Voor beter of slechter: conflict en verbinding in crisis

De wereld heeft momenteel te maken met veel onzekerheid als gevolg van de COVID-19-pandemie. Er is zoveel angst, paniek, angst, verdriet, woede en vele andere emoties die ruimte innemen in de harten van mensen. Het snelle leven wordt gepauzeerd, waardoor er ruimte is voor allerlei gedachten, herinneringen en reacties die naar boven komen. Sommige mensen zijn niet klaar om te 'zitten en voelen'. Sommige mensen voelen zich niet op hun gemak bij het uiten van hun gevoelens. Sommigen weten niet eens wat ze voelen. Mensen ervaren en uiten emoties anders. En dat is oké. Laten we dat niet vergeten.

Conflict, crisis en verandering

Verandering is een essentieel onderdeel van het leven, zowel in de natuur als in onszelf. Maar soms ben je niet klaar voor een plotselinge verandering. Het is moeilijk om het te accepteren en eraan aan te passen. Het vergt moed om te leren flexibel te zijn in die tijden. En hoewel het een uitdaging kan zijn, is het de moeite waard als je leert kneedbaar te zijn. Je kunt leren buigen onder druk, maar niet breken.

Relaties maken momenteel een testperiode door. Zoveel echtparen zitten opgesloten in hun huis, sommigen met kinderen, sommigen gestrest door werk op afstand, proberen de balans te vinden tussen persoonlijke ruimte en samenzijn, en proberen ervoor te zorgen dat ze financieel veilig zijn. Reeds bestaande conflicten kunnen nu worden uitvergroot. En verschillen in persoonlijkheden en ervaringen uit het verleden spelen een grote rol in hoe elke partner ervoor kiest om met COVID-19 om te gaan. Sommige stellen worstelen omdat de zorgen en het angstniveau van een partner niet overeenkomen met die van hun partner. Sommige stellen maken ruzie vanwege meningsverschillen over wat de juiste stappen zijn. Sommigen hebben meer ruimte nodig en sommigen snakken naar meer saamhorigheid.

Om koppels niet uit elkaar te laten drijven, moeten beide partners zich bewust zijn van de beslissingen en keuzes die ze maken in hun dagelijkse interacties.

Hoe om te gaan met conflicten

Conflicten zijn onvermijdelijk. Het onderzoek van Dr. John Glory geeft aan dat in gezonde en gelukkige relaties de benadering van conflicten zachtaardig is. Als iets een partner dwars zit, verzachten ze de manier waarop ze dat probleem ter sprake brengen. Ze houden hun niveau van fysiologische opwinding laag door pauzes te nemen als ze erg overstuur raken. Stellen die samen gelukkig zijn, herstellen hun interactie wanneer ze fouten maken of kwetsende dingen zeggen en de-escaleren als het negatief wordt; en ze gaan voorzichtig naar een compromis of een respectvolle, veilige ruimte om elkaars verschillen te eren. Gelukkige stellen accepteren invloed van elkaar, wat betekent dat ze ervoor open staan ​​om van gedachten te veranderen door de mening van hun partner in plaats van 'ertegen te vechten' en het conflict te laten escaleren. Ze communiceren consequent acceptatie van elkaar. En laat me hier uitleggen dat het concept van Aanvaarding niet betekent dat je het eens bent met, goedkeurt, opgeeft of de situatie leuk vindt. Het betekent simpelweg de realiteit zien zoals die is, geloven dat de overtuigingen, gedachten en alles wat er in de wereld gebeurt, het bestaansrecht van je partner kunnen en hebben (anders niet, toch?). Acceptatie creëert verbinding met onszelf, de wereld en onze partners. Het betekent jezelf bevrijden van lijden. Het laat dingen gewoon zijn.

Zoals ik al eerder zei, conflicten zijn onvermijdelijk. Bovendien is de focus op het oplossen van conflicten misplaatst. Uit het onderzoek van Dr. Glory blijkt dat 69% van de conflicten in relaties eeuwigdurend is. Het heeft geen oplossing omdat het gebaseerd is op blijvende verschillen in persoonlijkheden en behoeften. Koppels kunnen over deze problemen praten of zich vastlopen.

Nu, met de COVID-19-pandemie, kunnen individuen verschillende reacties hebben, deels vanwege de verschillen in hoe ze angst ervaren, hoe ze veiligheid begrijpen en nodig hebben, hoe ze omgaan met het onbekende en hun ervaringen uit vorige levens. Een mismatch die problemen met relaties kan veroorzaken, draait om hoe mensen over gevoelens denken, wat Glory 'meta-emotie' noemt. Om deze mismatch te verwerken, moeten koppels de ervaring en relatie van hun partner begrijpen met specifieke gevoelens zoals woede, verdriet, angst, veiligheid, zekerheid en paniek, enz. En natuurlijk moeten ze ook hun trauma uit het verleden begrijpen. Trauma kan groot of klein zijn, alles wat kwetsend is dat een emotioneel stempel op iemands hart heeft gedrukt.

