Eigenbelang is niet egoïstisch in relaties

Het is moeilijk om iemand de schuld te geven omdat hij onbaatzuchtig is.

We hebben geleerd om vriendelijkheid, vrijgevigheid en de behoeften van anderen hoog in het vaandel te houden. Delen is een van de eerste lessen die velen van ons zich kunnen herinneren als peuters.

Een beslissing nemen op basis van de voorkeur van onze partner of ons uiterste best doen voor een significante ander - zelfs als we zelf een moeilijke dag hebben gehad - is een soort volwassen equivalent van een klasgenoot het kleurpotlood laten lenen datwijecht wilde gebruiken, niet? Op elke leeftijd worden deze onbaatzuchtige daden fundamenteel beschouwdGoed.

Maar dat betekent niet dat het fundamenteel gemakkelijk is om een ​​relatie te hebben met een uiterst onbaatzuchtig persoon.

Wat gebeurt er als het onwankelbare zelfopofferende gedrag van een echtgenoot steen voor steen in een muur wordt gebouwd die zo luchtdicht is dat het niet langer mogelijk is om de interesses en verlangens die ze dierbaar zijn te begrijpen?

Misschien is het zo simpel als dat je partner je constant uitstelt om de film of het restaurant te kiezen, of misschien zijn ze dat welaltijdbereid om over de uitdagingen van uw dag te praten, terwijl ze zich nooit helemaal openstellen over hun eigen uitdagingen. Misschien heb je het gevoel dat ze je altijd precies vertellen wat je wilt horen.

Deze onbaatzuchtige handelingen kunnen op het moment goed aanvoelen, maar na verloop van tijd zullen ze je vermogen om authentiek contact te maken in je relatie beperken. Je zult misschien nooit leren of zeEchthou het beste van Mexicaans eten en komedies, en je kunt je altijd afvragen of hun politieke opvattingen echt zo op de jouwe kunnen lijken.

Jezelf constant in een staat van overeenstemming vinden, kan frustrerend worden - en je zult jezelf waarschijnlijk afvragen of het onbaatzuchtige gedrag van je partner te mooi is om waar te zijn. (In uw belang hopen we van niet... maar uw zorgen zijn volkomen terecht!)

In extreme gevallen kun je zelfs het gevoel hebben dat je tegengewerkt wordt, wat volgens Dr. John Glory gebeurt wanneer een luisteraar zich terugtrekt uit een interactie. Heb je ooit het gevoel gehad dat de vrijgevigheid van je partner gewoon een hulpmiddel was om de discussie af te sluiten en te voorkomen dat je meer betrokken raakt?

Jackie: Waar moeten we dit weekend heen?

Jim: Ik ben blij om te gaan waar je heen wilt!

Jackie: Dat is geweldig, maar ik wil dat we samen beslissen. Wat zou jouw perfecte uitje zijn?

Jim: Ik zal gaan waar je maar wilt. Zeg het maar!

Zelfs als dit gesprek wordt bezegeld met een kus en plannen voor een geweldige weekendtrip, blijft het een feit dat Jim's onbaatzuchtigheid gepaard gaat met een kant van terugtrekking - en er is geen manier dat dit onopgemerkt blijft voor Jackie.

Als je moeite hebt om een ​​gezond evenwicht te vinden tussen authenticiteit en eerlijkheid met je onbaatzuchtige partner, moet je misschien overwegen om te werken aan diepere, meer intieme gesprekken met hen - hun kernmeningen naar voren brengen, een standaard zetten voor meer opzettelijke, open, betrokken en wederzijdse communicatie. Dr. Glory heeft drie basisregels voor intieme gesprekken:

1. Zet je gevoelens onder woorden
2. Stel open vragen
3. Express empathie

Om je partner verder te betrekken bij meer verbonden gesprekken, raad ik aan je te concentreren op de laatste twee tips. Het oefenen van deze vaardigheden in uw dagelijkse interacties kan uw partner helpen om meer oprecht te communiceren - durven we egoïstisch te zeggen? - met jou. Hier leest u hoe u deze principes specifieker kunt toepassen op uw zelfopofferende speciale persoon.

Stel open vragen

Begin meer aandacht te schenken aan de manier waarop u uw partner in een gesprek betrekt. Als ze onbaatzuchtiger zijn dan de meeste, moet je misschien extra voorzichtig zijn om het gebruik van ja- of nee-vragen te vermijden. Immers, welke onbaatzuchtige echtgenoot wil 'nee' zeggen als zijn favoriete persoon 'ja' wil horen?

Maximaliseer het vermogen van uw partner om hun meningen en voorkeuren te laten gelden - in hungeheel- door uw vragen wijd open te houden. Mogelijk moet u het vaker doen dan natuurlijk aanvoelt. Vragen'Wat wil je vanavond eten?'in plaats van'Zullen we vanavond Mexicaans gaan eten?'

De resultaten zijn misschien niet onmiddellijk, maar naarmate u een meer consistent patroon van open vragen stelt - over alles, van restaurantkeuzes tot de beste manier om uw financiën te beheren - durven we te wedden dat uw partner zal beginnen te beseffen dat u verwacht dat ze op een dieper niveau met je omgaan.

Het kan enige tijd duren om de basisregels voor gesprekken in uw relatie te herstellen, maar het zal op de lange termijn zijn vruchten afwerpen in de vorm van een diepere band met uw partner.

empathie tonen

Misschien worstelt je partner met authentieke zelfexpressie omdat hun diepste meningen nooit met enige vorm van intentionaliteit zijn gevalideerd. Ervan uitgaande dat je je partner meer open vragen bent gaan stellen, zijn ze misschien begonnen open te staan ​​​​over hun ware voorkeuren en verlangens. De truc is nu om te draaienin de richting vanhen (zoals Dr. Glory altijd zegt) door vollediger deel te nemen aan het gesprek.

Laat je partner zien dat wat ze zeggen logisch voor je is. Als je partner slechts kleine stapjes neemt, weg van constante onbaatzuchtigheid, neem dan kleine stapjes met hem/haar. Je kunt zelfs empathie tonen voor zoiets eenvoudigs als de bekentenis van je typische eerbiedige echtgenoot dat ze Italiaans eten verkiezen boven Mexicaans eten (wees even geduld, we weten dat dit een beetje gek klinkt).

'Oh, dat begrijp ik helemaal', kun je zeggen. “Ik heb het gevoel dat we altijd meer waar voor ons geld krijgen als we naar dat Italiaanse restaurant verderop in de straat gaan. En ze hebben een geweldige broodmand! Wat is het beste Italiaanse eten dat je ooit hebt gehad?”

Door op deze manier met je partner om te gaan, laat je zien dat je oplethunbehoeften, en datjijkan het eens zijn methenzo vaak alszijzijn het eens metjij!Begin klein door hun restaurantvoorkeuren te valideren en kijk hoe ze zich meer op hun gemak voelen bij het laten gelden van hun inbreng in meer ingrijpende situaties.