Slimmer vechten: verzacht je start-up

TOT zes jaar durend longitudinaal onderzoek voorspelde de waarschijnlijkheid van een echtscheiding door alleen de eerste drie minuten van een conflictdiscussie te observeren.

De echtscheidingen begonnen hun gesprekken met veel negatieve emoties en lieten veel minder positiviteit zien dan de koppels die zes jaar later bij elkaar bleven. Niet alleen waren de echtparen die uit elkaar gingen negatief naar elkaar toe, ze waren ook kritisch op elkaar.

Uit hun onderzoek bleek dat discussies zullen eindigen met dezelfde noot als ze zijn begonnen. Als je een harde ruzie begint door je partner aan te vallen - vooral als je een van de vier ruiters in de discussie toelaat - zul je eindigen met minstens zoveel spanning als waarmee je begon, zo niet meer. Het verzachten van de start van uw gesprekken is cruciaal voor het oplossen van relatieconflicten, en als u een zachte start in uw argument gebruikt, is uw relatie veel meer kans om stabiel en gelukkig te zijn.

Hoe werkt een softstart-up?

Zie het op deze manier: als iemand naar je toe komt met een legitieme klacht, maar ze geven je niet de schuld of komen niet als kritisch over, dan zul je je waarschijnlijk niet aangevallen voelen en niet de behoefte voelen om in de verdediging te gaan. . Omdat er geen openlijke negativiteit in hun toon of in hun woorden zit, is de kans groter dat je ontvankelijk bent voor hun zorgen en behoeften.

Stel, u bent misschien achterop geraakt op uw werk en uw manager komt naar u toe en zegt:

'Hé, ik had dit eerder nodig. We hebben een deadline afgesproken voor gisteren. Geef dat dan zo snel mogelijk aan ons door.”

Dat is een zachte start. Vergelijk dat eens met deze harde start-up:

'Waar zijn de rapporten waarvan je zei dat je ze zou indienen? Zou je voor een keer iets op tijd klaar kunnen krijgen?”

Zie het verschil? Probeer beide voorbeelden hardop tegen jezelf te zeggen. Hoor en voel je het verschil in toon en aanpak?

Een soft start-up dient om zowel u als uw partner te beschermen tegen het gevoel aangevallen of defensief te worden. Het is een bewezen manier om een ​​legitiem meningsverschil, bezorgdheid, probleem, klacht of behoefte naar voren te brengen zonder je partner de schuld te geven of hun karakter te beoordelen.

Hoe gebruik je een soft start-up?

Hier zijn bewezen vaardigheden om uw startups te verzachten wanneer ze een kwestie van onenigheid met uw partner ter sprake brengen:

Klagen maar niet de schuld geven

Het maakt niet uit hoe 'fout' je voelt dat je partner is, ze benaderen met kritiek en beschuldigingen is duidelijk niet productief. Wat echter niet voor de hand ligt, zijn de kleine dingen die je zou kunnen zeggen in ruzies met je partner waardoor ze zich bekritiseerd of beschuldigd voelen. Lichaamstaal, zoals rollende ogen, is een perfect voorbeeld van dit soort onbedoeld, destructief gedrag. Het gaat er dus allemaal om hoe je het probleem benadert! In plaats van je partner de schuld te geven van: 'Je zei dat je vandaag de achtertuin zou opruimen en het is nog steeds een puinhoop', probeer een simpele klacht. 'Hé, er liggen nog wat bladeren in de goot en op het erf. We spraken af ​​dat je zou harken en opruimen. Ik ben hier echt boos over, dus kun je ervoor zorgen dat het wordt geregeld?”

Maak uitspraken die beginnen met 'ik' in plaats van 'jij'

Als je zinnen met 'ik' begint, ben je minder snel kritisch, wat, zoals we weten uit kritiek, je partner meteen in de verdediging zal schieten. In plaats van te zeggen: 'Je luistert niet naar me', kun je zeggen: 'Ik voel me nu niet gehoord.' In plaats van te zeggen: 'Je bent zo onvoorzichtig met geld', zeg je: 'We hebben een beetje krap in ons budget en ik denk dat we moeten proberen meer te sparen.' Focus op hoejij bentvoelen en wat?jijnodig hebt, niet op het beschuldigen van uw partner! Jullie zullen allebei iets uit het gesprek kunnen halen, en je zult waarschijnlijk het gevoel hebben dat je elkaar meer hoort en begrijpt. En een heel belangrijk punt: het gebruik van een 'ik'-verklaring is geen excuus om iets te zeggen als: 'Ik heb het gevoel dat je nooit naar me luistert.' Dat is nog steeds een harde start, het geeft nog steeds je partner de schuld en je gebruikt nog steeds 'jij'. Denk eraan om zoveel mogelijk bij puur 'ik'-uitspraken te blijven.

