Apart leven met liefde

Een paar weken geleden stemde ik ermee in om een ​​bericht voor deze website te schrijven over de ervaring van co-ouderschap met liefde: hoe een gezinseenheid te behouden in tijden van scheiding.

Oorspronkelijk had ik een plan, en het hield geen sociale afstand, sluitingen of enige vorm van afsluiting in. Ik zou eerst feiten aanbieden: leg uit dat mijn vrouw, B, en ik niet meer samenwonen, maar heel dicht bij elkaar wonen en dat onze (2-jarige) zoon van huis gaat.

Vervolgens ging ik de logistieke en emotionele uitdagingen van deze nieuwe opzet onderzoeken, waaronder het tot een prioriteit maken van tijd voor het gezin. Ik wilde onderzoeken hoe het mogelijk was om verder te gaan dan romantische fouten en de alledaagse verwoesting die gepaard gaat met een verandering van hart (of twee), vooral als er kinderen bij betrokken zijn. Ik was ook van plan om lyrisch te worden over hoe, wanneer vastbesloten en nederig genoeg, twee ouders de vorm van een gezin kunnen heroverwegen zonder alle randen te verwijderen. Dat geldt ook wanneer beide ouders nu een relatie hebben met andere mensen. Hetkangedaan worden, al kan het even duren.

Ik zal eerlijk zijn: we hadden het al moeilijk. En nu is er zoveel veranderd, binnen enkele weken. Met de huidige pandemie en de lockdown-status in het VK, is het hierboven geschetste beeld bedekt met een frisse, dikke laag. B en ik zijn niet meeralleen maarde overgang van een romantische relatie naar een liefdevolle vriendschap, maar nu deze prestatie proberen te midden van een buitengewone achtergrond van sociaal isolement en angst, en onzekerheid rond werk, geld en kinderopvang. Het is begrijpelijk dat het moeilijker dan ooit is om opmerkzaam en genadig met elkaar om te gaan, vooral omdat we nu allebei, dankzij de lockdown, fysiek vervreemd zijn van onze nieuwe(re) romantische anderen.

Zijn wij de enigen in onze complexere gezinssamenstelling? Nauwelijks, er zijn enorme aantallen co-ouders en/of gemengde gezinnen over de hele wereld die consistentie voor hun kinderen moeten behouden, terwijl ze ze ook veilig moeten houden en zich moeten houden aan nieuwe wetgeving en snel veranderend advies. In zijn toespraak vertelde de Britse premier Boris Johnson gezinnen dat ze 'als een huishouden' konden gaan hardlopen/fietsen, maar vertelde hij niemand of jonge kinderen, indien van toepassing, tussen twee huishoudens konden verhuizen. Dit leidde tot grote angst voor velen, die zich afvroegen of de ene ouder gescheiden moest worden van hun kinderen (ondenkbaar) terwijl (misschien even ondenkbaar) de andere alles fulltime moest doen.

Gelukkig kwam er uren later via internet enige duidelijkheid, wat suggereert dat voor co-ouders , wordt het verhuizen onder de 18 jaar van het huis van de ene ouder naar de andere aangemerkt als het verlenen van zorg/hulp aan een kwetsbare persoon.

Maar toch, de druk is er. Nu rouwen we niet langer alleen om ons huwelijk, maar ook om andere verliezen op wereldschaal. De ruimte die B en ik nodig hebben om onze twaalf jaar durende relatie te rouwen en te helen, en om deze te laten evolueren, wordt stevig beklemd door externe druk; wijdverbreide angst, een gebrek aan werk en alle gebruikelijke dingen om te doen. Toch is er een gevoel dat hiermee gepaard gaat dat we allemaal beter, sterker en meer medelevend moeten zijn dan ooit! In wezen moeten we opstaan ​​​​wanneer we het meest zin hebben om te gaan liggen, iets waarvan ik vermoed dat dit voor elk gezin geldt, aangezien gedwongen worden om wekenlang in de nabijheid van dierbaren te blijven aantoonbaar net zo uitdagend is als gedwongen scheiding of andere ingewikkelde scenario's.

Dus we wachten, kijken en groeien. Sommige families zullen meer verenigd worden, en anderen kunnen uit elkaar vallen en opnieuw configureren. Een stad in quarantaine in China, Xi'an, meldde ongewoon hoge echtscheidingsverzoeken , en ik vermoed dat dat geen toeval is. In plaats daarvan zullen deze buitengewone omstandigheden alle bestaande interpersoonlijke dynamiek versterken – positief of negatief – en het is onze keuze of we dit willen gebruiken als een kans om dergelijke dynamiek op te merken en te koesteren en te doen wat nodig is om ze te helpen verschuiven.

Anders gezegd: in welke situatie gezinnen zich nu ook bevinden, we moeten een manier vinden om een ​​sterke visie te behouden op wie we zijn en hoe we ons willen gedragen, zonder terug te vallen in oude patronen of zelf- totaal verbranden. Toch is het moeilijk om emotionele grenzen te houden onder zulke extreme omstandigheden, en wanneer fysieke grenzen ook om ons heen zo snel veranderen.

Alleen omdat ons allemaal wordt verteld dat we in onze huizen moeten blijven, betekent niet dat ook de groei van ons hart moet worden belemmerd. Integendeel zelfs: met meer tijd voor reflectie en herijking kunnen we misschien nog beter voor ons hart en dat van de mensen om ons heen zorgen. Ik hoop en ben van plan dat B en ik de knoestige delen van onze veranderende relatie sneller en vriendelijker zullen verwerken, preciesvanwegede extra uitdagingen waar we nu voor staan. Het landschap om ons heen is misschien drastisch veranderd, maar wekanzet je nog steeds in voor dit pad van liefdevolle scheiding en het zachte hervormen van ons gezin. Zo'n engagement is belangrijk, niet in de laatste plaats voor onze zoon, die nog moet wennen aan zijn nieuwe normaal, dat bestaat uit twee huizen, twee slaapkamers, twee sets speelgoed en twee tuinen. Hij kan foto's van ons allemaal in beide huizen bewaren. We zullen nog steeds met hem praten over de andere ouder als ze er niet zijn en we zullen hem in knuffels trekken. Op dit moment kunnen we geen familiedates hebben in het centrum van Londen zoals we hadden gepland, maar we kunnen nog steeds de geplande tijd doorbrengen als een kleine eenheid.

We zijn als gezin deze crisis ingegaan, inclusief een tweejarig kind en zijn twee onlangs gescheiden ouders, en we zullen er als gezin uitkomen, inclusief een driejarig kind en zijn twee iets minder - onlangs gescheiden ouders. Wat er tussenin gebeurt, verandert voortdurend en is ongeschreven - het enige wat we kunnen doen is elke dag een intentie stellen en ons best doen. Dol zijn op. Vergiffenis. Grenzen. Hoop. Dat is wat dit - en elk - gezin nodig heeft, zeker ongeacht wie waar woont?