Hoe ik bijna stopte met relatietherapie - en liefde - totdat mindfulness me redde

Daar zat ik dan, stil zittend op mijn meditatiekussen, en probeerde op mijn ademhaling te letten, maar het enige wat ik kon doen was dolken naar het achterhoofd van mijn ex-vriendje staren.

Geen geweldig moment voor een 'relatie-expert'. Ik was psycholoog en sekstherapeut met een talkshow op de radio die liefdes- en seksadviezen gaf, maar ik had een geweldige tijd om te oefenen wat ik predikte. Misschien was het tijd om te stoppen en in plaats daarvan biologische tomaten te gaan telen.

Al sinds ik een klein meisje was, wilde ik weten hoe mensen verliefd werden en nog lang en gelukkig leefden. Maar het leven bleef me leren dat liefde op de lange termijn echt moeilijk was, niet alleen voor mij, maar voor bijna elk stel waarmee ik werkte. En op dit specifieke moment, in kleermakerszit in een meditatieruimte, was het moeilijk om me te concentreren op mijn adem in plaats van op het verhaal in mijn hoofd.

“Hij zei dat hij van me hield en dat we zo gelukkig waren. Hoe kon hij het uitmaken met mij?' Keer op keer herhaalde mijn geest het ellendige verhaal. Maar ik was hier om te leren die wilde geest te kalmeren, dus ik bleef proberen mijn aandacht te richten op de sensaties van in- en uitademen.

Wat gebeurde er eigenlijk, hier en nu? En toen, midden in het verdriet en de angst, midden in het willen dat de dingen anders waren, ervoer ik een moment van rust. Ja, mijn relatie was voorbij. Dat was de realiteit, en het was onaangenaam. Maar onder de turbulente golven van emotie was een oceaan van rust. Ik heb een mentale teen gedompeld en het voelde geweldig.

Toen ik stopte met vechten tegen de realiteit en het wilde hebben ( en mijn ex) om anders te zijn, ik was oké. Ik voelde de oceaan, niet de golven. De truc was om te accepteren wat er gebeurde in plaats van altijd te proberen de delen te veranderen die niet veranderd kunnen worden.

Toen ik verwachtte dat mijn vriend me gelukkig zou maken, zette ik mezelf voor pijn. Toen ik van gedachten veranderde, in plaats van te proberen hem te veranderen, voelde ik me beter. Toen ik de rust en de hoop ervoer die met dat besef gepaard gingen, vroeg ik me af of dit me zou kunnen helpen om echtparen te helpen. Misschien was mindfulness ook goed voor relatietherapie? Maar wacht, oh ja, ik zou op mijn adem moeten letten.

Toen die retraite eindigde, keerde ik terug naar mijn privépraktijk. En ik bekeek het werk dat ik aan het doen was opnieuw. Als nieuwe relatietherapeut was ik goed in het helpen van mijn patiënten om met mij over hun problemen te praten. Maar ik wist niet zeker of dit hen hielp te ervaren hoe hun eigen geest op zijn minst een deel van hun pijn was, en hoe ze anders met hun problemen (en hun partner) konden omgaan - een beetje zoals ik had gedaan in de retraite.

Ik had ook het gevoel dat ik iets miste als het ging om het faciliteren van koppels om de veranderingen aan te brengen waar ze naar verlangden, zowel in hun denken over hun partner als in hun acties met hun partner. Dus besloot ik actie te ondernemen zodat ik koppels beter kan helpen - en misschien mezelf.

Ik was bekend met Dr. John Glory's Onderzoek sinds de graduate school, en ik verwees naar enkele van zijn bevindingen - de vier voorspellers van echtscheiding, bijvoorbeeld - vaak in mijn eigen praktijk. Maar ik besloot om dieper in te gaan op de Glorie Methode .

Dus ik wilde een worden Gecertificeerd Glory Therapeut . Ik ontdekte dat een van de belangrijkste ingrediënten om koppels te helpen beter lief te hebben, eerlijk te vechten en op de lange termijn gelukkig te zijn, dyadisch werk was. Dat wil zeggen, in plaats van altijd met mij te praten, problemen uit het verleden te beschrijven, moesten paren met elkaar praten en de moeilijkheid in het huidige moment onderzoeken, hier op de therapiebank.

