Door een man te daten die 16 jaar jonger was, moest ik volwassen worden

door Dara Poznar

Ik had de liefde opgegeven. Toen ik 36 was, werd mijn decennialange droom om mijn persoon te vinden en een gezin te stichten, vervangen door een nieuwe droom om als alleenstaande vrouw een vol en gelukkig leven te leiden. Ik stelde me voor om de wereld rond te reizen, etentjes te organiseren voor andere singles, te genieten van de onvoorwaardelijke liefde voor reddingsacties en mijn levenslange droom om te schrijven na te jagen. Achter mij zouden de eindeloze teleurstellingen, onvervulde behoeften en onzichtbare gevoelens zijn die mijn vroegere relaties kenmerkten. Ware liefde, zo leek het, zou me niet vinden. Ik gaf me over en ging verder.

Op een dag merkte ik dat ik zin had in een broodje. Ik stopte bij een broodjeszaak die ik leuk vond op weg naar huis van mijn werk. Hij maakte mijn veggie op tarwe, houd de bananenpepers vast. 'Ben je een vegetariër?' hij vroeg. Ik vertelde hem dat ik dat was. Hij vertelde me over een interessante documentaire die hij onlangs op de campus had gezien over de gezondheidsvoordelen van plantaardig eten. Ik bewonderde zijn tatoeages en merkte zijn sexy stem op. In de veronderstelling dat hij 25 of 26 was, vond ik het jammer dat hij te jong voor mij was. Ik was 36. Tot dan toe had ik gedacht dat 35 te jong voor me was.

Een paar dagen later kreeg ik weer zin in een vegetarisch broodje, samen met nog een glimp van de knappe getatoeëerde tosti-maker. Ik had een goede haardag en ik had zin om te flirten. Die dag kwam ik zijn naam te weten: Austin. De volgende twee weken at ik vegetarische sandwiches alsof het mijn werk was. Elke keer dat ik hem zag, groeide de nerveuze energie. We waren twee onhandige idioten die met elkaar omgingen. Zijn nervositeit voedde mijn nervositeit. Ik voelde dat mijn gezicht een tomaat imiteerde als hij naar me keek. Mijn hartslag versnelde. Er was een duidelijke wederzijdse aantrekkingskracht en het was erg leuk. In die tijd had hij me gegoogeld, mijn blog gelezen en me op sociale media gevonden. Hij schreef me een bericht om mijn schrijven te complimenteren.

Op een dag belde hij mijn bestelling op en vroeg me wanneer hij me weer zou zien. Verbaasd zei ik dat ik daar de hele tijd was en dat hij me over een paar dagen zou zien. 'Je weet wat ik bedoel,' zei hij, 'niet hier.' Ik zei hem me een bericht te sturen. Hij deed dat twee dagen later en ik gaf hem mijn telefoonnummer. Hij belde de volgende dag terwijl ik door Charlotte Street reed. Ik waardeerde zijn benadering: hij toonde duidelijke interesse, maar was niet al te gretig. Ik was erop voorbereid om hem gemakkelijk in de steek te laten. 'Ik heb net een relatie gehad,' zei ik tegen hem. “Ik ben niet klaar om in iets nieuws te springen. Bovendien weet ik zeker dat je te jong voor me bent.'

'Zielen hebben geen leeftijd', zei hij.

“Ok, prima. Hoe oud is je huidige menselijke incarnatie?” vroeg ik plagend. Hij lachte.

'Ik ben 21', zei hij. Ik reed bijna van de weg.

'Zoals ik al zei,' vervolgde ik, 'je bent te jong en ik ben op dit moment toch niet op zoek naar een date.'

'Oké, zullen we dan vrienden worden? Ik wil je gewoon leren kennen.'

Ik was een beetje terughoudend, maar maakte plannen om de volgende zondagmiddag 'net als vrienden' met hem te gaan drinken. We ontmoetten elkaar in een restaurant genaamd The King James. Het gesprek verliep naadloos. Hij had zo'n diepgang en een mooie openheid. Na 20 minuten hadden we onze eerste kus en ik wist dat ik in de problemen zat. Een uur later was ik verliefd.

