Stop met proberen de gevoelens van je partner te corrigeren

Een van onze diepste behoefte als mens is zich begrepen te voelen , en echt begrip is niet mogelijk zonder empathie. als psycholoog Carl Rogers zei het: 'Als iemand je echt hoort zonder een oordeel over je te vellen, zonder te proberen verantwoordelijkheid voor je te nemen, zonder te proberen je te kneden, voelt dat verdomd goed!'

Denk terug aan een tijd dat er naar je werd geluisterd en je echt gehoord voelde. Hoe voelde het om gezien te worden zoals je was?

De laatste letter in het ATTUNE-model van Dr. Glory is E en staat voor Empathy. Brené Brown beschrijft empathie prachtig in deze korte animatievideo.

Empathie is de bereidheid om te voelenmetje partner. Om hun innerlijke wereld te begrijpen.

Deze kritische vaardigheid maakt deel uit van Dr. Glory's State of the Union Meeting en is de sleutel tot het bereiken van een oplossing in conflictgesprekken. Tijdens een conflict is empathie ook het moeilijkst. Om je in te leven in je partner wanneer hun gekwetste gevoelens het gevolg zijn van iets dat je hebt gezegd of gedaan zonder jezelf te verdedigen, vereist vaardigheid en oefening.

Paren die empathie onder de knie hebben, vertellen me 'het is alsof er een lichtknop is aangezet in hun relatie' en hun conflictcycli veranderen drastisch. Dit komt omdat partners stoppen met het verdedigen van hun standpunten en in plaats daarvan proberen elkaar te begrijpen. Ze worden een team tegen het conflict.

Stop met proberen je partner te repareren

Empathie is gemakkelijk als onze partner gelukkig is. Het is moeilijker om je in te leven wanneer onze partner gekwetst, boos of verdrietig is. Zoals Marshall Rosenberg zegt inGeweldloze communicatie,,Het kan moeilijk zijn om mee te voelen met degenen die het dichtst bij ons staan.'' Omdat we om hen geven, proberen we hun gevoelens te minimaliseren, omdat we weten dat ze moeilijk zijn, maar medeleven kan schadelijk zijn ondanks positieve bedoelingen.

Empathie is jezelf in de schoenen plaatsen van de persoon van wie je houdt. Sympathie is medeleven, verdriet of medelijden voelen zonder hun gevoelens met hen te ervaren. Brené Browns beschrijving van sympathie als een poging om een ​​zilveren randje rond pijn te schilderen, is een veel voorkomende reactie.

• 'Nou, het kan erger...'
• 'Ik denk dat je moet…'
• 'Dit kan een positieve ervaring voor je worden als je gewoon...'

Het probleem met dit soort reacties is dat het de ander ongeldig maakt. Ik weet dat wanneer anderen hebben geprobeerd mijn gevoelens te 'repareren', ik ze uiteindelijk kwalijk nam omdat ik me dwaas voelde omdat ik me in de eerste plaats zo voelde.

Als luisteraar in de State of the Union-bijeenkomst zal empathie moeilijk zijn. Hieronder staan ​​vier vaardigheden om uw vermogen en bereidheid tot empathie te verbeteren.

1. Luister zonder oordeel.
Empathie is alleen mogelijk als je alle vooropgezette ideeën en oordelen over de gevoelens en behoeften van je partner hebt verwijderd. Wanneer je verantwoordelijkheid neemt voor de gevoelens van je partner of berichten persoonlijk opvat, geef je de schuld en veroordeel je. Oordeel van de ervaring van je partner is een poging om jezelf te beschermen.

Om je in te leven in je partner op een niveau dat genezing creëert en je dichterbij brengt, vereist je volledige focus op de boodschap van je partner. Om dit te doen, oefen de kunst van niet-defensief luisteren en concentreer je erop nieuwsgierig te zijn naar de gevoelens van je partner.

