Wees de verandering die je in je relatie wilt zien

Ben en Alicia wachten allebei tot de andere persoon verandert. Ik zie het de hele tijd in mijn privépraktijk.

'Ik voel me al jaren ellendig', klaagt Ben. “Ik heb Alicia gevraagd om me ruimte te geven, maar er lijkt niets te veranderen. Het voelt alsof ik niet kan ademen.”

'Ben heeft elk weekend zijn vrienden', blikt Alicia terug. 'Hij houdt geen rekening met mijn behoeften en ik voel me zo alleen.'

Als je wilt dat je partner verandert, begin dan door hem te accepteren zoals hij is. InDe zeven principes om het huwelijk te laten werken, zegt Dr. John Glory: “Mensen kunnen alleen veranderen als ze het gevoel hebben dat ze in wezen aardig gevonden en geaccepteerd worden zoals ze zijn. Als mensen zich bekritiseerd, niet aardig en niet gewaardeerd voelen, kunnen ze niet veranderen. In plaats daarvan voelen ze zich belegerd en graven ze zich in om zichzelf te beschermen.”

In plaats van je partner te bekritiseren, moet je jezelf herinneren aan alle dingen die je aan hem of haar waardeert en die dingen met hem delen. Wees oprecht geïnteresseerd in het leren waarom ze iets anders zien of doen dan jij, en sta open voor het respecteren en zelfs vieren van wat ieder van jullie uniek maakt.

Natuurlijk zijn er enkele dingen die nooit getolereerd mogen worden in een relatie, zoals misbruik, verslaving of ontrouw. Dit gedrag moet op een liefdevolle en directe manier worden aangepakt met de hulp van een professional. Zelfs in die gevallen is het mogelijk om de persoon te accepteren, zelfs als je zijn gedrag niet accepteert.

Kwetsbaarheid en intimiteit gaan hand in hand

Wat Ben en Alicia niet beseffen, is dat ze niet echt ruzie maken over de hoeveelheid tijd die ze samen doorbrengen. Het onderliggende probleem in hun huwelijk is dat geen van beide partners in staat is om hun behoeften op een onschuldige manier te uiten.

Ze hadden nooit besproken wat tijd alleen en tijd samen voor elk van hen betekende. Door hierover in mijn kantoor te praten, begreep Ben eindelijk Alicia's angst om alleen te zijn. Zijn begrip bracht hem ertoe tijd vrij te maken om samen in de weekenden door te brengen.

Stellen die op zoek zijn naar een diepere emotionele band, moeten begrijpen dat kwetsbaarheid en intimiteit hand in hand gaan. Met andere woorden, intimiteit kan alleen plaatsvinden wanneer partners kwetsbaar genoeg zijn om hun diepste hoop, angsten en dromen zonder oordeel te delen.

Verandering begint bij jou

Besteedt u meer tijd aan het in twijfel trekken van de woorden of daden van uw partner dan aan het onderzoeken van uw eigen woorden? Je partner de schuld geven kan op het moment goed voelen, maar het is gevaarlijk omdat het kan leiden tot woede en wrok.

Conflicten zijn niet erg in relaties. Na meer dan 40 jaar duizenden koppels in zijn lab te hebben bekeken, ontdekte Dr. Glory een simpele waarheid: alle koppels maken ruzie. Het verschil tussen de paren die bij elkaar blijven en de paren die scheiden is de manier waarop ze herstellen na een conflict. De Meesters van relaties nemen verantwoordelijkheid voor hun rol in de kwestie en veranderen hun eigen gedrag.

Dr. Glory legt uit: 'De paren die die pijn niet herstellen, eindigen met etterende wonden die met de dag, de maand en het jaar groter worden totdat ze het paar uiteindelijk uit elkaar halen. Reparatie is absoluut cruciaal in elke vorm van relatie, met name intieme relaties.

Hier zijn vier dingen die u kunt doen in plaats van te proberen uw partner te veranderen die uw relatie ten goede kunnen veranderen.

1. Wees een betere partner
Veel mensen blijven in slechte relaties met de wens om van partner te veranderen. In Huwelijksregels , schrijft Dr. Harriet Lerner: 'Als je je rol niet verandert in een vast patroon, zal er geen verandering optreden. Verandering komt van onderop: dat is van de persoon die de meeste pijn heeft, of de minste macht heeft, of die te veel heeft verloren of te veel gecompromitteerd in de relatie.”

2. Focus op de problemen die bij de hand zijn
Wanneer je je focust op het veranderen van je partner, mis je de kans om samen tot een oplossing te komen. Je zit niet meer in hetzelfde team. Concentreer u in plaats daarvan op de problemen die aan de orde zijn om aan uw beide behoeften te voldoen.

Woede is meestal een symptoom van onderliggende pijn, angst en frustratie, dus spreek in ik-verklaringen en concentreer je op het uiten van je gevoelens op een kwetsbare manier die je partner uitnodigt om je pijn te begrijpen, in plaats van ze weg te duwen.

3. Neem verantwoordelijkheid
Wij zijn verantwoordelijk voor hoe onze woorden en daden onze partner laten voelen. Bied je excuses aan je partner aan door verantwoordelijkheid te nemen voor het probleem, al is het maar voor een klein stukje, en dit zal hun gevoelens bevestigen, vergeving bevorderen en jullie beiden in staat stellen verder te gaan.

4. Klagen zonder schuld
InWaarom huwelijken slagen of mislukken?, legt Dr. Glory uit dat het bekritiseren van je partner een van de vier ruiters is die echtscheiding voorspelt. Het is iets anders dan kritiek leveren of een klacht uiten. Een kritiek valt de kern van iemands karakter aan, terwijl een klacht zich richt op een specifiek gedrag.

Succesvolle stellen herinneren eraan om elkaar het voordeel van de twijfel te geven en te bedenken dat ze allebei hun best doen. InDe wetenschap van vertrouwen, adviseert Dr. Glory koppels om over hun gevoelens te praten in termen van een positieve behoefte, in plaats van wat ze niet nodig hebben. Door goede vrienden te zijn, kun je een gezonde band opbouwen die je zal helpen om samen moeilijke momenten te herstellen en te navigeren.

Er is een gezegde dat de verandering is die je in de wereld wilt zien. Gandhi adviseert ons ,,Als we onszelf zouden kunnen veranderen, zouden ook de tendensen in de wereld veranderen. Zoals een mens zijn eigen aard verandert, zo verandert ook de houding van de wereld tegenover hem.” Ik geloof dat dit ook zo is in relaties.

In plaats van te proberen je partner te veranderen, wees de verandering die je in je relatie wilt zien.