Wat te doen als je elkaar niet vertrouwt?

Maura, 47, en Kevin, 49, zitten aan weerszijden van de bank tijdens hun eerste counselingsessie voor koppels. Als ik ze vraag naar enkele van de uitdagingen waarmee ze in hun vierjarige huwelijk zijn geconfronteerd, vertelt Maura waarom ze me heeft gevraagd.

Net als Maura en Kevin hebben veel van de stellen waarmee ik in mijn praktijk werk, gevoelens van wantrouwen als het gaat om het aangaan van dagelijkse uitdagingen. In De wetenschap van vertrouwen ,Dr. John Glory onderzoekt de mijlpalen die alle relaties hebben, vooral in de vroege stadia. Hij schrijft: 'Zoals we zullen zien, hebben de meeste van deze problemen te maken met vertrouwen.'

Vertrouwen is een essentieel aspect van intimiteit

Maura weet dat haar emotionele gevoeligheden het haar moeilijk maken om zich voor Kevin open te stellen en haar angst om door hem gekwetst te worden of in de steek te laten, vergroot. Ze streeft ernaar om met Kevin transparant te zijn over financiën, maar heeft daar moeite mee omdat ze zich niet veilig voelt in haar relatie met hem. Nadat ze een moeilijke scheiding heeft doorstaan, heeft Maura vertrouwensproblemen en beschrijft ze hoe ze 'op eieren loopt', uit angst dat ze Kevin zal verliezen.

InHoud me stevig vast,Dr. Sue Johnson legt uit dat je door kwetsbaar te zijn een niveau van emotionele veiligheid met je partner kunt creëren. Het is de belangrijkste manier om een ​​huwelijksband te versterken en de liefde levend te houden. Door kwetsbaarheid kun je een veilige emotionele band herstellen en de intimiteit in je huwelijk behouden. Brené Brown verdedigt dit idee ook in haar populaire TED-talk, De kracht van kwetsbaarheid .

Hoewel Maura niet gelooft dat ze te veel geld uitgeeft aan haar nieuwe bedrijf, realiseert ze zich ook dat het achterhouden van financiële informatie wantrouwen wekt en haar huwelijk schaadt.

Johnson legt uit dat je kunt zien wanneer een van je 'rauwe plekken' is geraakt, omdat er een plotselinge verschuiving is in de emotionele toon van het gesprek. Ze schrijft: 'Jij en je liefde maakten net een grapje, maar nu is een van jullie boos of woedend, of, omgekeerd, afstandelijk of kil. Je wordt uit balans gebracht. Het is alsof het spel is veranderd en niemand je dat heeft verteld. De gekwetste partner zendt nieuwe signalen uit en de ander probeert de verandering te begrijpen.”

Kevin reflecteert.

Maura reageert bedachtzaam.

Dus waar gaan ze heen vanaf hier?

Elkaar leren vertrouwen

Een van de moeilijkste dingen om iemand te vertrouwen, is leren vertrouwen te hebben in je eigen oordeel. Vertrouwen gaat over veel meer dan het vinden van tekenen dat je partner ontrouw is geweest. Het gaat erom te geloven dat ze het beste met je voor hebben.

Elke persoon wordt geboren met de neiging om anderen te vertrouwen, maar door levenservaringen ben je misschien minder vertrouwend geworden als een vorm van zelfbescherming. Verliefd worden en trouwen kan tegelijkertijd stimulerend en eng zijn. Een onvermogen om een ​​nieuwe partner te vertrouwen kan verschillende vormen aannemen, van het gevoel dat ze oneerlijk of geheimzinnig zijn, tot het twijfelen of ze hun beloften zullen nakomen of betrouwbaar zullen zijn.

Neem even de tijd om hierover na te denken: je partner is niet alleen verantwoordelijk voor het creëren van wantrouwende gevoelens. In de meeste gevallen moet u gelijke verantwoordelijkheid nemen voor het creëren van een sfeer van veiligheid en zekerheid in uw relatie. Om het proces van het overwinnen van wantrouwen te beginnen, moet u uzelf de volgende vragen stellen:

• Wat is het verhaal dat ik mezelf vertel?
• Vertroebelt mijn angst voor verlies en verlating mijn perspectief en zorgt ervoor dat ik overdreven reageer op de acties van mijn partner?
• Komt mijn wantrouwen voort uit iets dat werkelijk in het heden gebeurt, of heeft het te maken met mijn verleden?
• Voel ik me op mijn gemak om te vragen wat ik nodig heb en mezelf kwetsbaar op te stellen?
• Breng ik mijn beste zelf naar mijn interacties met mijn partner?
• Bezit ik zelfliefde en sta ik mezelf toe geliefd en gerespecteerd te worden?

Veel relaties worden gesaboteerd door self-fulfilling prophecies. Als je denkt dat je partner je pijn zal doen, kun je onbewust aanmoedigen dat er pijn in je relatie naar boven komt. Maar als je elke dag leert werken vanuit het standpunt dat je partner van je houdt en het beste voor je wil, kun je vertrouwen in je huwelijk hebben.

Hier zijn zeven manieren om proactief vertrouwen in uw relatie op te bouwen.