Ik geloofde niet dat het kon duren. Toch was er gewoon iets zo aanlokkelijks en boeiends aan hem dat ik niet kon weerstaan. De band tussen ons was zo immens dat ik besloot dat het de moeite waard zou zijn om ermee door te rijden totdat hij crashte en verbrandde, wat ik zeker wist, en snel. En toen dat gebeurde, zou ik ineenstorten tot een hoop as en mezelf dan weer bij elkaar brengen en ik zou geen spijt hebben. Om dit aanbeden te voelen, om deze passie in me te voelen razen, om zo overspoeld te zijn door pure extase, zelfs voor een week of twee, was het waard dat mijn hart in miljoenen stukken werd verbrijzeld. Ik hield van wie ik was toen ik bij hem was: kwetsbaar, speels, genereus en zorgeloos. Ik gaf het twee maanden tops.

Vier jaar later ligt hij hier naast me en kijkt naar een documentaire op zijn iPhone terwijl ik dit typ. We hebben plannen om in 2020 te trouwen, over een jaar. Maar voordat je je begint voor te stellen dat het al die tijd een voortdurende staat van gelukzaligheid is geweest, sta me toe om dingen recht te zetten: dit is de meest pijnlijke en uitdagende relatie van mijn leven geweest.

Maandenlang waren we obsceen door elkaar geobsedeerd, brachten we lange tijd door met in elkaars ogen staren en met veel emotie uitdrukken hoe gelukkig we waren dat we elkaar hadden gevonden. 'Wie ben jij?' Ik zou het hem vragen. 'Waar kom je vandaan?' hij zou het mij vragen. We waren gefascineerd door en verliefd op elkaar. Het was echt een complete verslaving. We waren 'dat' stel - degene die je graag haat.

Toch heb ik de eerste twee jaar gewacht tot het allemaal uit elkaar zou vallen. Ik was bang om all-in te zijn, dagelijks scannen op tekenen dat het gedoemd was te mislukken. Ik geloof dat het Thoreau was die zei: 'Het is niet waar je naar kijkt dat ertoe doet, het is wat je ziet.' Elke keer dat ik in hem een ​​kwaliteit zag die me aantrok, zocht ik naar twee die me afstoten, en natuurlijk vond ik ze. Ja, hij is diep en hartgericht, maar hij doet te veel dutjes en speelt videogames. Natuurlijk is hij bereid om te leren en te groeien in relaties, maar hij is vergeetachtig en overgevoelig. Hij is geweldig oplettend en afgestemd, maar hij is humeurig en spaart geen geld. Enzovoort.

Dit gedrag werd bijna een self-fulfilling prophecy. Ik riskeerde het allemaal te verliezen en nooit echt te weten wat er had kunnen zijn. Ik kwam daar gevaarlijk dichtbij. Ik werd geregeerd door angst en verwonding in plaats van liefde en heelheid. Ik had nog niet geleerd lief te hebben, alleen liefde te voelen. En ik had nog niet de wonden geheeld die onaangepaste patronen in mij veroorzaakten, die ervoor zorgden dat ik de persoon van wie ik hou diep kwetste, en weerstand bood aan en wegduwde wat ik meer dan wat ook ter wereld wilde - een rauwe en ongeremde liefde, een veilige en vertrouwende verbintenis, een mooie en onbreekbare band - met hem.

Toen ik me realiseerde hoe graag ik een leven met hem wilde, maakte ik me doodsbang. Het voelde wreed dat het voor mij mogelijk was om deze man te willen hebben, DEZE man, 16 jaar jonger dan ik en van wie ik dacht dat hij me zeker in de steek zou laten en me pijn zou doen. En dus probeerde ik mijn verlangen te vernietigen door alle gebreken, fouten en inconsistenties die ik kon vinden te verzamelen en ze een voor een naar hem toe te gooien. Hoe dieper ik viel, hoe angstiger ik werd en hoe meer ik zocht naar onvolkomenheden om op te wijzen en te bekritiseren. Ik dacht dat ik misschien zou stoppen met van hem te houden als ik me realiseerde hoe erg gebrekkig en onvolwassen hij was. In plaats daarvan had ik hem een ​​goede reden gegeven om me te verlaten, en ik was banger dan ooit dat hij dat zou doen.