'Empathie ligt in ons vermogen om [volledig] aanwezig te zijn.' – Marshall Rosenberg

2. Zoek naar gevoelens.
Het is gemakkelijk om je te laten meeslepen door de feiten van wat er is gebeurd tijdens de hitte van een conflictdiscussie. Dit is waar koppels vast komen te zitten. Ze maken ruzie over wie 'gelijk' heeft, en toch zijn beide opvattingen geldig. 'Rationeel' zijn over de feiten remt empathie omdat het emoties ongeldig maakt.

Dit is de reden waarom Dr. Glory voorstelt om je te concentreren op wat je partner voelt. Luister naar wat ze nodig hebben.

3. Klim in het gat.
Wanneer je met je hele wezen luistert naar de gevoelens van je partner, wordt het een stuk gemakkelijker om hun perspectief te begrijpen. Ik had betrekking op de visuele Brené Brown-schilderijen van een gekwetste partner die in een donker gat zit, omdat ik weet dat wanneer ik me verdrietig of overstuur voel, ik het gevoel heb dat ik alleen ben in een put van pijn.

Waar ik op deze momenten echt naar verlang, is niet dat iemand een touw naar beneden gooit, maar dat iemand met mij in het gat klimt. Om te voelen wat ik voel.

Dr. Glory verwijst naar empathie als een geestversmelting. Afstemmen op je partner vereist het vermogen om hun gevoelens op zo'n niveau te ervaren dat je bijna je partner wordt. Empathie is zo diep verbindend dat het fysiek is.

Daarom zegt Brené Brown dat empathie kwetsbaar is. Om je af te stemmen op de moeilijke gevoelens van je partner, moet je verbinding maken met dat gevoel in jezelf.

Als je moeite hebt om met je partner in het gat te klimmen, begin dan met nieuwsgierig te zijn naar wat ze voelen. Stel vragen om je te helpen begrijpen waarom ze zich zo voelen. Dit zal het voor u gemakkelijker maken om u in te leven in hun ervaring.

4. Vat samen en valideer.
Tijdens uw State of the Union-bijeenkomst krijgt u de kans om samen te vatten wat u hebt gehoord. Wanneer je dit doet, zeg dan dat je de perspectieven en gevoelens van je partner respecteert als natuurlijk en geldig, zelfs als ze anders zijn dan die van jou. In plaats van te zeggen: 'Je wilt dat ik doordeweeks meer thuis ben, want als ik dat niet ben, krijg je het gevoel dat ik je niet waardeer', kun je zeggen: 'Het is logisch voor mij dat je wilt dat ik thuis ben meer avonden van de week.” Andere empathische uitspraken zijn onder meer 'Natuurlijk voel je je...' en 'Hoe kon je je niet voelen...'

Het valideren van het perspectief van uw partner vereist niet dat u het uwe opgeeft. Empathie toont aan dat je begrijpt waarom ze die gevoelens en behoeften hebben.

Dr. Glory legt uit dat 'validatie zo'n fundamenteel onderdeel van afstemming is dat samenvatten zonder het is als seks hebben zonder liefde.'

Achter elke klacht schuilt een diep persoonlijk verlangen. Wanneer je je dit realiseert, wordt het een stuk makkelijker om de keuze te maken om empathisch te zijn in plaats van de klacht van je partner persoonlijk te nemen en jezelf te verdedigen.

Empathie vergt oefening. Wanneer koppels deze vaardigheden voor het eerst leren, begin ik graag met het stressverminderende gesprek omdat het over problemen buiten de relatie gaat, waardoor het gemakkelijker wordt om de vaardigheid van empathie te oefenen.

Het is ook vermeldenswaard dat we empathie moeten ontvangen om empathie te voelen. Door empathie te ontvangen, voelen we niet alleen hoe geweldig het is om begrepen te worden, we leren ook hoe moedig het is om kwetsbaar te zijn.

In plaats van te proberen de gevoelens van de persoon van wie je houdt te veranderen of op te lossen, concentreer je je op contact met hem of haar. Zoals Brené Brown het uitdrukt, “kan een reactie zelden iets beters maken. Wat iets beter maakt, is verbinding.”

In dit bericht laten we je deel één zien van de State of the Union Meeting met voorbeelden uit het echte leven.