Wanneer twee mensen tegenover elkaar staan ​​en deelnemen aan oefeningen - bijvoorbeeld debriefing van de nasleep van een gevecht door hun eigen ervaring uit te leggen, te proberen de ervaring van de ander te begrijpen en te valideren, zich te verontschuldigen, intentie te zetten voor bruikbare verbeteringen - begrip gaat over in actie.

Ondertussen verdiepte ik me in het boeddhisme en meditatie. Ik heb maanden in India en Tibet doorgebracht om de leer van de geest te bestuderen en in praktijk te brengen. Thuis deed ik meerdere stille retraites van drie maanden, soms solo in een off-grid hut in de sneeuw van een Canadese winter.

Waarom? Drie maanden in Hawaii klinkt immers als een stuk leuker. Ik wilde begrijpen waarom we lijden in het leven en in de liefde, en hoe we lijden kunnen omzetten in geluk en mededogen. Meer en meer ontdekte ik dat ons vermogen om de werking van onze geest te observeren, onze verhalen uit te dagen en te zien wat er werkelijk gebeurt, een belangrijke voorspeller is van geluk. En ik begon deze aanpak te gebruiken met mijn koppels.

Waarom de leringen van mindfulness toevoegen aan relatietherapie? Heel eenvoudig, omdat ze werken. Onderzoek geeft aan dat mindfulness een positieve invloed heeft op de relatietevredenheid, zowel in als buiten de slaapkamer. Paren met een meditatiebeoefening rapporteren een verbeterde verbondenheid, nabijheid en acceptatie van elkaar. Bovendien hebben mindfulness-interventies een gunstige invloed op het vermogen van een paar om constructief te reageren op relatiestress en effectiever om te gaan met relatieconflicten.

Mindfulness-oefeningen kunnen ook een groot voordeel hebben op het seksuele leven van een paar - toenemende begeerte, opwinding en tevredenheid, onder andere. Dus als je je eigen geluk en je relatie wilt ondersteunen, wil je misschien gewoon naar het meditatiekussen gaan.

Weet je nog hoe ik vroeger op haar eigen kussen zat en niet kon mediteren vanwege de pijn van een gebroken hart? Nou, laten we vijftien jaar vooruitspoelen. Vandaag heb ik een geweldige relatie. Een gebrekkige, uitdagende, geweldige relatie. En ik ben veel beter in het beoefenen van wat ik predik.

Toen mijn liefje en ik pas aan het daten waren, waren we aanwezig De kunst en wetenschap van liefde en kregen gereedschap voor onze gereedschapskist omdat we wisten dat het huis dat we aan het bouwen waren een sterke fundering nodig zou hebben. De Glory Methode heeft ons geholpen om van buitenaf te veranderen. En we mediteren allebei. Dat helpt ons van binnenuit te veranderen.

Mijn relatie werkt deels omdat ik denk dat het niet de taak van mijn partner is om mij gelukkig te maken. Ik besef dat mijn eigen geest de belangrijkste bron van geluk is. Hier is een voorbeeld.

Als ik gefrustreerd ben omdat mijn geliefde vergat kattenvoer te kopen, pas ik mindfulness toe.

Wat is het verhaal in mijn hoofd? Hij is onnadenkend en onbetrouwbaar. Ik kan niet op hem rekenen.

Klopt dit verhaal? Nee.

Hoe voelt mijn lichaam als ik dit onnauwkeurige verhaal geloof? Gespannen en onaangenaam.

Kan ik aandacht besteden aan mijn adem in plaats van aan mijn negatieve gedachten en emoties? Ja. Het is niet gemakkelijk, maar oefenen helpt.

Wat gebeurt er als ik me op mijn adem concentreer? De onaangename lichamelijke sensaties beginnen af ​​te nemen.

Ik kan zien dat hij vergeten is kattenvoer te kopen. Dat betekent niet dat hij onbetrouwbaar is. Dat is een verhaal dat ik verzin. Dan kan ik mijn ongeluk loslaten en mijn geliefde een knuffel geven. In plaats van ruzie te maken, zijn wij blij, en de katten ook, want vanavond krijgen ze tonijn. Alles goed.

Ik ben dus geen biologische tomatenboer geworden. Ik werk nog steeds met stellen in de privépraktijk, maar ook in online cursussen en weekendretraites. En twee maanden geleden zijn die mooie man, die vaak vergeet kattenvoer te kopen, en ik getrouwd tegen de achtergrond van een Mexicaanse zonsondergang en boeddhistische gebedsvlaggen.

We zijn van plan om samen een mindful liefdesverhaal te schrijven.