De kracht van ons: hoe mannen vrouwen kunnen helpen herstellen van seksueel geweld

Aanranding is helaas een veel voorkomende ervaring voor vrouwen. Bijna 1 op de 5 vrouwen in de VS worden tijdens hun leven verkracht en hun aanvallers zijn bijna altijd mannen. Dit soort geweld kan een vrouw diep onzeker maken over welke mannen ze moet vertrouwen. Het is een probleem dat goede mannen niet creëren, maar goede mannen kunnen helpen herstellen.

De afgelopen jaren was ik bemoedigd om te zien hoe een vloedgolf van mannen zich interesseert in het verminderen van geweld tegen vrouwen. Mannen beginnen te fungeren als krachtige agenten voor verandering door de verkrachtingscultuur aan te pakken. Ik geloof dat gezonde, empathische mannen goed geplaatst zijn om vrouwelijke overlevenden te helpen herstellen en weer op te bouwen na seksueel geweld . Het is die onschatbare kans om te helpen bij genezing die ik wil bespreken en ik verzoek u dringend eraan deel te nemen.

Toen ik 24 jaar oud was en in het buitenland woonde, werd ik verkracht door een groep jonge mannen. Ik had gedacht dat een van die mannen mijn vriend was.

Na de verkrachting was ik vaak te doodsbang om te slapen zonder de hulp van medicijnen en een veilig persoon naast me terwijl ik het bewustzijn losliet. De wereld in gaan om te werken, boodschappen te doen, enzovoort, was een enorme en vernederende taak, omdat sensorische triggers me zouden doen struikelen over brute flashbacks van de gebeurtenis waardoor ik zou hyperventileren en vechten tegen mannen die er niet waren. Het opnieuw bekijken van de verkrachting in welke context dan ook bracht me steevast in een hectische of verbijsterde staat van ontkenning, waarin ik zeer verward zou raken en niet in staat zou zijn te begrijpen hoe zo'n reeks gebeurtenissen had kunnen plaatsvinden.

'Er moet een fout zijn gemaakt,' herhaalde ik in mijn versufte toestand. Ik wenste dat elk spoor van de gebeurtenissen van die nacht kon worden uitgewist, mezelf en mijn lichaam inbegrepen. Ik vroeg me af of het mogelijk zou zijn om me ooit weer mooi of schoon te voelen.

Net als de overgrote meerderheid van de gemelde gevallen heeft mijn ervaring met het rechtssysteem niet geleid tot veroordelingen. In de Verenigde Staten, voor elke 1000 verkrachtingen, slechts 7 zal resulteren in een veroordeling voor een misdrijf . Wetende hoe ondoeltreffend rechtsstelsels zijn bij het stoppen van seksmisbruikers, veroorzaakte een angst in mij die nooit helemaal kan worden uitgewist.

Aan de andere kant realiseerde ik me dat, hoewel de kans op veroordeling voor een daad van seksueel geweld zo klein is, de meeste mannen nooit verkrachten. Veel mannen zijn zichtbaar geschokt door het idee. Het is niet het risico op nadelige gevolgen dat mannen ervan weerhoudt dit geweld te plegen; het is empathie, fatsoen en moraliteit die de mogelijkheid van verkrachting ontkent. Door hieraan te denken, werd mijn geloof in de mens en de menselijke natuur in het algemeen opnieuw bevestigd en werd mijn angst voldoende verminderd om me een normaal leven te laten leiden.

Mijn herstel werd enorm geholpen door de solidariteit en steun van mijn naaste mannelijke vrienden. Mijn vertrouwen in mannen was diep geschokt door de mannen die mij verkrachtten en verder door de lauwe poging van het rechtssysteem om mijn aanvallers te stoppen. Vertrouwen in de helft van de bevolking is een grote aanwinst om te verliezen, dus ik stak mijn hand uit naar mijn drie beste mannelijke vrienden om te helpen en zij gaven me hun steun. Ze doorstonden mijn intense emoties zonder oordeel. Ze luisterden en reageerden op elk woord dat ik moest zeggen. Ze zorgden ervoor dat ze bij me waren als ik me onveilig voelde. Ze geloofden in mijn vermogen om te herstellen en herinnerden me er dagelijks aan. Ze voelden met me mee. Ze stonden bij mij. Ze zorgden voor mij.