Erken je gevoelens en oefen om kwetsbaar te zijn in kleine stappen Bouw vertrouwen op om meer open te zijn met je partner. Het bespreken van kleine problemen (schema's of maaltijden) is een geweldige plek om te beginnen voordat u grotere zaken aanpakt, zoals het disciplineren van kinderen of financiën.

Wees eerlijk en communiceer over belangrijke kwesties in je relatie
Zorg ervoor dat u openhartig bent over financiën, uw verleden en zorgen met een familielid, collega's of kinderen. Veeg geen belangrijke zaken onder het tapijt, want dit kan tot wrok leiden.

Daag wantrouwende gedachten uit
Stel jezelf de vraag: is mijn gebrek aan vertrouwen te wijten aan de acties van mijn partner, mijn eigen onzekerheden of beide? Wees je bewust van onopgeloste problemen uit je vroegere relaties die wantrouwen in het heden kunnen veroorzaken.

Vertrouw op je intuïtie en instinct
Heb vertrouwen in je eigen perceptie en let op rode vlaggen. Wees kwetsbaar en vraag om geruststelling als je wantrouwend bent.

Ga ervan uit dat je partner goede bedoelingen heeft
Als hij of zij je in de steek laat, is het misschien een tekortkoming in competentie - soms maken mensen gewoon een fout.

Luister naar de kant van het verhaal van je partner
Geloof dat er eerlijke mensen in de wereld zijn. Tenzij je een sterke reden hebt om hem of haar te wantrouwen, heb vertrouwen in je partner.

Oefen het voeren van een herstelgesprek na een ruzie
Neem een ​​korte pauze als je je overweldigd of overspoeld voelt en plan een tijd om te verwerken wat er is gebeurd. Dit geeft jullie allebei de tijd om te kalmeren en je gedachten te ordenen, zodat je een meer zinvolle dialoog met je partner kunt voeren.

Volgens Dan Wile, auteur vanNa het gevecht, na een meningsverschil, moet je focus liggen op het luisteren naar het perspectief van je partner, samenwerken, intimiteit opbouwen en de veiligheid en goodwill herstellen.

InDe wetenschap van vertrouwen, legt John Glory uit dat het beoefenen van emotionele afstemming terwijl je samen ontspant, je kan helpen verbonden te blijven ondanks je verschillen. Dit betekent dat je je naar elkaar toe keert door empathie te tonen, gepast te reageren op biedingen voor verbinding en niet defensief te zijn.

Het stellen van open vragen aan je partner is ook een geweldige manier om de emotionele nabijheid te vergroten en vertrouwen op te bouwen. Als je vragen stelt die een ja of nee antwoord vereisen, sluit je de deur naar een intieme dialoog. Met andere woorden, neem de tijd en vrijen met je partner met woorden.

Om een ​​relatie op de lange termijn te laten slagen, moet je elkaar kunnen vertrouwen. Vertrouwen opbouwen met een partner gaat echt over de kleine momenten van verbinding waardoor je je veilig voelt en echt gelooft dat je partner voor je zal verschijnen. Het is de basis van een gelukkig, langdurig partnerschap.

Hoe u vertrouwen kunt herstellen wanneer het is geschonden?

In hun nieuwe boekAcht data: essentiële gesprekken voor een leven vol liefde,John en Julie Glory suggereren dat als je afspraken over vertrouwen met je partner verbreekt, er stappen zijn om te herstellen wat er is verbroken. Deze stappen omvatten het bepalen van een tijd om te praten, het benoemen van de gevoelens die je hebt ervaren als gevolg van de vertrouwensbreuk zonder verwijt of kritiek, luisteren naar je partner zonder oordeel, en elke partner beschrijft hun perspectief en bespreekt eventuele gevoelens die door het incident werden veroorzaakt.

De laatste drie stappen die essentieel zijn voor het herstel van vertrouwen, volgens de Glorys inAcht data, zijn beide partners aan het beoordelen hoe ze hebben bijgedragen aan het incident en houden ze zichzelf verantwoordelijk, waarbij elke persoon zich verontschuldigt en een verontschuldiging aanvaardt, en een plan ontwikkelt om verdere vertrouwensbreuken te voorkomen.

Een belangrijk deel van mijn werk met Maura en Kevin was gericht op het faciliteren van gesprekken tussen hen die hielpen om het vertrouwen te herstellen en hun toewijding aan elkaar in de loop van de tijd te bevestigen. In het bijzonder hebben ze de stappen doorlopen in:Acht dataen waren uiteindelijk in staat om elkaar hun excuses aan te bieden voor hun aandeel in de problemen waarmee ze worstelden.

Kevin was bijvoorbeeld in staat om kwetsbaar te zijn en zich te verontschuldigen voor het feit dat hij Maura de stille behandeling had gegeven, wat haar gevoelens van wantrouwen en onzekerheid veroorzaakte. In plaats van haar te vertellen dat ze 'te behoeftig' was, begon hij vaker te reageren op haar verzoeken om contact. Gelukkig bood Maura Kevin oprecht zijn excuses aan voor haar financiële ontrouw in verband met uitgaven voor haar nieuwe bedrijf, en ze beloofde in de toekomst volledige openheid te geven.

Maura zei het zo.

Je hebt de kracht om los te komen van de greep die wantrouwen heeft op je relatie en het soort intimiteit te creëren dat je verdient.