Ik ben een conservatieve moslim in een geheime relatie

Door Aisha Abdullah*

Mijn vriend en ik hebben een geheime relatie, en dat is de enige manier waarop onze relatie zou kunnen functioneren. Ik beschouw mezelf als een redelijk eerlijk persoon, maar als het gaat om mijn familie en mijn traditionele moslimgemeenschap, leid ik een dubbelleven.

Een van mijn vroegste herinneringen aan het achterhouden van de waarheid is toen ik op de kleuterschool zat. Tijdens de autorit naar huis vertelde ik mijn moeder opgewonden dat er nog een Arabische jongen in mijn klas zat. Daarna sprak ze geen woord. Toen we bij het huis aankwamen, draaide ze zich om om me aan te kijken en zei: 'We praten niet met jongens, vooral niet met Arabische jongens.' De volgende dag zag ik mijn vriend op het schoolplein, ik vertelde hem dat mijn moeder zei dat we niet met elkaar konden praten. Hij antwoordde: 'We kunnen niet in het Engels praten, maar misschien kunnen we samen in het Arabisch blijven praten.' Ik glimlachte. Ik was overtuigd.

20 jaar later, ik praat nog steeds met jongens zonder medeweten van mijn moeder. Zelfs het hebben van het telefoonnummer van een man zou mijn ouders boos maken. Ik blader door mijn contacten en vind de naam 'Ayah', de naam die ik mijn vriend Ahmad* heb gegeven. Ik bel hem op weg naar zijn werk, op weg naar huis en 's avonds laat als mijn ouders slapen. Ik sms hem de hele dag - er is niets in mijn leven dat ik voor hem verberg. Slechts een handjevol mensen kent ons, waaronder zijn zus, met wie ik altijd spannende plannen of foto's kan delen, en haar kan vertellen over kleine ruzies die we hebben.

Een van de redenen waarom ik een hekel heb aan huwelijkstradities in het Midden-Oosten, is dat een man niets over je kan weten, behalve hoe je eruitziet en besluit dat je de moeder van zijn kinderen en zijn eeuwige minnaar moet zijn. De eerste keer dat een man mijn ouders om mijn hand ten huwelijk vroeg, was toen ik 15 was. Nu ik bijna 25 ben, voel ik meer en meer druk van mijn ouders om te settelen en uiteindelijk een voorstel te accepteren (van een moslim, Palestijnse mannelijke minnaar , en niemand anders).

Hoewel Ahmad en ik extreem veilig zijn in onze relatie, is het moeilijk voor hem om te horen over andere mannen die met me willen trouwen. Ik weet dat hij de druk voelt om te proberen met me te trouwen voordat iemand anders dat doet, maar ik stel hem altijd gerust dat er niemand anders is met wie ik ooit zou instemmen.

Ahmad en ik hebben vergelijkbare culturele achtergronden. Ironisch genoeg ontmoetten we elkaar op school in Palestina. Scholen in het Midden-Oosten kennen vaak een strikte gendersegregatie. Buiten school kunnen leerlingen elkaar echter wel vinden via sociale media zoals Facebook, WhatsApp, Kik en Askfm. Ik heb hem eerst een bericht gestuurd en we werden al snel goede vrienden. Na mijn afstuderen verloor ik het contact met hem en verhuisde ik terug naar de VS om mijn studie af te maken.

Nadat ik was afgestudeerd aan de universiteit, heb ik een LinkedIn-account gemaakt om een ​​professioneel profiel op te bouwen. Ik begon iedereen toe te voegen met wie ik ooit contact had gehad. Dit bracht me bij het toevoegen van oude middelbare schoolvrienden, waaronder mijn goede vriend, Ahmad. Ik waagde de sprong opnieuw en stuurde hem eerst een bericht. Ik ben me ervan bewust dat LinkedIn geen datingsite is, maar ik kon de verleiding niet weerstaan ​​om opnieuw contact met hem op te nemen, en ik heb nog geen moment spijt gehad van die beslissing. Hij gaf me zijn telefoonnummer, we spraken de hele nacht. Een maand later ontmoette hij me in Florida. Binnen een paar maanden waren we verliefd.

Toen de zaken serieuzer werden, begonnen we te praten over het huwelijk, een onderwerp dat onvermijdelijk was voor ons beiden als conservatieve traditionele moslims. Als iemand wist dat we van elkaar hielden, zouden we niet mogen trouwen. We vertelden het alleen aan goede vrienden, ik vertelde het aan een van mijn broers en zussen, en hij vertelde het aan een van de zijne. We ontmoetten elkaar stiekem en maakten selfies die nooit het daglicht zouden zien. We verstopten ze in geheime mappen in apps op onze telefoons, vergrendeld om ze veilig te houden. Onze relatie lijkt op die van een affaire.