Dus mijn boodschap is deze: als je een man en een vrouw bent om over seksueel geweld te praten, krijg je een onschatbare kans om iets geweldigs te doen, om vertrouwen en eigenwaarde te herbevestigen, om een ​​leven te veranderen. En jij kunt het! Het recept is vrij eenvoudig. Met een ongehinderde bereidheid om te luisteren en te leren en bij haar te zijn op haar reis, kun je het resultaat naar een veel betere toekomst voor haar sturen.

Als je nog steeds bang bent dat je iets verkeerd zou zeggen of doen omdat je de vrouwelijke ervaring van seksueel geweld niet helemaal begrijpt, volgt hier een korte lijst met suggesties om jezelf benaderbaar te maken voor open gesprekken over seksueel trauma en voor het aanbieden van levensveranderende ondersteuning als een overlevende contact met u opneemt voor hulp.

En als een van deze tips u eenvoudig of neerbuigend lijkt, wees dan niet beledigd. Ik geef antwoord op een verscheidenheid aan misvattingen die ik tijdens mijn reis ben tegengekomen; sommigen van hen zijn misvattingen gemaakt door goedhartige mannen die van onschatbare waarde zouden kunnen zijn bij het helpen van vrouwen die gewond zijn geraakt door seksueel geweld.

Benaderbaarheid behouden

Niet doen:

• Ga niet in op grappen of gesprekken die verkrachting of ander geweld tegen vrouwen bagatelliseren.
• Gebruik geen taal die seksuele agressie bij mannen prijst of verontschuldigt.
• Veroordeel vrouwen niet hard omdat ze dezelfde vrijheden genieten die jij voor mannen steunt.

Doen:

• Begrijp dat vrouwen verlangen en verwachten dat ze volledige lichamelijke autonomie hebben, net als mannen, en dat de emotionele gevolgen van het verliezen van volledige lichamelijke autonomie enorm zijn.
• Begrijp dat seksueel geweld, in welke context dan ook, een traumatische ervaring is.
• Begrijp dat niet alle mannen dezelfde integriteit bezitten als jij. Mannen die vrouwen pijn doen, zijn vaak erg getalenteerd in het overtuigen van andere mannen en potentiële vrouwelijke slachtoffers dat ze stabiele, vriendelijke mannen zijn.
• Begrijp dat er veel overlevenden om je heen zijn en dat je zelden weet wie ze zijn. Een seksueel agressieve opmerking of actie kan grappig bedoeld zijn en kan zelfs goed worden verdragen door sommige vrouwen, maar het kan veel overlevenden diep leed toebrengen.

Het eerste gesprek

Niet doen:

• Probeer de gruwel van haar ervaring niet te minimaliseren door de motieven van haar aanvaller te verdedigen of anderszins haar perceptie van de feiten in twijfel te trekken. Het zal de horror voor haar niet minimaliseren. Het kan het echter uitbreiden door haar het gevoel te geven dat een vertrouwde man niet onder de indruk is van haar brutaliteit, wat haar vertrouwen in de wereld in het algemeen sterk vermindert.
• Vergelijk de mate van geweld die ze heeft doorstaan ​​niet met die van anderen. Elke daad van seksueel geweld kan een slachtoffer emotioneel verbrijzelen en traumatiseren, hoe hoog of laag het ook lijkt op een schaal van wreedheid.
• Probeer de situatie niet onder controle te krijgen. Het meest opvallende probleem bij verkrachting is dat haar controle werd weggenomen. Wees gewoon ondersteunend.

Doen:

