Slapen met de 'vijand': navigeren door relaties in het #MeToo-tijdperk

Toen ik tijdens de week van de Brett Kavanaugh-hoorzitting naast mijn man lag, voelde mijn borst strak en werd mijn ademhaling intensiever. Hij had me nooit fysiek pijn gedaan en had altijd mijn seksuele grenzen gerespecteerd. Maar ondanks dit, met mijn lichaam opgerold in een strakke bal, mijn rug naar mijn beste vriend en minnaar gedurende bijna 20 jaar, nestelde de angst zich in mijn maag. Een deel van mij wist dat ik eigenlijk niet in gevaar was, maar mijn hart bonsde tot de uitputting me uiteindelijk overviel en ik in slaap viel. De volgende nacht, zittend op de bank eindeloos scrollend terwijl ik vocht om wakker te blijven, realiseerde ik me dat ik vermeed naar bed te gaan. Maar waarom?

Wat ik heb geleerd als geregistreerd psychotherapeut die al meer dan 15 jaar cliënten met een misbruikgeschiedenis ondersteunt, is dat het wegnemen van vertrouwen in anderen en in de wereld als een veilige plek een van de meest schadelijke gevolgen is van seksueel trauma, samen met geïnternaliseerde schaamte. Zelfs als er geen geschiedenis van seksueel misbruik is, kunnen onveilige gehechtheid en emotionele trauma's blijvende kwetsbaarheden creëren die een negatieve invloed hebben op relaties tussen koppels. In plaats van mindful te reageren, reageren mensen defensief op basis van oude traumascripts.

Dr. Francine Shapiro, maker van Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) en Dr. Susan Johnson, maker van Emotion Focused Couples Therapy (EFT) hebben ontdekt dat totdat we bewust worden en trauma's uit het verleden integreren of de relatie 'dans' veranderen. het verleden beheerst onze show, aangezien oude geïnternaliseerde overtuigingen beslissingen, acties en relatiepatronen aandrijven, wat leidt tot uitdagingen binnen en buiten de slaapkamer.

Volgens trauma-expert Dr. Bessel Vander Kolk: 'Hoewel het trauma tot het verleden behoort, blijft het emotionele brein sensaties genereren waardoor de patiënt zich bang en hulpeloos voelt.' Uit onderzoek is gebleken dat overeenkomsten in onze omgeving of tussen een dader en anderen, flashbacks kunnen veroorzaken - een herbeleving van de emoties en sensaties die samenhangen met het oorspronkelijke trauma alsof het nu gebeurt.

Het zitten en horen van details over misbruikervaringen van anderen en/of het houden van emotionele en energetische ruimte voor overlevenden kan ook een uitdaging vormen voor het gevoel van veiligheid van de therapeut en andere genezers in de wereld, dat zich kan uitstrekken tot thuis. Eerstelijnshulpverleners kunnen worden overspoeld met de gruwelijke details die ze zien op plaatsen delict, spoedeisende hulp en tijdens onderzoeken. Leraren kunnen secundaire traumatische stress ervaren door het werken met getraumatiseerde leerlingen. Onze hersenen zijn evolutionair bedraad om ons veilig te houden. De amygdala, die is ontworpen om ons te beschermen door ons te waarschuwen voor de mogelijkheid van gevaar, opererend vanuit een negativiteitsvooroordeel, kan neutrale signalen overgenaliseren of verkeerd interpreteren, waardoor gevaar wordt waargenomen terwijl er geen echt bestaat.

Dus of het nu ons eigen trauma is of plaatsvervangend trauma of een combinatie van beide; degenen onder ons die worden getroffen door seksueel of huiselijk geweld zijn meer vatbaar voor waakzaamheid en het ervaren van 'valse brandalarmen' die een reeks neurochemische en lichamelijke veranderingen veroorzaken die leiden tot hyper- of hypo-arousal. Dit zet mensen aan tot defensieve reacties van vechten, vluchten, bevriezen of instorten die het dagelijks leven en onze relaties kunnen verstoren. Geuren, geluiden, het zien of lezen van verontrustende beelden of details kunnen allemaal flashbacks veroorzaken. Hoewel de meerderheid van de mannen goed en aardig is, kunnen onze hersenen en ons lichaam, aangezien de meerderheid van seksuele intimidatie en geweld door mannen wordt gepleegd, ons laten geloven dat alle mannen 'de vijand' zijn.