De sleutel in het proces om de reacties van uw partner op COVID-19 te begrijpen, is ervoor te zorgen dat uw partner zich veilig voelt om te delen over hun relatie met het onbekende, en u te vertellen wat ze nodig hebben om zich emotioneel veilig te voelen in deze moeilijke tijd. Volgens Dr. Glory zit er in elke klacht een droom, een wens, een verzoek. Kun je die van je partner vinden? Kun je de jouwe delen? Pijn is onvermijdelijk in het leven. Iedereen ervaart het. Wat heb je geleerd van moeilijke tijden vol onzekerheid? Kun je dat delen met je partner? Breng vriendelijkheid naar jezelf en je partner. Neem even de tijd om de worstelingen van je partner en je problemen te erkennen en wees aardig. Mededogen is als een zachte kaars, schijn het op de delen van jou en je partner die op dit moment moeilijke emoties ervaren.

Voel je verbonden en geliefd door je te wenden tot

Hoe voel je je geliefd? Wanneer voel je je verbonden met je partner? Wat doet hij/zij om met jou in contact te komen? In alledaagse kleine momenten nemen we contact op met onze partners voor verbinding of wat Dr. Glory noemt het opbouwen van de 'emotionele bankrekening'. We bouwen spaargeld op dat, net als geld op de bank, als buffer kan dienen in moeilijke tijden. Het fundamentele proces is dat u zich bewust wordt van hoe uw partner om verbinding vraagt ​​en emotionele behoeften uitdrukt, en vervolgens besluit om zich op deze biedingen te richten. Soms merken we misschien niet dat onze partner verbinding probeert te maken en dat is oké. Niemand kan de hele tijd op de hoogte zijn. Als echter te veel pogingen om verbinding te maken onopgemerkt blijven, kan uw partner stoppen met proberen. Dit kan leiden tot een relatie die emotioneel dood is. Geen vreugde, geen genegenheid, geen gelach, geen humor - stellen die niet reageren en niet voor elkaar beschikbaar zijn.

Menselijke verbondenheid, oprecht contact maken met iemand is waar de meesten van ons naar hunkeren. We zijn niet gemaakt om eenzaam te zijn. Het is dan ook geen verrassing dat het California Divorce Mediation Project meldde dat de meest voorkomende reden voor echtscheiding het geleidelijk uit elkaar groeien was en het verlies van een gevoel van verbondenheid, en het niet geliefd en gewaardeerd voelen.

Gottman's onderzoek van zes jaar follow-up van pasgetrouwden wees uit dat paren die getrouwd bleven, gemiddeld 86 procent van de tijd naar de biedingen van hun partner waren gegaan, terwijl degenen die gescheiden waren gemiddeld slechts 33 procent hadden. Laten we dus eens kijken hoe onze partners zich met ons verbonden voelen en laten we de volgende keer dat ze die poging wagen, ons met nieuwsgierigheid, openheid, vriendschap en liefde tot hen wenden.

Herinner jezelf eraan dat consequent behulpzaam, warm en ondersteunend zijn voor elkaar, net zoals twee goede vrienden zouden doen, veel meer zal doen voor de kracht en passie van je vakbond dan een extravagante vakantie van een week.

Verhoog de genegenheid en bewondering

Thuiswerken/thuisblijven betekent nu dat je meer tijd met je partner doorbrengt. Het is normaal om je soms geïrriteerd, overstuur en boos te voelen als je partner niet komt opdagen op een manier die jij wilt. Maar door uzelf eenvoudigweg te herinneren aan de positieve eigenschappen van uw partner, zelfs als ze persoonlijkheidskenmerken en gedragingen hebben die u irriteren, kunt u voorkomen dat uw partnerschap verslechtert. De simpele reden is dat genegenheid en bewondering tegengif zijn voor minachting, wat een van de voorspellers is van echtscheiding (volgens het onderzoek van Dr. John Glory). Als u een gevoel van respect, sympathie voor en genegenheid voor uw partner behoudt, is de kans kleiner dat u zich negatief tegenover hem/haar voelt en handelt wanneer u het oneens bent en conflicten hebt. Train je geest om de omgeving te scannen op eigenschappen en acties die je over hem/haar kunt waarderen in plaats van in te zoomen op hun fouten. En laat je partner dan weten wat je hebt gezien en waar je dankbaar voor bent. Dankbaarheid oproepen in moeilijke tijden is de beste remedie!

Terwijl jullie samen thuis zijn, ga terug in je datinggeschiedenis en herinner je een keer dat je partner iets deed of zei dat belangrijk en speciaal voor je was en beschrijf hem/haar waarom het ertoe deed. Merk op dat er altijd gedachten, gevoelens, sensaties en herinneringen in je opkomen. Neem daar afstand van en observeer hoe ze u beïnvloeden. Denkt u aan uw partner in negatieve of positieve termen? Kijk, onze geest is een gedachte-genererende machine en onze gedachten kunnen overtuigingen worden als we ze herhalen. Wat gebeurt er als je verslaafd raakt aan een negatieve gedachte over je partner? Erken de gedachte en merk op wat je vervolgens doet als reactie. Als we het niet meer opmerken, kunnen we vast komen te zitten in pijnlijke patronen van reageren, bekritiseren, beschuldigen, afsluiten, enz. Laten we ervoor kiezen om het goede in onze partners en de wereld van vandaag op te merken.

Een van mijn favoriete citaten is van Dr. John Glory. Hij zegt: 'Als je pijn hebt, stopt de wereld en ik luister.' Nu lijkt het alsof de wereld tijdelijk stilstaat. Maar kun je echt luisteren?