Een stap terug doen om mijn stiefgezin te redden

Door Karen Mathias

Ik was 31 jaar toen ik mijn man leerde kennen. Bijna tien jaar later lijkt dat nog zo jong, maar in een kleine stad in het Midwesten was het een beetje abnormaal om op die leeftijd nog vrijgezel te zijn. Ik had met verschillende mannen gedate, een paar van hen serieus, maar ik kon de juiste pasvorm niet vinden. Bij elk voelde het alsof ik meer in hem geïnteresseerd was dan hij in mij, of omgekeerd. Het voelde nooit gelijk. Ik was op zoek naar gelijke.

Ik had altijd al moeder willen worden en toen ik 30 jaar oud werd, begon ik mijn opties te onderzoeken om alleen een kind te krijgen. Ik was financieel stabiel en had een goed ondersteuningssysteem, en elke keer dat ik relatiewiskunde deed (iemand ontmoeten en twee jaar met hem uitgaan, een jaar verloofd, een paar jaar getrouwd, wie weet hoe lang het duurt om zwanger te worden), ik staarde naar de gevreesde 'vergevorderde moederleeftijd'.

Mijn plannen werden in de ijskast gezet toen ik een man ontmoette op een feestje van een vriend. Hij was de enige die lachte om een ​​sarcastische opmerking die ik maakte en ik kreeg dat opvliegende gevoel dat je krijgt als iemand je droge gevoel voor humor begrijpt. Acht maanden later waren we klaar om samen te gaan wonen. Ik had altijd volgehouden dat ik pas met iemand zou samenwonen als we verloofd waren, maar dit was een bijzondere omstandigheid: hij had een dochtertje van zeven en hij wilde zeker weten dat alles goed zou komen als we verloofd waren. onder een dak. Ik wist dat dit de man was met wie ik wilde trouwen, dat wist ik op dat moment al minstens vijf maanden (wanneer je zoveel van de verkeerde hebt ontmoet, is de juiste gemakkelijker te zien), dus ik was vastbesloten om dit te laten werken.

De voogdijregeling was zo gestructureerd dat we zijn dochter elke vrijdagavond tot maandagochtend hadden en ik stortte me er volledig op om de beste hopelijk toekomstige stiefmoeder te zijn die er is. Ik heb een aantal jaren een meisjeshockeyteam gecoacht, in mijn jonge jaren in de schoolgaande kinderopvang gewerkt en een master in counseling gehad - ik kon dit. Ik ben hiervoor gemaakt. Helaas had ik geen idee wat 'dit' was.

Niemand in mijn naaste kring van familie en vrienden had deel uitgemaakt van een stiefgezin. Ik verslond boeken over stiefmoeder zijn, maar niets daarvan leek van toepassing; we hadden gewoon niet de problemen die andere mensen hadden. We waren gelukkig en functioneerden drie dagen per week als een normaal gezin. Ik nam de moederrol bij ons thuis over; Ik woog op voeding, netheid en klusjes. Ik schreef haar in voor zwemlessen, sportkampen en toneelstukken. Ik leerde haar fietsen en we lazen elke avond samen boeken. Ik had wat onderliggende, zeurende zorgen, maar die hield ik meestal voor mezelf. Ik wilde de boot niet laten schommelen.

Ergens langs de lijn begon ik het gevoel te krijgen dat ik mezelf aan het verliezen was. Ik geloof heilig in counseling, dus ik ging naar een counselor die ervaring had met het werken met stiefgezinnen. Ze stelde me voor aan Patricia Papernow's zeven stadia van stiefgezinsontwikkeling en legde uit dat ik waarschijnlijk uit de eerste fase (fantasie) en naar de tweede fase (onderdompeling) ging. Ik had er redelijk vertrouwen in dat we de eerste twee jaar van onze relatie niet in de fantasiefase hadden doorgebracht; Daar ben ik veel te realistisch voor. De tweede fase wordt gekenmerkt door echt lelijke gevoelens, waaronder jaloezie en wrok. Op dat moment was ik niet eens bereid toe te geven dat ik die dingen voelde; het leek me zo onvolwassen.

Na bijna twee jaar samen te hebben gewoond, zijn we getrouwd. Mijn stiefdochter was op de bruiloft en in plaats van een eenheidskaars aan te steken, schonken we drieën gekleurd zand in een pot om onze 'gemengde' familie te vertegenwoordigen. Ik herinner me dat ik een gevoel van droefheid voelde na onze trouwdag, maar niet omdat de bruiloft voorbij was - ik deed pijn omdat ik me realiseerde dat ik niet meer deel uitmaakte van de familie dan voor de bruiloft. Mijn man en zijn dochter waren zeven jaar samen voordat ik meeging; er was geen manier voor ons om een ​​basis te bouwen zonder een kind dat om zijn aandacht wedijverde. We konden nooit langer dan vier dagen achter elkaar met z'n tweeën zijn. Dit zijn dingen die vanaf het begin duidelijk hadden moeten zijn, maar liefde heeft de neiging om van tijd tot tijd een oogje dicht te knijpen.

Het jaar daarop hebben we mijn huis verkocht, ons huis gebouwd en zwanger geraakt. Toen we erachter kwamen dat we een meisje zouden krijgen, voelde ik een enorme opluchting. Ik voelde me al een buitenstaander in ons huis en was doodsbang dat als we een jongen hadden, hij aangetrokken zou worden door zijn vader en ik nog steeds buiten zou zijn. We waren absoluut niet meer in de fantasiefase.