Kinderenconflicten confronteren met emotiecoaching

Zou het niet geweldig zijn als je je scheidsrechtersfluitje zou kunnen neerleggen en in plaats daarvan hulpmiddelen zou kunnen gebruiken om conflicten tussen kinderen te reguleren? Nou, dat kan!

In elke relatie bestaat een conflict. Als je jezelf wapent met evidence-based opvoedingstools, zoals emotiecoaching, om door conflicten te navigeren, zul je deze momenten met meer gemak en vertrouwen aankunnen. U leert uw kinderen ook waardevolle levensvaardigheden die ze op een dag kunnen meenemen naar de speelplaats en vervolgens naar de werkplek.

Het gebruik van emotiecoaching vergt in het begin wat oefening en tijd. Maar als iedereen er eenmaal aan gewend is, worden deze gesprekken een tweede natuur. Bovendien hoef je niet zo vaak in te grijpen.

De vijf stappen

Er zijn vijf eenvoudige stappen naar een Emotie Coaching gesprek. Door ze te volgen zoals voorgeschreven door Dr. John Glory in zijn boek 'Raising an Emotionally Intelligent Child', creëert u een meer koesterende thuisomgeving en sterke relaties op basis van wederzijds vertrouwen en respect - met uw kinderen en tussen uw kinderen.

De stappen zijn eenvoudig. Kalmeren en toepassen is de truc. Laten we de basisstappen voor het voeren van een Emotion Coaching-gesprek doornemen.

Stap één: Stem af

De eerste stap is simpelweg afstemmen op de emoties van uw kinderen met een lagere intensiteit. Dit zijn degenen die u kunt herkennen, bijvoorbeeld wanneer uw kind zijn wenkbrauwen fronst, zijn vuisten balt of zijn schouders laat zakken. Dit zijn de kleine signalen die je laten weten dat er iets niet klopt voordat de grotere emoties escaleren.

Stap twee: Maak een keuze

Het is gemakkelijk voor ons als ouders omReageeraan onze kinderen. In plaats daarvan moeten we deze uitdagende momenten als een geschenk zien. Ze stellen ons in staat om te reageren, contact te maken en les te geven elke keer dat onze kinderen iets doen of emotioneel worden. Dit perspectief is een bewuste keuze die je moet maken. Ik probeer me een groot, mooi cadeau voor me voor te stellen met een glanzende rode strik erop. Dit conflict kan een kans zijn om verbinding en intimiteit te creëren.

Stap drie: Luister

Deze stap is de eenvoudigste, maar vaak ook de moeilijkste. Laat elk van uw kinderen zich gehoord voelen door ze simpelweg hun verhaal te laten vertellen. Vraag: 'Wat is er aan de hand?' aan elk van hen. Ze krijgen elk een beurt om hun kant te spreken. Als ze het eenmaal hebben gedeeld, reflecteer dan terug en parafraseer wat je ze hebt horen zeggen, terwijl je zowel valideert als empathisch bent.

Stap vier: Help ze hun emoties te labelen

niet doenvertellenuw kinderen hoe zij zich voelen. Wanneer we dit doen, wakkeren we het machts- en controlevuur aan en nodigen we uit tot verzet. Niemand vindt het leuk om te horen hoe ze zich voelen! Je kunt in plaats daarvan vragen: 'Hoe voelde het toen _____?'

Als uw kinderen een emotie niet kunnen identificeren, geef ze dan een paar om uit te kiezen waarvan u denkt dat ze geschikt zijn. Bijvoorbeeld: 'Ben je gefrustreerd, verdrietig of teleurgesteld?' Vaak zijn kinderen zich niet eens bewust van hoe ze zich voelen; ze reageren er gewoon op. Door kinderen te helpen bij het identificeren en verbaal communiceren van hoe ze zich voelen, stellen we hen in staat zichzelf op een positievere, effectievere en sociaal aanvaardbare manier uit te drukken.

Stap vijf: Stel grenzen in tijdens het oplossen van problemen

Dit is waar het vlees van het gesprek plaatsvindt. Wil je beginnen met…

• Het gevoel/de behoefte/het verlangen erkennen en een limiet stellen aan het gedrag of de actie. Het kan klinken als: 'Het is oké om ___________ te voelen/willen, maar het is niet oké om ____________ te doen.'
• Help uw kind zijn doel of verlangen te identificeren. Alle gedrag is doelgericht. Soms moeten we een detective zijn en ons verdiepen in wat we aan de oppervlakte zien. Hier kunnen we gewoon vragen: 'Wat wilde je?' of 'Wat had je nodig?'
• Als we eenmaal weten wat ze wilden of nodig hadden, kunnen we brainstormen over andere manieren om hieraan te voldoen. We kunnen beginnen door hen te vragen: 'Wat is een andere manier om dat te krijgen?' Of we kunnen ze coachen om met ideeën te komen door ons als hulpmiddel te gebruiken: “Wil je weten wat andere kinderen in dit soort situaties hebben gedaan?” of 'Wil je weten wat ik als klein kind deed toen mij dit overkwam?' We kunnen ze zelfs herinneren aan succesvolle ideeën die ze in het verleden in soortgelijke situaties gebruikten: “Weet je nog de laatste keer dat je __________ wilde? Wat heb je die keer gedaan/gezegd?”
• Als u eenmaal een lijst met ten minste twee of drie ideeën heeft, evalueert u elk ervan zodat uw kind het beste kan kiezen voor de volgende manier van handelen. Leid ze door door te vragen: 'Wat zou er gebeuren als je __________? Hoe zou de ander zich voelen? Hoe denk je dat ik zou reageren?” Dit helpt uw ​​kind de punten met elkaar te verbinden en de mogelijke uitkomsten of gevolgen voor elk van hun opties te identificeren. Het kan handig zijn om de regels of waarden van uw gezin als richtlijn te gebruiken om elk van de ideeën te beoordelen.
• Als laatste laat je je kind kiezen. Vraag: 'Je kunt het opnieuw proberen. Dus wat ga je nu proberen?” of 'Wat ben je van plan te doen de volgende keer dat dit ter sprake komt?' Het is het beste dat uw kind kiest, omdat het eerder geneigd is om door te gaan als het idee het resultaat was van hun eigen brainstorming en keuze.

Twee (of drie) stappen tegelijk

Elk van deze stappen is een klein juweeltje op zich. Je hoeft niet het hele raamwerk te gebruiken om zinvolle en effectieve gesprekken te voeren. Een geweldige manier om Emotiecoaching toe te voegen aan je opvoedingstoolbox is door twee of drie stappen te oefenen waarvan je denkt dat ze de conversaties over conflictregulatie die je al met je kinderen hebt, zullen verbeteren. U en uw kinderen zullen u dankbaar zijn en de dingen in uw huis zullen een beetje lichter worden.