Of het nu gaat om herinneringen die we hebben geprobeerd te vermijden of waarvan we dachten dat we ze hadden verwerkt in gesprekstherapie, gedissocieerde herinneringen en symptomen, of plaatsvervangend trauma, onverwachte defensieve of op angst gebaseerde reacties jegens onze partners kunnen kritiek, minachting, defensiviteit of tegenwerking veroorzaken. Dit zijn de vier destructieve interactiepatronen die Dr. John Glory in zijn onderzoek heeft gevonden en die ertoe leiden dat relaties stuklopen.

Dus hoe verklaren we dat we ons niet veilig voelen bij onze partners zonder het erger te maken? Bewustwording is de eerste stap naar verandering. Niet alleen het verleden begrijpen, maar ook de grotere culturele context die recentelijk ertoe heeft geleid dat zoveel vrouwen en mannen zich hun misbruikgeschiedenis herinneren, is van cruciaal belang voor ons allemaal om door het mijnenveld van seksuele relaties te navigeren in dit #MeToo-tijdperk.

Op een koele ochtend in oktober 2017 opende ik onschuldig mijn sociale media-feed om vrouwelijke vrienden, familieleden en vreemden te vinden met behulp van de hashtag #MeToo (oorspronkelijk gedeeld door Tarana Burke, een voorstander van sociale gerechtigheid meer dan een decennium eerder) om ervaringen van seksuele intimidatie, seksuele intimidatie, seksuele misbruik en seksueel geweld. Naarmate de dagen en weken vorderden, zag ik #MeToo overal. Ik was niet verrast door de veelheid aan vrouwen die ik kende en die graag hun #MeToo-verhalen deelden, maar ik was niet voorbereid op alle grafische details die ik online las en hoorde van een toenemende caseload van overlevenden van seksueel misbruik die ik kreeg toegewezen.

Ondanks dat ik gedurende mijn hele carrière ijverig heb gewerkt om te waken tegen plaatsvervangend trauma — deelnemen aan een verscheidenheid aan zelfzorgpraktijken, waaronder het niet kijken naar bepaalde shows en films waarin seksueel geweld werd gebruikt vanwege mijn gevoeligheid als een hooggevoelig persoon tot details en beelden die mijn hersenen en lichaam binnendringen - het werd steeds moeilijker om te ontsnappen aan de dagelijkse herinneringen aan mijn gebrek aan veiligheid en gelijkheid als vrouw. Om het nog erger te maken, leken de paar gesprekken die ik met mijn man had in de begindagen van deze tweede golf van #MeToo zich te concentreren op zijn angst voor valse beschuldigingen tegen mannen. Dit in tegenstelling tot mijn eigen besef van het ontelbare aantal overlevenden die ofwel nooit aangifte hebben gedaan vanwege stigma en angst voor hoe ze zouden worden behandeld, of daders die niet werden veroordeeld of een ongelooflijk lichte straf kregen.

In mijn gedachten was het systeem kapot. Het verhaal dat ik mezelf vertelde, was dat 'goede mannen' zoals mijn man niets deden om het te repareren en daarom kon ik er niet op rekenen dat hij er voor mij zou zijn. Sue Johnson legt uit dat dit de centrale gehechtheidsbehoefte is om ons veilig te voelen in onze relaties. Ik wilde heel graag dat hij een bondgenoot zou zijn, maar in plaats van hem uit te nodigen voor deze cruciale gesprekken, merkte ik dat ik ofwel boos werd of stopte. Omdat ik constant herinnerd werd aan de verwoesting die seksuele schade heeft op alle gebieden van iemands leven en het negatieve rimpeleffect van generatietrauma, begon ik me terug te trekken. Ik bracht niet eens mijn gedachten of gevoelens naar voren rond de Kavanaugh-hoorzitting. Langzamerhand namen de verbroken verbinding en de bijna dagelijkse verhalen in mijn kantoor en in mijn sociale media-feed en op commissievergaderingen over machtsmisbruik door mannen en seksuele schendingen mijn eigen angst en wrok toe.