Beschrijf wat er gebeurt, maar evalueer of oordeel niet

In plaats van je partner te beschuldigen of de schuld te geven, beschrijf je gewoon wat je ziet en voelt in de situatie. In plaats van aan te vallen met beschuldigingen, zoals 'Je kijkt nooit naar de baby', probeer te zeggen: 'Ik schijn de enige te zijn die vandaag achter de baby aanzit.' In plaats van in de tegenaanval te gaan en naar je uit te halen, is de kans groter dat je partner rekening houdt met jouw standpunt en wat je nodig hebt, en zal hij waarschijnlijk harder proberen om de resultaten te leveren waar je op hoopt met deze aanpak. Wees duidelijk. Het maakt niet uit hoe lang je al bij je partner bent of hoe goed ze je kennen, je kunt niet verwachten dat ze je gedachten kunnen lezen, dus je moet ervoor zorgen dat je je behoeften op een positieve manier uitdrukt.

Wees beleefd en dankbaar

Alleen omdat je in conflict bent met je partner, wil dat nog niet zeggen dat je respect en genegenheid voor hem of haar moet verminderen. Het toevoegen van zinnen als 'alsjeblieft' en 'Ik waardeer het' kan nuttig zijn om warmte en emotionele verbinding te behouden tijdens een moeilijk gesprek. En dat is natuurlijk precies wanneer je het het meest nodig hebt. Onthoud dat je tijdens een conflict die 5:1 verhouding van positieve tot negatieve interacties aanhoudt, wat een goede vuistregel is om waardering te uiten en een positieve houding te behouden, zelfs midden in een ruzie.

Berg dingen niet op

We zijn er allemaal geweest: uitgeput en overweldigd, het gevoel alsof we verdrinken in een draaikolk van problemen, en het ene probleem leidt gewoon naar het andere. We kropen onze emoties, onze gevoelens en onze behoeften op. Plots komen we op een waslijst met problemen die we nooit van plan waren aan te snijden, en die allemaal op de een of andere manier verwant lijken. Je zou zelfs een beetje kunnen ontploffen sinds je deze gevoelens in bedwang hebt gehouden. Over het algemeen zal die lijst met problemen die in dergelijke gesprekken naar voren komen, niet zo verwant zijn met je partner. Overspoeld met emotie en negatief affect, zijn beide partijen niet in staat om tot een oplossing te komen. Stel het ter sprake brengen van een probleem met uw partner niet uit en uw conflictbesprekingen zullen veel productiever zijn. Door uw zorgen en behoeften te uiten wanneer deze zich voordoen door gebruik te maken van een zachte start-up, kunt u voorkomen dat uw conflictbesprekingen escaleren.

Wat als een soft start-up niet werkt?

Stel dat je je partner hebt benaderd met een soft start-up, maar dat ze negatief reageren. Misschien gaan ze meteen in de verdediging, of geven ze jou de schuld, of gaan ze in de tegenaanval, ook al heb je ze niet aangevallen. Wat doe jij? Dr. Julie Glory beschrijft hier hoe je kalm kunt blijven ondanks negativiteit:

Als je met zo'n negativiteit wordt geconfronteerd, kun je proberen iets te zeggen als: 'Ik probeer je hier niet te bekritiseren of je naar beneden te halen. Dat is niet wat ik wil doen. Ik geef echt om je en ik wil heel graag dichter bij je zijn.” Dat zal je helpen je partner wat geruststelling te geven en aan je partner aan te geven dat je hem niet probeert aan te vallen of te bekritiseren, en het kan helpen de situatie te de-escaleren.

Denk eens na over de manieren waarop u in het verleden conflictdiscussies beleefde. Hoe zijn ze begonnen? Hoe zijn ze afgelopen? Kun je aan het begin van deze gesprekken voorbeelden bedenken van momenten waarop je je aanpak had kunnen veranderen?

Probeer uw volgende conflictdiscussie te beginnen met deze verzachte opstarttechnieken en u zult misschien verrast zijn door de productiviteit van uw dialoog. Het zal niet alleen helpen om de vier ruiters op afstand te houden, maar het biedt u ook de mogelijkheid om meer over uw partner te leren en om dichter bij hen te zijn. Wanneer je zonder schuld kunt klagen en je behoeften en zorgen echt op een positieve manier kunt uiten, opent dit een venster om elkaar dieper en intiemer te begrijpen.