Hoe u uw eigen minachting kunt veranderen?

John Glory heeft lang naar minachting verwezen als 'zwavelzuur voor liefde': het is de meest destructieve van de vier ruiters - wat meestal duidelijk is voor de persoon aan de ontvangende kant van minachting.

Laat me duidelijk zijn: extreme minachting (die altijd walging en vijandigheid omvat) is een vorm van emotionele mishandeling. Als je hier een klassiek voorbeeld van wilt, kijk dan naar 'Who's Afraid of Virginia Woolf?' met Elizabeth Taylor en Richard Burton. Er wordt geen echt bloed vergoten, maar je zult getuige zijn van de vernietiging van de menselijke ziel in het aangezicht van vernietigende minachting. Of je kunt lezen Kunnen woorden me echt pijn doen? Door Shantel Patu. In deze blog: ze beschrijft krachtig het gruwelijke misbruik dat wordt gepleegd door een partner die minachting als wapen hanteert. Gewoonlijk weet de persoon die dit soort misbruik doet precies wat hij doet en is hij niet van plan om te stoppen - hij gebruikt minachting als een vorm van overheersing, een manier om te domineren.

Maar hier heb ik het over een veel subtielere vorm van minachting die veel vaker voorkomt bij koppels, die ik vaak in mijn werk heb gezien. En deze minachting kan worden uitgeroeid, omdat de persoon die het doetis niet toegewijd aan minachtingzoals de emotionele misbruiker is. Sterker nog, als zij – als jij – dit doet, ben je je misschien niet eens bewust van hoe je handelt of spreekt uit minachting. Ondanks de pijn die het veroorzaakt (zuur is nog steeds zuur), is de minachting die ik hier beschrijf vaak onzichtbaar voor de persoon die het 'gooit'.

Er zijn verschillende manieren om deze meer 'subtiele' minachting uit te drukken. Een manier is: de hogere morele grond innemen , zoals tegen je partner zeggen “ID kaartdoe dat nooitjij!” Deze vergelijking maakt je meteen 'boven' je partner - meer 'volwassen', meer 'volwassen' en gewoon beter. Een daaruit voortvloeiende versie zegt: 'Hoe zou je het vinden als ik je dat aandeed ?!' - misschien gevolgd door de toon of het gedrag van je partner na te bootsen, gewoon om te laten zien hoeveel pijn het doet. (Dit werkt altijd.) En er is altijd de klassieke lezing: jij, de volwassene, die te maken heeft met een bijzonder recalcitrant kind, erop wijst hoe ongelooflijk belachelijk het gedrag van je partner is: 'Niemand zou dat doen!'

Ik vertel stellen altijd dat minachting isnieteen teken van sadisme of slechtheid van de kant van de persoon die minachting werpt. Wat minachting drijft, is eerder wanhoop. Het is een poging om tegen je partner te zeggen: “Ik kom voor mezelf op!” Dat zou gezond moeten zijn - u drukt uw behoeften uit, toch? Maar helaas, met minachting, is er iets anders aan de hand: 'Ik kom voor mezelf op -tegenjij.' In deze gevallen is je partner niet je geliefde om mee aan een probleem te werken; je partner is je vijand om neergeschoten te worden.

Bovendien zeggen mensen die minachting uiten tegen zichzelf dat ze 'gewoon de waarheid vertellen', dat ze 'echte' gevoelens uiten. (Ironisch genoeg is het uiten van 'oprechte gevoelens' het laatste wat ze doen, zoals we hieronder zullen zien.) Het is de vastberadenheid om oprecht te zijn die het acceptabel maakt om met minachting uit te halen, omdat ik het gewoon 'zo zeg is.' En toch, als ik de pijn en woede in de ogen van mijn partner zie, weet ik diep van binnen dat ik me niet gedraag met de integriteit die ik zo graag zou willen hebben. Hoe kwam ik in oorlog met mijn geliefde?

Zelfs als je probeert het niet te zeggen, zal er minachting uitlekken. Als je het inhoudt, voelt het alsof je respect voor je partner veinst, en je pijn tegenhouden is jezelf vergiftigen. De puntige stilte, de gespannen lippen, de rollende ogen - als je minachting 'denkt', dan is dat wat echt voor je voelt, en het zal naar buiten komen.

Dus hoe stop je minachting? Als je het niet gewoon kunt pletten, waar vervang je het dan door? Glory moedigde oorspronkelijk het creëren van een 'sfeer van waardering' aan, maar dat is precies wat ontbreekt als je in een staat van minachting bent. Door simpelweg het tegenovergestelde te doen (waarderen), krijg je meteen weer een nepgevoel - en de kracht van minachting is dat het voelt alsof je echt bent. Glory realiseerde zich dat er een pad moet zijn dat leidt naar een cultuur van waardering, en dat is door het uiten van je gevoelens en je verlangens . Mensen die minachten denken dat ze emoties uiten, maar dat is niet zo. Ze zijn zekergevoelemoties, maar minachting is het uiten (negatief)oordelen, die uw partner kwalijk zal nemen. Dus het belangrijkste tegengif tegen minachting is het uiten van je gevoelens en verlangens - en ze goed uiten.

VOORBEELDEN VAN MACHT EN HUN ANTIDOTEN:

‘Kijk naar jou, je maakt ontbijt en vraagt ​​me niet of ik er een wil! Je bent een egoïstisch varken!”

“Wat is er in hemelsnaam met jou aan de hand, rijden als een maniak! Waarom kun je niet verantwoordelijk zijn, zoals ik?!”

“Alleen onnadenkende mensen zijn te laat! Niet dat je ooit gaat veranderen...'

'Je weet dat je te laat komen me irriteert - zoals nu! Ik wil niet dat je perfect bent, maar het is moeilijk voor mij om op je te wachten. Vertel me iets over hoe je eraan werkt om dit aan te pakken?

'Werkelijk? Ben je ‘vergeten’ me te laten weten dat je een conflict had met onze opvoedingsklas? Alsof. lnooitdoe dit omjij... '

'Schat, ik kan zelf dingen vergeten - soms zelfs belangrijke dingen! Maar dit deed pijn! Ik voelde me beschaamd, omdat ik daar alleen was. Ik wil echt een verontschuldiging!”

'Ben je daar nog steeds mee bezig? Dat was zes jaar geleden en je begint er weer over? Waarom ga je in godsnaam niet naar een therapeut?'

'Whoa - Ik heb het gevoel dat ik hier iets mis, en ik schaam me. Het is belangrijk voor mij dat deze oude wond geneest, en ik weet niet zeker hoe. Waarom komt dit nu op je af?'

Let op wat het tegengif inhoudt: een duidelijke verklaring van wat ik voel (“Ik ben boos, verdrietig, eenzaam, bang,…”), vaak gecombineerd met een verzoek of een verlangen ('Ik zou graag ...') en, idealiter, een uitnodiging (“Wat denk je?” “Kunnen we hierover praten?”)

Als je eenmaal ziet waar minachting voor is, wordt het mogelijk om het in zijn sporen te doden - omdat je nu gefocust bent op het uitdrukken van wat er echt voor je aan de hand is. En dat is integriteit.