• Toon uw bereidheid om het gesprek te voeren. Er is veel moed voor nodig om te spreken. Match haar moed door te luisteren. Laat zien dat je haar gelooft, dat je om haar geeft en dat je wilt helpen.
• Begrijp dat dit een gesprek is over geweld en de gevolgen ervan. Het gaat eigenlijk niet om seks, dus probeer je niet te schamen als ze feiten deelt die misschien persoonlijker of intiemer zijn.
• Begrijp dat aangifte doen en meestal de hoofdgetuige zijn voor de vervolging in een verkrachtingszaak een traumatische ervaring is en dat het haar keuze is om te maken. Dus in plaats van te vragen of ze de misdaad heeft gemeld, vraag het in plaats daarvan. Luister naar haar redenen en bied je steun aan, wat haar beslissing ook is.
• Wees attent, maar wees ook open over je emotionele reactie. Ik ben dankbaar voor de zeer emotionele reacties die ik heb ontvangen, waaronder uitingen van woede jegens de daders. De kalmere reacties die ik met me mee zal dragen, waren altijd van mijn drie beste mannelijke vrienden die voor me zorgden in de onmiddellijke nasleep van de aanval. Eentje vroeg me om hem zoveel mogelijk van mijn pijn te geven, omdat als we het samen zouden dragen, we zouden het zeker halen. Mijn andere twee vrienden zaten urenlang naast me, zichtbaar diepbedroefd en enthousiast om praktische manieren te bedenken om te helpen. De grootste pijn voor de overlevende is wanneer er helemaal geen emotionele reactie is. Stilte kan worden gevoeld als achterdocht of oordeel. Stilte getuigt van alles behalve solidariteit.
• Begrijp dat zelfmoordgedachten, dissociatie, posttraumatische stressstoornis en depressie zijn: veel voorkomende reacties op seksueel geweld . Wees klaar om haar te helpen bij het vinden van professionele hulp indien nodig.

De weg naar herstel

Niet doen:

• Stel geen deadlines voor haar herstel.
• Vat het niet persoonlijk op als ze haar persoonlijke veiligheid fel beschermt, zelfs om je heen. Een gevoel van kwetsbaarheid kan verontrustend zijn in de nasleep van seksueel geweld. Haar hypervigilantie en verhoogde risicoaversie zullen afnemen naarmate het vertrouwen in de wereld wordt herwonnen. Verzeker haar zachtjes dat je haar nooit pijn zou doen, maar laat haar altijd de grenzen aangeven totdat ze zich veilig voelt.
• Kleineer haar oordeel niet als je denkt dat het wordt aangetast door haar traumareactie. Help haar in plaats daarvan om door haar denken te werken en begeleid ze voorzichtig naar een gezondere manier van denken.

Doen:

• Help haar zich veilig te voelen.
• Help haar zich waardig te voelen.
• Help haar hoopvol te zijn.
• Zorg dat ze zich welkom voelt om haar gedachten en gevoelens te uiten.
• Begrijp dat sommige mensen onwetende, ongevoelige en beledigende opmerkingen zullen maken die haar gevoel van waarde, veiligheid en hoop zullen aantasten. Wees de stem die haar helpt zichzelf op te bouwen.
• Begrijp dat bepaalde zintuiglijke ervaringen plotseling en krachtig flashbacks of pijnlijke herinneringen kunnen oproepen. Wees geduldig.
• Help met een psychische blessure net zoals je zou doen met een fysieke aandoening - behandel het zonder oordeel en heb vertrouwen dat het kan worden verlicht of genezen.
• Als je een seksuele partner bent, wees dan geduldig, wees beschermend, wees aardig en verzeker haar dat ze het waard en beminnelijk is. (Seksueel geweld leert het tegenovergestelde van waarde en liefde.)

Op 24-jarige leeftijd was mijn grootste angst deze: ik kon niet zeggen welke mannen een ernstig gevaar voor mij vormden en welke mannen de andere kant op zouden kijken. Ik was bang dat ik niet alleen waardeloos was in de ogen van mijn aanvallers, maar in de ogen van veel mannen. Mijn goede mannelijke vrienden bevonden zich in een unieke positie om me te helpen vertrouwen en een gevoel van veiligheid te herstellen en ze deden precies dat door te luisteren en mij de weg te laten wijzen voor mijn genezing.

Geduldig en meelevend luisterden ze naar mijn herhaalde verhalen over mijn ervaring en mijn poging om er iets van te begrijpen. Ze vroegen hoe ze konden helpen en deden dat zonder aarzelen. Ze prezen mijn inspanningen om te genezen en vierden mijn vooruitgang. Daarbij hebben ze me geholpen mijn eigen kracht en waarde te herontdekken en te vertrouwen op de kracht van ons. Het veranderde mijn traject op een opmerkelijk positieve manier.

Mijn ervaring vertelt een hoopvol verhaal: een paar goede mannen hielpen een leven te veranderen met eenvoudige vriendelijkheid. Elke goede man kan hetzelfde doen.