Het is vaak moeilijk voor kinderen van immigranten om hun eigen identiteit te vinden. Ahmad en ik hebben veel meer 'verwesterde' meningen over het huwelijk, waar meer traditionele ouders uit het Midden-Oosten het niet mee eens zouden zijn. We vinden het bijvoorbeeld belangrijk om te daten en elkaar te leren kennen voordat we een enorme verbintenis met elkaar aangaan. Mijn zussen, aan de andere kant, ontmoetten hun partners en kenden ze maar voor een paaruuralvorens in te stemmen met het huwelijk. We willen sparen en betalen allebei voor onze bruiloft, terwijl traditioneel alleen de man voor de bruiloft betaalt. We zijn veel ouder dan het typische Midden-Oosterse stel - de meeste van mijn vrienden hebben al kinderen. Compromis was gemakkelijk in onze relatie, omdat we meestal oog in oog zien. Het bedenken van een spelplan om op de 'traditionele' manier te trouwen, was onze grootste uitdaging.

Het is een voorrecht dat ik al zo lang met Ahmad verkering heb. Ik heb vaak het gevoel dat ik hem onder druk zet om mij ten huwelijk te vragen voordat iemand anders dat doet. Ik heb dagen dat ik redelijk ben en begrijp dat het huwelijk op deze leeftijd voorbarig zou zijn vanwege onze financiële situatie. Andere dagen word ik overgenomen door schuldgevoel dat mijn relatie niet door God zou worden goedgekeurd, en dat een huwelijk de enige oplossing is. Dit interne conflict is een botsing van mijn twee verschillende opvoedingen. Als Amerikaans staatsburger die opgroeide met het kijken naar Disney-films, wilde ik altijd mijn ware liefde vinden, maar als vrouw uit het Midden-Oosten lijkt het alsof iedereen om me heen gelooft dat liefde een mythe is, en dat een huwelijk slechts een contract is waaraan ik me moet houden.

Ahmad is altijd de stem van de rede. Hij verzekert me dat we op een dag zullen trouwen, en dat God ons zeker zal vergeven. We doen niemand kwaad, maar als mijn familie en gemeenschap erachter zouden komen, zouden ze walgen van onze acties en zouden we door iedereen om ons heen worden verbannen. Maar zelfs als we dit alles weten, overheerst de liefde nog steeds. Na het ervaren van de datingwereld en het uitzoeken van mijn fysieke en emotionele behoeften, zou het voor mij onmogelijk zijn om het gewoon op te geven en op de traditionele manier te trouwen. Hoe kan ik met een volslagen vreemde trouwen, als ik precies weet welk type partner ik wil? Ik kan niet zomaar een weddenschap aannemen en hopen dat ik de jackpot win.

Terwijl ik door Instagram en Facebook scrol, zie ik paren in gearrangeerde huwelijken, glimlachen, plezier maken en hun leven laten zien. Ik ben jaloers op ze. Ik wil mijn vriend kunnen 'toevoegen' en commentaar kunnen geven op zijn status. Ik wil schaamteloos een foto van ons samen kunnen posten. Ik wil niet elke keer voor mijn leven moeten vrezen als ik een voetstap mijn kamer hoor naderen en me afvragen of mijn ouders mogelijk wakker werden en me aan de telefoon hoorden. Ik wil mijn vrienden om advies kunnen vragen als we ruzie hebben en pronken met geschenken die hij me bij speciale gelegenheden geeft. Ik wil uitgaan met hem terwijl hij zijn hand vasthoudt, en eten in een restaurant dat ik leuk vind, zonder constant mensen te vermijden die ik zou kunnen tegenkomen als ik ergens in het openbaar en vertrouwd ben. Maar dat kan ik niet, want voor zover mijn ouders en de gemeenschap weten, heb ik geen relatie. Als ze erachter kwamen dat het anders was, zou ik voor het leven gemeden worden.

Iemand vinden van wie je houdt en waar je de rest van je leven mee wilt doorbrengen, is zeldzaam. In mijn geval ging het gemakkelijk. Het moeilijkste is nu om iedereen om me heen ervan te overtuigen dat we niet van elkaar houden, dat we elkaar niet eens kennen, en toch tegelijkertijd dat hij goed voor me zal zijn. Ik fantaseer over de dag dat mijn man en ik zullen lachen en het verhaal aan onze kinderen zullen vertellen: hoe we deden alsof we vreemden waren om te trouwen. We zullen ze in een kring verzamelen en uitleggen hoe hun tantes ons op weg hebben geholpen en ons geheimpje hebben kunnen bewaren. We vertellen ze de reactie van hun grootouders toen ze er een paar jaar later achter kwamen.

Ik weet dat we nog een weg te gaan hebben op onze reis, maar ik zal met niets minder genoegen nemen dan met de liefde van mijn leven te trouwen.