3 op onderzoek gebaseerde tips voor een gelukkige en gezonde relatie

Dr. John Glory heeft de afgelopen vier decennia echtparen bestudeerd om te begrijpen waarom sommige relaties tikkende tijdbommen zijn die resulteren in echtscheiding of chronisch ongelukkig zijn, terwijl andere goed werken, bevredigend zijn en een leven lang stabiel blijven. Sociale wetenschappers hebben geen goede staat van dienst met het voorspellen van individueel gedrag, maar het blijkt dat het voorspellen van relatiegedrag niet zo moeilijk is als je weet waar je op moet letten. Dr. Glory's beste voorspellingspercentage van echtscheiding was 94%.

Het onderzoek van Dr. Glory begon in 1972, gaat vandaag verder en heeft tot nu toe meer dan 3.000 paren betrokken bij 12 verschillende longitudinale onderzoeken - waarvan zeven voorspellingsstudies - die hem in staat hebben gesteld specifieke gedragspatronen te identificeren bij paren die hij de 'Masters' heeft genoemd. en 'rampen' van relaties. Het was echter pas toen hij samenwerkte met zijn briljante vrouw, Dr. Julie Schwartz Glory, dat de Glory-methode werd ontwikkeld om het instorten van een relatie te voorkomen.

Wat hebben de Glorys ons geleerd over wat wel en niet werkt in relaties? De belangrijkste bevindingen komen eigenlijk neer op drie dingen:

1. Je partner behandelen als een goede vriend
2. Omgaan met conflicten op een zachte en positieve manier
3. Kunnen herstellen na conflicten en negatieve interacties

Hoe partners met elkaar omgaan als ze niet aan het vechten zijn, is in feite voorspellend voor hun vermogen om conflicten te beheren en te herstellen. Overweeg op basis hiervan de volgende drie tips om uw relatie met uw partner te versterken.

Interesse tonen

Leer wat er gebeurt in de wereld van uw partner. Stel vragen waaruit blijkt dat u geïnteresseerd bent in hun dagelijkse leven. We vergeten soms in te checken bij onze partner of reageren niet op hun pogingen om verbinding te maken. Dit kan op den duur ernstige schade toebrengen aan de relatie. Het kan zo simpel zijn als vragen: 'Hoe was je dag?'

In het onderzoek van Dr. Glory reageerden de Masters op de pogingen van hun partner om 86% van de tijd een gesprek te beginnen of verbinding te maken. De Rampen reageerden slechts 33% van de tijd op deze biedingen. Diepere niveaus van verbinding zijn mogelijk wanneer je open vragen stelt over de interne wereld van gedachten, gevoelens, hoop, angsten, enz. van je partner.

Wees zachtaardig in conflict

Vermijd kritiek of verwijten en concentreer u in plaats daarvan op uw eigen behoeften. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: 'Je helpt nooit in huis', richt je je op wat je wel nodig hebt door te zeggen: 'Het huis moet worden schoongemaakt en ik zou wat hulp erg op prijs stellen.' Vermijd uitspraken van 'Je hebt nooit...' of 'Je altijd...'

Een belangrijke onderzoeksbevinding was dat de Masters positief bleven in conflicten door naar hun partners te luisteren zonder kritiek te leveren, defensief te worden, zich af te sluiten of superieur te handelen. In plaats daarvan behandelden de Meesters conflicten met wederzijds respect, humor, interesse, openheid, ze accepteerden beïnvloeding en ze erkenden de ideeën of gevoelens van hun partner. Deze positieve reacties bleken consequent in een verhouding van 5:1 van positief tot negatief te zijn, in tegenstelling tot de rampen, die een verhouding van positief tot negatief van 0,8:1 hadden.

Negatieve interacties herstellen

— Dr. John Glory

Om succesvolle reparaties uit te voeren, moet u de verantwoordelijkheid nemen, ook al is het maar voor een deel van het probleem. Het kan moeilijk zijn om toe te geven dat je ongelijk hebt of een fout maakt, maar Dr. Glory beschouwt reparatie als een van de belangrijkste relatievaardigheden. We kunnen conflicten niet altijd vermijden, we zijn niet perfect, dus als koppels fouten maken, elkaar pijn doen of ruzie hebben, is het essentieel om manieren te hebben om de relatie te herstellen. Conflicten kunnen de intimiteit juist verdiepen en koppels dichter bij elkaar brengen.

Het vermogen van koppels om te herstellen is direct gerelateerd aan de sterkte van hun vriendschap (zoals aangegeven in onze eerste tip). Verontruste paren hebben evenveel reparatiepogingen als gelukkige paren, maar deze reparatiepogingen hebben de neiging niet te werken omdat deze partners zich niet dichtbij, geaccepteerd of veilig genoeg voelen.

Deel deze blogposting met je partner en probeer deze drie tips toe te passen in je eigen relatie.