Gelukkig hielp het begrijpen van de neurobiologie van trauma en de negativiteitsbias, samen met reflectieve schrijfpraktijken, me te begrijpen waarom ik werd getriggerd. Het identificeren van wat ik nodig had, hielp bij het loslaten en transformeren van plaatsvervangend trauma in posttraumatische groei. Door gebruik te maken van onderzoek van Emotion Focused Therapy en het Glory's Sound Relationship House van mijn Bringing Baby Home-training voor koppels, heb ik mijn band met mijn partner verdiept en overlevenden van misbruik en hun partners sterker gemaakt.

Trauma ontregelt ons zenuwstelsel. Babette Rothchild, een integratieve traumatherapeut, legt uit: 'Het eerste doel van elke traumatherapie moet de cliënt helpen om hyperarousal te beheersen en te verminderen.' Ze gebruikt de metafoor van 'de pauzes aandoen'. Door mijn veilige plek te oefenen - een eenvoudige visualisatie en kalmerende oefening uit de voorbereidingsfase van de EMDR-therapie - en door me bezig te houden met dagelijkse mindfulness en zelfcompassie, kon ik mijn delicate zenuwstelsel resetten en een gevoel van veiligheid in mijn lichaam herstellen. Zelfcompassie, een krachtig tegengif voor schaamte, activeert ons systeem van neiging en vriendschap sluiten. Stil zitten, deelnemen aan een yogales of proberen aardig voor jezelf te zijn, kan zeer triggerend zijn als je je hele leven hebt geprobeerd je lichaam en de emotionele en fysieke pijn die het met zich meebrengt te vermijden. Voorzichtigheid is geboden om ervoor te zorgen dat mensen binnen hun tolerantiekader blijven. Werken met een professional en je grenzen respecteren is belangrijk.

Reflectief schrijven is een ander krachtig hulpmiddel om ons bewust te worden van onze triggers en behoeften, en om denkvalkuilen te identificeren waarvan cognitieve gedragstherapeuten waarschuwen dat ze de werkelijkheid verder kunnen vervormen. Bewustwordingsvragen die ik gebruik zijn: “Waar gaat dit voor mij over?” 'Wanneer heb ik me eerder zo gevoeld?' 'Wat zou er nog meer voor mij aan de hand kunnen zijn?' Het opsommen van verschillen tussen onze partner en daders helpt ook om verleden van heden te onderscheiden. Actief werken aan het creëren van wat de Glorys omschrijven als een 'cultuur van waardering' - zoeken naar en reflecteren op wat we waarderen aan onze partners - helpt om krachtige positieve associaties in de hersenen te creëren om de vervormde percepties tegen te gaan.

InHoud me stevig vast, Sue Johnson schrijft: 'We hebben onze partner nodig als een veilige haven en ook een echte getuige van onze pijn, om ons te verzekeren dat we niet de schuld hebben van wat er is gebeurd en dat we niet zwak zijn omdat we hulpeloos en overweldigd zijn.' In mijn werk met overlevenden van vrouwelijk misbruik heb ik vaak mannelijke partners bij een sessie betrokken om hen te helpen de neurobiologie van trauma beter te begrijpen en waarom hun partner reageert zoals ze is. Dit helpt afweer en schaamte te verminderen en verschuift kritiek in mededogen, waardoor de verbinding wordt verdiept. Wanneer overlevenden in staat worden gesteld om te identificeren wat ze nodig hebben om zich veilig te voelen en hoe hun partners hen kunnen ondersteunen wanneer ze worden getriggerd, kan een herstellende ervaring worden gecreëerd. The Glorys hebben een trainingsprogramma ontwikkeld om clinici te ondersteunen bij het werken met stellen die affaires of andere trauma's hebben meegemaakt.

