Wat stekelvarkens ons kunnen leren over vrijen

Dr. John Glory is niet alleen een baanbrekende relatieonderzoeker en theoreticus, hij is ook nog eens erg grappig! Ik raad ten zeerste aan om deze video te bekijken voor een komische weergave van een al te bekende dynamiek tussen mannen en vrouwen in de slaapkamer:

Problemen in de slaapkamer?

Meestal is seks geen probleem in een nieuwe relatie. Feromonen vliegen, er is veel opwinding en koppels hoeven niet over seks te praten omdat ze het te druk hebben. Aan het begin van een relatie zitten stellen soms in een bubbel en besteden ze niet altijd evenveel aandacht aan andere aspecten van hun leven als gewoonlijk. Terwijl ze naar adem happen en beginnen te werken, familie en andere verplichtingen te hebben, vindt seks nog steeds plaats, maar misschien met minder frequentie en/of intensiteit.

Dan treden er grote veranderingen in het leven op. Voor sommigen kan dit de dood van een geliefde zijn. Voor anderen is de beslissing over het al dan niet krijgen van kinderen een voorbeeld dat fysieke intimiteit meestal drastisch verandert. Voor stellen die proberen zwanger te worden, wordt spontaniteit vaak vervangen door kalenders en ovulatiekits. Veel stellen klagen in deze periode dat fysieke intimiteit niet langer aanvoelt als een uiting van liefde, plezier of emotionele verbondenheid. Helaas is het soms moeilijk om te herstellen van deze verandering om een ​​'nieuwe norm' te vinden die voor beide partijen werkt.

Geslachtsverschillen? (Niet zo eenvoudig als je zou denken)

Hoe het seksleven van een stel er ook uitziet, als beide partners er tevreden mee zijn, is er geen probleem. Het probleem ontstaat wanneer een of beide partners niet tevreden zijn met de kwantiteit en/of kwaliteit van seks. De meest voorkomende klacht die therapeuten horen is dat een lid van de relatie (statistisch gezien meer kans om man te zijn) wenst dat ze meer seks zouden hebben, en een lid van de relatie (statistisch gezien meer kans om vrouw te zijn) wenst dat zijn/haar partner romantischer was , en emotioneel expressief.

Als dit bekend klinkt, ben je niet de enige. Als het op opwinding aankomt, zegt Dr. Glory: 'Mannen zijn als magnetrons en vrouwen zijn als slowcookers.' Deze dynamiek is niet exclusief voor heterokoppels. De meeste mensen – ongeacht hun geslacht – houden van zowel een lang, teder voorspel als de opwinding van een vluggertje. Naarmate de tijd verstrijkt, is de kans groter dat partners gepolariseerd raken tussen deze twee uitersten. Wat er ook gebeurt, het is zeer ongebruikelijk dat beide partners dezelfde biologische driften hebben op hetzelfde moment en met dezelfde urgentie.

Hoe zit het met de stekelvarkens?

Wat me opvalt aan de video 'Porcupine Sex' is dat het misschien niet eerlijk lijkt dat de ene seksuele partner (in deze illustratie het mannelijke stekelvarken) de andere seksuele partner moet accommoderen. Wat doet het vrouwelijke stekelvarken om tegemoet te komen aan de potentiële behoefte van het mannetje aan spontaniteit en passie? Moet de slowcooker proberen te versnellen, of is het de enige taak van de magnetron om te vertragen en geduldig te zijn? Deze vraag komt veel op mijn kantoor.

Niemand vindt het leuk om afgewezen te worden

We zijn erg kwetsbaar voor emotioneel letsel in de slaapkamer. Het doet pijn om intimiteit te zoeken en je afgewezen te voelen door de persoon van wie we het meest houden in de wereld. Onze romantische partners worden verondersteld de mensen te zijn met wie we het meest open en echt kunnen zijn. Nadat je meerdere keren bent gestoken, kan het moeilijk zijn om je partner niet kwalijk te nemen omdat hij de metaforische stekels niet neerlegt. Dan wordt pijn uitgedrukt als ergernis, ongeduld en woede. Het voelt rot om te geloven dat je seksuele partner moet 'werken' om opgewonden te raken, en het is gemakkelijk om dit persoonlijk op te vatten.

Evenzo willen veel mensen opgewonden worden, maar hoe ze ook proberen, het gaat gewoon niet altijd vanzelf. Het is heel gewoon om aantrekking, liefde en respect voor iemand te voelen zonder een primair seksueel verlangen te voelen. Veel dingen kunnen hieraan bijdragen, zoals hormonale verandering en stress. De opwinding zal moeilijker te ontsteken zijn wanneer men zich onder druk gezet of bekritiseerd voelt.

