5 eenvoudige manieren om seks romantischer te maken

Seks kan een ongemakkelijk onderwerp zijn voor koppels. Velen van ons voelen zich beschaamd over ons lichaam of zijn ooit seksueel afgewezen. Om nog maar te zwijgen van onze cultuur en levenservaringen die gevoelens van seksuele schaamte hebben gecreëerd, waardoor romantische en intieme seks een enge onderneming is geworden om zelfs maar over te praten.

In een online onderzoek onder 70.000 mensen in 24 landen, ontdekten onderzoekers dat koppels met een geweldig seksleven seks een prioriteit maken in plaats van het laatste item van een lange takenlijst. Ze creëren ruimte voor intimiteit en verbinding. Deze stellen praten over seks en stellen de relatie voorop, ondanks de eisen van werk en kinderen. Ze ontdekken seksueel genot door een verscheidenheid aan methoden, niet alleen door geslachtsgemeenschap.

Seksueel tevreden stellen zijn zowel binnen als buiten de slaapkamer emotioneel op elkaar afgestemd. De sleutel tot geluk op de lange termijn, zowel seksueel als anderszins, is dat beide partners hun vriendschap ondersteunen en waarderen. Hieronder staan ​​vijf stappen om seks romantischer te maken in je relatie.

Leer de kunst van het praten over seks

Een groot obstakel voor goede seks is praten over seks. Omdat het zo'n gevoelig onderwerp kan zijn, zijn veel stellen 'vaag' in plaats van elkaar kwetsbaar te vertellen wat ze nodig hebben.

Slechts 9% van de stellen die niet comfortabel met elkaar over seks kunnen praten, meldt dat ze seksueel tevreden zijn. Praten over seks is een krachtige manier om intimiteit en emotionele verbinding te verdiepen. Het stelt partners in staat om hun voorkeuren en antipathieën te uiten en samen te werken om een ​​zinvolle seksuele relatie met elkaar op te bouwen.

Om een ​​veilige en comfortabele ruimte te creëren om over de intieme details van seks te praten, lees je Koppels die over seks praten hebben betere seks.

Definieer 'seks' opnieuw

Elke persoon brengt zijn eigen unieke houding ten opzichte van seks in de relatie, die is gevormd door hun levenservaringen. Toen ik op de middelbare school door seks ging, kreeg ik een leerboek dat erg technisch werd over de menselijke anatomie en fysiologie, maar ik kan me niet herinneren ooit over seks binnen een relatie te hebben gesproken. Ik heb nooit de vaardigheden geleerd om te communiceren, ongemakkelijke momenten aan te pakken en over seks te praten met iemand van wie ik hield. Dus toen ik in mijn seksuele relaties kwam, schaamde ik me voor mijn verlangens.

De meeste boeken over relaties gaan niet in detail over seks, wat een weerspiegeling is van wat de meeste stellen doen als het gaat om seks. Als man groeide ik op met het idee dat seks mijn mannelijkheid definieerde, dus het ging meer om mijn techniek dan om passie en een intiem gesprek met mijn partner.

Vaak maken mannen zich zorgen over hun prestaties en maken vrouwen zich zorgen over het bereiken van een orgasme. Shere Hite's onderzoek ontdekte dat mannen het bereiken van een orgasme vergeleken met het scoren van een touchdown. Helaas kan doelgerichte seks seksuele disfunctie veroorzaken wanneer het doel niet wordt bereikt. Partners hebben het gevoel dat er iets mis met hen is. Deze druk en schaamte maken het gemakkelijk te begrijpen waarom zovelen van ons zelfbewust zijn over het praten over seks.

In plaats van te proberen te focussen op het eindresultaat, moedig ik koppels aan om het rustiger aan te doen en te genieten van de hele ervaring. Zoals Dr. Glory zegt: 'elk positief ding dat je doet in je relatie is voorspel.' Elke keer dat je je naar elkaar wendt, bouw je vertrouwen en intimiteit op.

Door seks opnieuw te definiëren, kunnen partners hun fysieke relatie aangenamer maken, zelfs als er geen orgasme wordt bereikt. Ironisch genoeg maakt het niet gestrest zijn over het hebben van een orgasme het gemakkelijker om er een te krijgen. Geweldige seks is het bijproduct van een geweldige band met elkaar.

Bouw erotische liefdeskaarten

Een erotische liefdeskaart is een gids voor wat je partner erotisch aan- en uitzet. Dit begrijpen is een van de 13 dingen die een geweldig seksleven creëren. Het maken van een kaart van het lichaam en de verlangens van je partner kan worden bereikt door specifieke vragen te stellen over wat ze leuk vinden en wat ze nodig hebben.