Ik wist dat ik mijn man moest uitnodigen om een ​​liefdevolle getuige te zijn van wat ik meemaakte. Toen ik me naar hem wendde en dit harde maar cruciale gesprek begon, hielp het ons dichter bij elkaar te brengen, zoals Dr. Brené Brown heeft ontdekt in haar onderzoek naar kwetsbaarheid. Ik ontdekte dat een deel van mijn defensieve houding voortkwam uit 'of/of' dichotome denkvallen en wat we moesten doen om onze weg terug naar de waarheid te vinden, was ons te concentreren op onze gedeelde waarden, te zien hoe onze verschillen elkaar aanvullen en terug te reflecteren wat we waarderen over elkaar. Door 's ochtends tijd vrij te maken om te praten en de omgeving van de slaapkamer naar de woonkamer te veranderen, bleef ik geaard in het heden en minder defensief. Toen mijn zenuwstelsel tot rust kwam en de verbinding werd hersteld met deze dagelijkse gesprekken en tijd weg was voor ons tweeën, was het gemakkelijker om met mededogen en nieuwsgierigheid met elkaar om te gaan, en niet langer te personaliseren wanneer een van ons in de verdediging ging. Ik kon uitleggen waarom het zo belangrijk voor me was om een ​​bondgenoot te zijn. Hij was in staat om te luisteren om te begrijpen en samen spraken we met onze kinderen over toestemming en kwesties van gender- en raciale ongelijkheid.

Bepaalde posities en de stilte dienden nog steeds als triggers. Door bevestigende toestemming te geven en naar muziek te luisteren tijdens fysieke intimiteit, kreeg ik een dubbel bewustzijn: mijn geest begon na te denken over het trauma van een cliënt, maar ik was aanwezig en in staat om mezelf in mijn lichaam te aarden door me te concentreren op plezierige sensaties of stil te noteren de verschillen tussen de huidige situatie en de verhalen die ik had gehoord. Door deel te nemen aan mijn eigen therapie en holistische genezing en te pleiten voor een meer evenwichtige caseload, zijn de verontrustende gedachten en beelden en de fysieke triggers aanzienlijk verminderd naarmate onze relatie sterker is geworden.

We zijn allemaal het waard om te genezen en gezonde grenzen te stellen. We kunnen de stilte doorbreken en de schaamte verminderen. We kunnen de kracht van onze creativiteit en onze spiritualiteit benutten en gehechtheids- en lichaamsgebaseerde benaderingen gebruiken om onszelf te bevrijden van trauma en plaatsvervangend trauma en ons recht op een gezonde seksuele relatie terug te krijgen.

Onderzoek toont aan dat het geheim van een bevredigend seksleven is om emotionele en fysieke intimiteit tot een prioriteit te maken. Als je houdt van een vrouwelijke overlevende of een vrouw wiens werk wordt beïnvloed door seksueel geweld, nodig ik je uit om eerst actief aan de emotionele band te werken. ML Mortimer schetst 'Do's and Don'ts' voor mannen die overlevenden van seksueel geweld willen ondersteunen en pleiten.

Ik geloof dat een betere bondgenoot worden inhoudt:

1. Validatie van het verhoogde gevoel van gevaar dat vrouwen, met of zonder een traumageschiedenis, voelen.
2. De respectloze of beledigende behandeling van andere mannen uitdagen.
3. Uw voorrecht erkennen en namens vrouwen pleiten voor gelijkheid.
4. Leren en modelleren wat het betekent om een ​​emotioneel intelligente man te zijn.

Deze actiestappen zullen het voor uw partner gemakkelijker maken om zich veilig naar u toe te keren. Geduld, zachtaardigheid, nieuwsgierigheid, kwetsbaarheid en moed zijn essentieel als koppelrelaties willen gedijen in dit #Metoo-tijdperk.