Het duurt niet lang of koppels belanden in een paradoxale dans. Proberen opgewonden te raken werkt ongeveer net zo goed als proberen in slaap te vallen. Beide zijn waarschijnlijker wanneer we ontspannen zijn en ons lichaam niet actief pushen. Zodra we pushen, hebben we een agenda, die geweldig werkt in een directiekamer, maar vreselijk in een slaapkamer. Evenzo is proberen niet boos te zijn als proberen geen krullend haar te hebben. Het kan beginnen met een verlangen om verbonden en dichtbij te zijn, maar de waargenomen afwijzing veroorzaakt een biologische vecht-/vluchtreactie.

Wat moeten we doen?

Als koppels zich eenmaal in een non-verbaal gevecht als dit bevinden, is het moeilijk om te weten hoe ze een andere dans moeten beginnen. Pogingen om erover te praten zijn vaak goedbedoeld, maar kunnen opnieuw letsel veroorzaken.

Ik geloof dat dit antwoord complexer is dan de oorspronkelijke vraag of het de taak van de magnetron is om te vertragen, of de taak van de slowcooker om te versnellen. Beide oplossingen vereisen werk, en in dit geval maakt het werk zelf deel uit van het probleem. Hier is mijn voorgestelde 3-stappen alternatief:

1. Vat de biologie van je partner niet persoonlijk op.

In de video zegt Dr. Glory: 'Het draait allemaal om emotionele communicatie.' We kunnen niet veranderen hoe we ons voelen en we kunnen de snelheid van ons libido niet veranderen. Mensen kunnen de manier waarop hun hormonen op een bepaald moment op elkaar inwerken niet bewust veranderen, dus het is belangrijk om energie te concentreren op dingen die we eerder kunnen beïnvloeden. Het goede nieuws over de verbinding tussen lichaam en geest is dat hoewel we onze biologie niet kunnen veranderen, we wel de manier waarop we praten over wat er gebeurt, kunnen veranderen, wat kan leiden tot een nauwere seksuele verbinding. Dit is hoe de emotionele communicatie werkt.

2. Laat het verhaal in je hoofd los.

De volgende stap is om de negatieve veronderstellingen in ons hoofd uit te dagen. Elk verhaal wordt steeds reëler naarmate het wordt herhaald, vooral in de eigen geest. Om je seksuele band te veranderen, is het essentieel om eventuele negatieve veronderstellingen over je partner in twijfel te trekken. Misschien denk je dat je partner zich niet meer tot je aangetrokken voelt, dat hij of zij een affaire heeft, dat hij of zij 'alleen maar seks wil'. Door het negatieve verhaal dat je jezelf vertelt te geloven, wordt de afstand tussen jullie twee groter.

3. Verbinden.

Wanneer we onze aannames en onzekerheden loslaten, worden we vrij om anderen in een heel ander licht te zien. We kijken dan naar onze werkelijke partner in plaats van naar de eikel die we ons hebben voorgesteld. Het is niet anders dan wakker worden uit een droom en boos zijn op iemand die je mishandeld heeft voordat je jezelf eraan herinnerde dat het een droom was.

Na die mentale oefening zullen we meer openstaan ​​voor de informatie waarvan we weten dat deze waar is. Misschien weet je dat je partner zich geliefd voelt door genegenheid, vooral wanneer hij of zij erg gestrest is op het werk, en thuis een plek is waar hij of zij zich veilig en op zijn gemak voelt. Of misschien weet je dat je partner het gevoel heeft dat de hele wereld zijn of haar aandacht de hele dag opeist en als de kinderen slapen of de mobiele telefoon van de baas is uitgeschakeld, heeft hij of zij wat tijd nodig om te hergroeperen.

Zodra je je verhaal vervangt door authentieke interesse, zet je een stap in de richting van zowel emotionele als fysieke verbinding. Het is misschien niet hetzelfde vuurwerk als op je huwelijksreis, maar het werk is om op de plek te komen waar je in de vroege stadia van je relatie bent geweest. Naarmate het leven drukker wordt, moeten we actief de oogkleppen creëren om de rest van de wereld af te sluiten en op zoek te gaan naar uw partner. Alsof hij wil zeggen: 'Waar ben je in godsnaam? We zijn elke dag samen, maar ik heb niet genoeg langzamer gereden om je te vinden!”

Breid je blik uit om jezelf eraan te herinneren dat je partner (hoe gebrekkig ook) de persoon is waar je niet zonder kunt. Als jullie allebei je oogkleppen dragen, zal je genegenheid meer gaan over vrijen en minder over 'werken aan je seksuele relatie'.

4. Deel dit artikel nu met je partner! (Optioneel)