Stellen die over seks praten, hebben betere seks

Laten we het over seks hebben, want het belangrijkste onderdeel van het cultiveren van een gezond seksleven blijkt te zijn praten over een gezond seksleven. Slechts 9% van de stellen die niet comfortabel met elkaar over seks kunnen praten, zegt seksueel tevreden te zijn.

Hier is een voorbeeld van een gesprek dat een echt stel in mijn kantoor had.

Ashley: We doen het beter. Het is niet zo'n groot probleem als een paar jaar geleden.
Ryan: Ik heb het gevoel dat we nu als stel veiliger zijn. Ik weet echter niet zeker of ik zou zeggen dat het probleem is opgelost.
Ashley: Heb je het gevoel dat er iets is veranderd?
Rayan: Wat vind je ervan?
Ashley: Nou, ik zag het probleem als iets dat ons huwelijk zou vernietigen en nu maak ik me er geen zorgen meer over.
Ryan: Ik had nooit gedacht dat het een bedreiging was.

Je hebt waarschijnlijk geen idee waar ze het over hebben. Het probleem is dat Ryan in hun huwelijk vaker seks wilde dan Ashley. Tijdens dit gesprek zoekt Ashley naar Ryans geruststelling dat het geen probleem meer is. Hij denkt nog steeds van wel, maar vermijdt het haar rechtstreeks te vertellen. Hij voelt zich niet op zijn gemak om te vragen wat hij nodig heeft.

Wanneer partners met elkaar praten over hun seksuele behoeften, zijn hun gesprekken vaak indirect, vaag en onopgelost. Meestal hebben beide partners haast om de discussie af te ronden, in de hoop dat hun partner hun verlangens zal begrijpen zonder veel te zeggen.

Hoe minder direct je bent over wat je wilt, hoe kleiner de kans dat je het krijgt.

Praten over seks is een krachtige manier om intimiteit en verbinding te verdiepen. Dingen zeggen als: 'Toen je gisteravond mijn ____ aanraakte en er al je aandacht aan besteedde, voelde ik me erg sexy. Ik vond het geweldig.” of 'De liefde bedrijven in de ochtend is het beste deel van wakker worden!'

Wanneer communicatie vol spanning is, zullen frustratie, dubbelzinnigheid en gekwetste gevoelens zeker volgen. Daarom is vriendschap buiten de slaapkamer zo cruciaal voor een gepassioneerd seksleven.

Het komt vaak voor dat koppels over seks willen praten, maar ze worstelen om de juiste woorden te vinden om zichzelf uit te drukken zonder kritisch te klinken of zich te schamen.

Hieronder staan ​​de vier richtlijnen om over seks te praten.

1. Wees aardig en positief
De sleutel tot praten over seks is niet om kritiek te leveren. Als je dat doet, zal het gesprek sneller eindigen dan een 'vluggertje'.

Zeggen 'Je raakt mijn lichaam nooit aan' zal ervoor zorgen dat je partner je minder aanraakt. Probeer in plaats daarvan: 'Afgelopen weekend zoenen in de wasruimte was sexy. Daar wil ik meer van, ik voelde me zo goed!” In plaats van 'Ik haat het als je me daar aanraakt', probeer dan: 'Het voelt zo geweldig als je me hier aanraakt.'

Velen van ons voelen zich soms beschaamd over ons lichaam of over onze prestaties. Het toevoegen van oordeel of kritiek aan de mix zal deze onzekerheden alleen maar verergeren. Het delen van je positieve behoeften zal nieuwe manieren openen om van elkaar te houden.

2. Wees geduldig
Praten over seks kan ongemakkelijk zijn. Door onze opvoeding hebben velen van ons schaamte in verband met genieten van seks, laat staan ​​praten over onze behoeften en verlangens. Als jij of je partner zich zo voelt, ga dan langzaam. Begin met te praten over je gevoelens over seks, zoals de berichten die je opgroeide. Het voeren van zo'n gesprek is een krachtige manier om jullie gevoelens van veiligheid met elkaar te vergroten.

3. Vat het niet persoonlijk op
Ik weet dat dit contra-intuïtief klinkt omdat seks jou omvat, maar een groot deel van wat je partner aan- of uitzet, gaat niet over jou. Zin in seks kan worden geblokkeerd door stress, schaamtegevoelens, enzovoort. Alleen omdat je partner niet in de stemming is, wil nog niet zeggen dat ze je niet aantrekkelijk vinden. Het betekent ook niet dat je vaardigheid in het vrijen matig is.

Ontwikkel een ritueel voor het voorzichtig weigeren van seks. Bekende sekstherapeut Lonnie Barbach suggereert dat stellen hun opwindingsniveau communiceren via een 'amoureuze schaal' van 1 tot 9, waarbij 1 'nee bedankt' is en 9 'oh, ja!' Als we de schaal van Barbach gebruiken, is weigering niet persoonlijk. Het zegt alleen dat mijn lichaam het op dit moment niet voelt.

4. Wees meegaand
Goede seks vereist dat beide partners begrijpen en communiceren wat goed en veilig voelt en wat niet. Het maken van aanpassingen aan elkaars wensen kan een plezierige ervaring worden voor beide partners.

Om terug te keren naar het paar hierboven, Ryan wilde drie keer per week seks, maar Ashley wilde het maar één keer per week. Ryan voelde zich hierdoor afgewezen en gefrustreerd. Dus ging hij boeken en seksspeeltjes kopen om Ashley op te winden.

Dit mislukte en naarmate Ryans frustratie groeide, verdween Ashleys verlangen. Uiteindelijk kwamen ze in een patstelling terecht zonder enig idee hoe ze de zaken moesten keren.

Ik moedigde hen aan om zich te concentreren op sensualiteit in plaats van seks. En dat de partner met het lagere verlangen (Ashley) de leiding heeft over het sensuele genot van het paar. Omdat Ashley ontspande en plezier voelde van massages, creëerde ze massage-avonden, die geen seks inhielden, maar veel aanraken en vasthouden. Uiteindelijk was Ashley's verlangen weer terug en begon het paar ongeveer twee keer per week seks te hebben.

De oplossing om romantiek binnen en buiten de slaapkamer te vergroten, is om de kunst van het praten over seks te leren. Leren om seksuele behoeften, verlangens en frustraties te communiceren op een manier waardoor elke partner zich veilig voelt, zal de ervaring voor jullie beiden verbeteren.