Het duurde niet lang of we zaten vast in een destructief en pijnlijk patroon. We zouden overdag lieve sms'jes sturen, bellen om in te checken: 'Hallo schat, hoe gaat je dag? Ik mis je heel erg. Ik kan niet wachten om je te zien. Wat kan ik voor je doen? Ik ben je zo dankbaar.' Dan zouden we de hele nacht wakker zijn om te vechten - 'Je geeft alleen om jezelf! Niets is goed genoeg voor jou! Je luistert niet naar mij! Laat me alleen! Ik kan dit niet meer!”

's Ochtends reikte hij vanaf zijn kant van het bed en raakte zachtjes mijn rug aan. Ik zou me omdraaien en we zouden elkaar omhelzen en ons uitgebreid verontschuldigen. We zouden praten over hoe vreselijk het is om zo te vechten en hoe we klaar zijn om het te doen en we gaan gewoon van elkaar houden en vriendelijk en zachtaardig zijn. “Ik hou van je, je bent alles waar ik ooit van heb gedroomd en ik zal voor altijd van je houden. Ik haat je, je bent mijn ergste nachtmerrie en ik ben weg.' Dat werd de bipolaire toon van onze relatie die ons allebei meer dan 2 jaar martelde.

Mijn grootste angst was: 'kan ik hem echt vertrouwen of zal hij me in de steek laten?' Hij was: 'kan ik haar echt vertrouwen of zal ze aan mij en ons blijven twijfelen?' Vanaf de eerste dag heeft hij geloofd dat we soulmates zijn en dat we voorbestemd zijn om onze weg te vinden en samen te zijn. Hij beweert dat hij meteen wist dat ik 'de ware' was. Ik kwam wat sceptischer in de relatie over ideeën als het lot en het lot. Welke verschillen tussen ons ook zijn onthuld, hij heeft het geaccepteerd. Het enige dat hij ooit over mij heeft bekritiseerd, is de manier waarop ik hem heb beoordeeld en bekritiseerd.

Dit is de eerste relatie waarin ik ooit ben geweest die me heeft gedwongen mezelf te genezen en bewuster te worden. Hij is jong, maar ook heel solide. Hij weet wie hij is, wat hij nodig heeft en wat hij wil. Hij is veilig en handhaaft gezonde grenzen. Hij heeft een enorm geloof. Hij is romantisch en melancholisch, eigenwijs en emotioneel, artistiek en wild. Als hij iets bij zich heeft, geeft hij altijd contant geld aan de daklozen die hij op straat tegenkomt. Soms bidt hij met hen. De grootste verrassing die ik ben tegengekomen, is hoeveel ik heb moeten rijpen en groeien om iets blijvends met hem te creëren. Ik kan niet zelfgenoegzaam met hem worden. Ik kan hem niet als vanzelfsprekend beschouwen. Hij zal het niet hebben.

Vorig jaar ben ik in therapie gegaan om mijn niet-genezen pijn aan te pakken en te leren liefhebben. Sindsdien heb ik de moedige keuze gemaakt om volledig voor hem en deze relatie te kiezen. Ik heb geleerd om opzettelijk op te tillen en te bewonderen wat hem anders maakt dan iedereen die ik ooit heb gekend en absoluut onweerstaanbaar, en hem te accepteren voor alles wat hij is, inclusief veel jonger. Ik ben emotioneel en psychologisch volwassener geworden. Dit proces was voor mij een proces van voldoende opgroeien om me over te kunnen geven aan wat waar is voor mij: ik ben dolverliefd op een veel jongere man en ik ben doodsbang. Ik heb zoveel geluk dat ik op deze manier kan liefhebben en bemind kan worden, en ik moet deze man en wat we delen, eren en koesteren.

De angst dat het leeftijdsverschil ons uiteindelijk zal inhalen, laat me nooit los. Evenmin de ongetemde liefde die ik voor hem voel. Ik word opgewonden als hij belt. Ik kijk uit naar onze tijd samen. We dansen samen, dollen en lachen hysterisch, huilen samen tijdens trieste scènes in films en babypraat met onze twee honden, met wie we allebei enorm geobsedeerd zijn. Bij hem zijn brengt me elke dag een niet aflatende vreugde. We maken ruzie over de typische dingen: de was, de schoonmaak, geld en de rest. We hebben in de meeste opzichten een normale relatie. Hij is jong, maar de meeste avonden thuis, niet 's avonds in de kroeg zoals veel van zijn leeftijdsgenoten. Hij vertelt me ​​dat hij niet is zoals de meeste mensen van zijn leeftijd.