Wat voelde de vorige keer goed aan seks?

• Wat hebben we gedaan waardoor je je dichter en verbonden met mij voelde?
• Wat hebben we gedaan waardoor je ontspande?
• Wat hebben we gedaan waardoor je opgewonden raakte?

Wat heb je nodig om seks beter voor je te maken?

• Wat heb je nodig om zin in seks te hebben?
• Wat maakt seks voor jou meer als vrijen?
• Wat zijn fantasieën of gedachten die je hebt tijdens seks?

Voor een gedetailleerde lijst met vragen om je erotische liefdeskaarten te verbeteren, ga je naar The Art and Science of Lovemaking.

Creëer rituelen voor het initiëren en weigeren van seks

Ik hoor vaak van stellen dat hun partner 'gewoon moet weten' dat ze zich geil voelen. De veronderstelling dat uw partner kan lees je gedachten is vals en beperkt de diepte van uw intieme relatie.

Om nog maar te zwijgen van het feit dat leren hoe je nee kunt zeggen tegen je partner op een manier die niet kwetsend aanvoelt, net zo belangrijk is als leren omgaan met je partner die nee zegt. Deze seksuele initiatie en weigering is een dans die kan worden gechoreografeerd om ja en nee minder persoonlijk en acceptabeler te maken.

Ja zeggen tegen seks
Hoewel velen van ons dromen dat onze partners zo op ons zijn afgestemd dat ze 'gewoon kunnen zeggen dat ik ze wil', zijn onze 'voor de hand liggende' tekens meestal niet zo duidelijk. Praat met je partner over signalen, verbaal en non-verbaal, waar je op kunt rekenen en waar je naar uitkijkt.

Een stel uit het laboratorium van Dr. Glory gebruikte Koreaanse poppen op de mantel om hun verlangen te signaleren. Wanneer een partner seks wilde, zette hij of zij de pop in een nieuwe positie. De partner gaf vervolgens blijk van hun interesse door de andere pop te verplaatsen.

Je ritueel hoeft niet uitgebreid te zijn. Het kan zo simpel zijn als op een bepaalde manier over de rug van je partner wrijven, waardoor ze de mogelijkheid hebben om de fysieke verbinding voort te zetten of vriendelijk te weigeren.

Een andere optie is om de opwinding schaal gemaakt door sekstherapeut Lonnie Barbach.

Nee zeggen tegen seks
Er zullen momenten zijn dat je gewoon niet in de stemming bent. De sleutel tot het behouden van een emotionele band is om zachtjes seks te weigeren.

Volgens het onderzoek van Dr. Glory moet het goed zijn, zelfs lonend, voor beide partners om seks te weigeren. Hoe contra-intuïtief dit ook klinkt, het onderzoek suggereert dat het belonen van je partner voor het nee zeggen met een positieve reactie in feite leidt tot meer seks.

Wanneer je je partner schuldig maakt, je emotioneel terugtrekt of fysieke genegenheid onthoudt omdat je nee zegt tegen seks, was je bod op seks geen bod - het was een eis. In Geweldloze communicatie , benadrukt Marshall Rosenbeg dat wanneer onze partner 'een eis van ons hoort, ze twee opties zien: zich onderwerpen of rebelleren.'

Het belangrijkste verschil tussen een vraag en een bod is hoe u zich gedraagt ​​als uw partner weigert. Het is een eis als je kritiek geeft of je terugtrekt. Het is een bod als je empathie toont voor de behoeften van je partner wanneer ze nee zeggen.

Voor drie tools om je niet zo afgewezen te voelen als je partner seks weigert, go hier .

Vragen om uw partner te vragen over het weigeren van seks:

• Wat moet ik doen als je geen zin hebt?
• Als ik echt geil voor je ben, maar je voelt het niet, voel je je dan op je gemak om nee te zeggen? Wat heb je van mij nodig om je op je gemak te voelen als je nee zegt?
• Als je twijfelt over seks en ik ben echt opgewonden, wat heb je dan van me nodig? Vind je het goed dat ik je in de stemming probeer te krijgen? Zo ja, hoe moet ik dat aanpakken?

Voer continue gesprekken over seksuele intimiteit

Het verbeteren van je seksleven gebeurt niet van de ene op de andere dag. Doe een opzettelijke poging om te blijven praten over seks in je relatie. Stel vragen en wees nieuwsgierig naar de diepste verlangens van je partner.

Als je dit doet, kan je partner openlijk uiten wat ze nodig hebben om zich geliefd te voelen en blijf je afgestemd op elkaars behoeften, wat leidt tot een emotioneel verbonden en bevredigend seksleven.