdjęcia innych kobiet, pisał o seksie i odpowiadał na spotkanie z kobietą. Chociaż tak naprawdę nigdy z nikim nie spał, nadal czuję się oszukany – przynajmniej zdradzony. Przeczytałem wiele artykułów na temat przebaczania i zdrowienia, ale nadal nie wiem jak. Ma długą historię oszukiwania byłych partnerów. Jak mogę się z tego wyzdrowieć? Czy jesteśmy skazani? Czuję, że moja niezdolność do pełnego zaufania mu jest dużą częścią naszego związku.

To ma sens, że czułbyś się zdradzony i niespokojny o swoją przyszłość. Masz rację, zaufanie jest dużą częścią każdego związku i istnieją poważne przeszkody, na których można polegać w tej sytuacji. Oprócz radzenia sobie z zdradami, które już miały miejsce, musisz wziąć pod uwagę możliwość, że twój partner nadal cierpi na uzależnienie seksualne, które należy skutecznie leczyć, jeśli związek ma kiedykolwiek czuć się bezpieczny. Dobrym pierwszym krokiem jest dokładna ocena przez doradcę lub terapeutę. Będziecie potrzebować dużego wsparcia, zarówno indywidualnie, jak i we dwoje.

Podana jest tutaj potrzeba całkowitej przejrzystości. Nie może być tajemnic. Konta w mediach społecznościowych i inne media — konta e-mail i telefony komórkowe — muszą być otwartą księgą. Żyjesz w bardzo stresującej sytuacji i pomocne byłoby nauczenie się skutecznych technik radzenia sobie ze stresem, takich jak głębokie oddychanie, ćwiczenia relaksacyjne i być może jakaś forma medytacji.

Pomocne może być zorganizowanie cotygodniowego spotkania „Stan Unii”. Poświęć godzinę na rozmowę o tym, jak się sprawy mają. Jaki jest stantwój związek? To byłby dobry moment, aby podzielić się tym, co pomogło w odbudowie zaufania i czego nadal potrzebujesz od swojego partnera, czego możesz nie dostać. Ważne jest, aby określić, czego potrzebujesz, a nie to, czego nie potrzebujesz. Unikaj atakowania i obwiniania partnera.

Na koniec daj sobie przerwę w wybaczaniu partnerowi. W takiej sytuacji przebaczenie wiąże się z poczuciem bezpieczeństwa i zrozumienia. Jak możesz wybaczyć to, czego nie rozumiesz? Twoje zrozumienie pochodzi z jego świadomości siebie. Nie możesz czuć się bezpiecznie, dopóki nie będziesz przekonany, że jego zachowanie się skończyło.

Jako doradca, jaki jest pierwszy krok w pomaganiu parom w odbudowie i pielęgnowaniu zaufania po tym, jak zgodziły się przepracować romans?

Jak wyjaśnia dr Glory w „Nauce o zaufaniu” i „Co sprawia, że ​​miłość trwa?”, „Metoda odrodzenia chwały zaufania” po romansie ma 3 fazy: odpokutowanie, dostrojenie i przywiązanie. Ten system leczenia opiera się na jego wynikach laboratoryjnych i doświadczeniu klinicznym, które potwierdzają skuteczność modelu.

Jako doradca pierwszym krokiem jest pomoc parom w rozmowie o przebłaganiu na temat romansu. Zdradzony partner może mieć wiele pytań, na które trzeba odpowiedzieć. Potrzebują całej, obskurnej historii. Zadaniem doradcy jest ułatwienie tej rozmowy i zapewnienie bezpieczeństwa obojgu partnerom. W efekcie terapeuta wypełnia lukę między partnerami, artykułując z wielką precyzją, co czuje zraniony partner i zapewniając, że druga osoba w pełni ją rozumie.

Zadaniem zdrajcy jest bycie otwartym i uczciwym oraz odpowiadanie na pytania zdradzonego partnera w sposób prawdziwy, szczery. Bardzo ważne jest, aby szczegóły romansu nie były przemilczane lub pomniejszane, w przeciwnym razie ta krucha relacja ucierpi na kolejnym ciosie, gdy więcej szczegółów pojawi się później. Zdrajca ma również obowiązek wyrazić wyrzuty sumienia i wziąć odpowiedzialność za to, co się stało. Wszelkie próby obwiniania afery o „problemy w związku” będą słyszane jako wymówki dla ich zachowania lub, co gorsza, jako obwinianie partnera. To z pewnością zepsuje rozmowę.

Zdradzony partner jest proszony o zadawanie wszelkich pytań, które mogą się pojawić. Terapeuta może potrzebować odciągnąć ich od zadawania szczegółowych pytań na temat seksu, ponieważ te odpowiedzi mogą zwiększyć ich traumę. Zdradzony partner prawdopodobnie będzie chciał wiedzieć, dlaczego tak się stało. Pytanie „Dlaczego?” pytanie jest ważne, ale tak naprawdę jest pytaniem z fazy 2. Pytania z fazy 1 dotyczą bardziej szczegółów historii, takich jak kiedy, gdzie, jak. Terapeuta powinien mieć świadomość, że zdradzony partner zmaga się z objawami PTSD, takimi jak koszmary senne, natrętne myśli i wyzwalacze. Ważne jest, aby zdradzony partner mógł dzielić się swoimi uczuciami, ale aby to zrobić bez atakowania partnera. Większość ludzi uzna to za bardzo trudne zadanie, więc terapeuta musi szybko interweniować, jeśli rozmowa stanie się krytyczna lub pogardliwa. W niektórych przypadkach, aby przejść przez tę pokutną rozmowę, potrzeba kilku sesji i zaleca się, aby para powstrzymała się od prowadzenia tej rozmowy w domu.

Moja żona miała romans. Mówi mi, że już nie kłamie i że w pewnym momencie muszę jej znowu zaufać. Trudno mi to zrobić, ponieważ kłamała przez ponad rok i kontynuowała przez kilka miesięcy po odkryciu romansu. Jak mogę nauczyć się znów jej ufać?

Jest to przykład niebezpieczeństw związanych z próbą ukrycia lub zminimalizowania zdrady. Kiedy ktoś wielokrotnie okłamuje swojego partnera, wyrządza szkody wykraczające poza samą zdradę. To naprawdę kolejna, osobna zdrada.

Odbudowa zaufania wymaga czasu. Nie ma określonych ram czasowych na zakończenie procesu. Ważne jest, aby przekazać dokładnie to, czego potrzebujesz od swojej partnerki, aby ponownie jej zaufać. Może to oznaczać trochę prób i błędów. Skoncentruj się na odbudowie pozytywnych doświadczeń w związku, opracowując rytuał aktywności łączących. Wybierzcie się na wieczorny spacer, zasiądźcie razem do kolacji, zameldujcie się pod koniec dnia, aby porozmawiać o stresujących lub ciekawych rzeczach, które przydarzyły się każdemu z Was. Skoncentruj się na codziennym dostrajaniu i zwracaniu się do siebie w małych, codziennych chwilach.