Er zit wat humor in het leeftijdsverschil, zoals toen ik hem moest uitleggen wie The Cranberries waren, of wanneer ik sommige van de slangmensen van zijn leeftijd niet begrijp, wat hij schattig vindt. Hij vindt het echt leuk als ik zeg dat iets 'dope' is. We laten ons door elkaar beïnvloeden. Ik denk dat dit echt helpt. We hangen rond met elkaars vrienden en luisteren naar elkaars favoriete muziek. Ik voel me jong en levendig met hem. Hij is erg trots om met een oudere vrouw samen te zijn.

Houden van en een toekomst plannen met een veel jongere man is voor mij het gelukkigste en meest brute wat ik ooit heb meegemaakt, evenals het meest transformerende. Wat ik altijd al wilde, is hier, en nu heb ik zoveel te verliezen. We lezen samen, luisteren naar podcasts en bekijken video's over hoe je een gezonde relatie opbouwt. We hebben diepgaande gesprekken over het leven, spiritualiteit en liefde. We genieten allebei van een breed scala aan muziek uit verschillende decennia. Hij wil samen dans- en kooklessen volgen. We prijzen elkaar. Wij maken elkaar beter. Hij speelt ook videogames, wordt graag high, luistert naar gangsterrap en had nog nooit zijn eigen was gedaan of een toilet geschrobd voordat we gingen samenwonen.

Hij leest Jezus terwijl ik Jung lees. Ik drink koffie en hij drinkt zoete thee. Ik kijk naar Gossip Girl en hij eet documentaires over dinosaurussen.

Het is allemaal behoorlijk angstaanjagend en fantastisch opgetogen.

Er zijn talloze keren geweest dat ik om 2 of 3 uur 's nachts wakker werd en overmand werd door het verdriet wanneer het voorbij zou zijn. Ik keek naar hem en probeerde uit alle macht om gewoon volledig te waarderen dat hij op dat moment daar was. Hij was bij mij. We waren samen. Op dat moment had ik de grootste liefde die ik ooit had kunnen hopen te kennen. Deze gangster-rap-liefhebbende, videogamespelende, dinosaurus-geobsedeerde man maakt me duizelig als de hel en ik wil hem voor altijd bij me hebben.

Ik weet niet wat de toekomst voor ons in petto heeft of waar we zullen eindigen. Ik weet dat onze liefde echt is. Het is getest. Het ging echt heel erg slecht, en we zijn er allebei nog. En ik weet dat bij hem zijn is wat ik wil. De liefde tussen ons leeft voort en is zelfs sterker geworden. We praten over hoe verbijsterend het is dat onze gevoelens voor elkaar alleen maar lijken te groeien en groeien, ongehinderd door vertrouwdheid, immense ontberingen of angst. We kunnen het niet uitleggen, maar we zijn er zo dankbaar voor.

Hij is nu 25 en ik ben 41. Hoewel ik niet langer bang ben dat mensen ons raar zullen aankijken als ze beseffen dat we een stel zijn, maak ik me nog steeds zorgen dat op een dag, als we ouder worden, als ik ouder word, de leeftijd zal verdwijnen. niet alleen een nummer zijn, maar een reden waarom de relatie niet langer kan werken. Ik zal me realiseren dat het te veel was om te hopen de rest van mijn leven met hem door te brengen. Of misschien leer ik dat liefde echt alles overwint, zelfs een relatie met een leeftijdsverschil van 16 jaar waarin de vrouw de oudere partner is.

'Liefde is bevend geluk', schreef Kahlil Gibran. Die woorden resoneren zo diep met me dat ze nu permanent op mijn rug zijn geïnkt.

Relaties gaan over het opgeven van controle en overgave, wat angstaanjagend is. En hoewel dat geen garantie is dat het zal lukken, geeft het ons wel onze beste kans. Wat er ook gebeurt, ik zal er geen spijt van hebben. Ik ben all-in tot het einde.