De vier ruiters: kritiek

De eerste van de vier ruiters, en waarschijnlijk de meest voorkomende, is kritiek. Het is een natuurlijk menselijk gedrag van mensen om een ​​verklaring te zoeken voor hun negatieve gevoelens en na verloop van tijd kunnen mensen een negatieve geestesgesteldheid ontwikkelen om te zoeken naar waarom ze zich zo slecht voelen. Ze scannen hun omgeving op overtredingen en fouten van anderen om hun eigen ergernissen of teleurstellingen te verklaren.

Soms houden mensen de fouten van hun partner bij, maar zeggen ze niets om conflicten te vermijden, maar dat zorgt er echt voor dat ze woede of frustratie opkroppen totdat het wrok wordt. Vervolgens zoeken ze naar onderliggende patronen in de fouten van hun partner en komen met een verklaring die uitbarst als een 'jij'-verklaring van schuld:

Dat is juist kritiek, wat anders is dan kritiek leveren of een klacht uiten. Klachten gaan over specifieke zaken, maar kritiek is een ad hominem-aanval op het karakter van je partner. In feite bekritiseert u niet een specifieke actie of gedrag, maar uw partner als geheel. En woorden alsaltijdennooitimpliceren dat de andere persoon een consistente en negatieve persoonlijkheidsfout heeft.

Kritiek kan verwoestende gevolgen hebben, omdat het slachtoffer zich aangevallen, afgewezen en gekwetst voelt. Het zorgt er vaak voor dat het paar in een escalerend patroon terechtkomt waarin kritiek vaker en intenser terugkeert. Een klacht heeft echter betrekking op een specifiek gedrag of een bepaalde handeling, en draagt ​​niet de negatieve lading van kritiek omdat het niet de schuld geeft en in plaats daarvan een behoefte uitdrukt:

Hoe kritiek vermijden of tegengaan? Gebruik een zachte start!

Als je niet tevreden bent met iets in je relatie, zeg het dan, maar in plaats van aan te vallen met kritiek, kun je een zachte start-up gebruiken, onze aanbevolen aanpak die een duidelijke opmerking maakt over een zorg en een behoefte uitdrukt in een positieve mode. Hier is bijvoorbeeld een veelgehoorde kritiek:

Hier is een zachte start-up, die het tegenovergestelde is van kritiek:

Met andere woorden, het tegengif voor kritiek is:klagen zonder schuld, dat is het punt van een zachte start-up. Praat over je gevoelens door 'ik'-verklaringen te gebruiken en een positieve behoefte uit te drukken. Vermijd het gebruik van 'jij'-verklaringen en het uiten van een negatief oordeel, waardoor je partner zich aangevallen voelt. Hier is een voorbeeld van kritiek waarbij een 'jij'-verklaring wordt gebruikt die kritiek levert met een negatief oordeel:

En hier is een zachte start-up die niet de schuld geeft of bekritiseert en de behoeften van deze partner duidelijk maakt:

De volgende keer dat u een probleem moet aanpakken en uw behoeften moet doen gelden, formuleert u uw zachte start, of uw klacht zonder schuld, door aan deze twee vragen te denken voordat u uw partner benadert:

• Welke emoties voel ik?
• Wat heb ik in deze situatie van mijn partner nodig?

Wat kunnen we leren van kritiek?

Omdat kritiek de eerste ruiter is, kan het afweren van je drang om kritiek te leveren de andere ruiters (verdediging, minachting en tegenwerking) op afstand houden. En achter elke klacht schuilt een wens, een verlangen. Om te werken aan constructieve oplossingen en wederzijdse voldoening, moeten jullie allebei moeite doen om wrok en bitterheid los te laten. U moet uw partner de gelegenheid geven om te proberen het te 'repareren' of een reparatiepoging te doen. In plaats van aan te vallen met 'jij'-uitspraken en je partner onmiddellijk in het defensief te plaatsen, moet je hem of haar iets laten doen dat een positief verschil kan maken.

Als je hen dat verschil laat maken, zal het je helpen om op een gezonde manier contact te maken met je partner door open en eerlijke communicatie. Door je intenties op een respectvolle en assertieve manier duidelijk te maken, kunnen jullie beiden voorkomen dat je elkaars gevoelens nodeloos kwetst. Het is absoluut noodzakelijk dat je je gevoelens volledig uit, zelfs als het moeilijk is en je je kwetsbaar voelt. Kwetsbaarheid biedt zelfs de mogelijkheid voor intimiteit en verbinding, en in plaats van elkaar te belasteren, kunnen jullie twee een team worden, in staat om elkaar te kalmeren en te troosten.

Als je een team bent, creëer je solidariteit in je relatie, of een gevoel van 'wij-zijn'. Je zult elkaar niet aanvallen; in plaats daarvan heb je elkaars rug en kun je een sterke basis van vertrouwen, respect en liefdevolle steun vormen, zelfs als je het oneens bent of fouten maakt.

Dat is een waardevol doel voor elke relatie, maar we begrijpen dat het erg moeilijk kan zijn om een ​​zachte start-up te gebruiken, gezien de uitdagingen van het dagelijks leven en de intensiteit van conflicten: 'Mensen denken meestal niet na over wat ze nodig hebben of wat ze zullen verhelpen de situatie. Ze denken negatief over wat hun partner zou moeten doen om hun eigen irritatie of teleurstelling te verminderen”, zegt Dr. John Glory. 'Maar de positieve behoefte is een manier waarop hun partner voor hen kan schitteren.'

Met dat in gedachten, als je je positieve behoeften zonder schuld uitdrukt, kan je partner echt voor je schitteren. En omdat alle paren vechten, is het leren van het tegengif voor kritiek een manier om beter te leren vechten.

De volgende keer dat je je gefrustreerd voelt over je partner en klaar bent om hem te bekritiseren, probeer dan een rustige start-up te gebruiken. U zult misschien verrast zijn door de verbetering van de reacties die u van elkaar uitlokt door uw behoeften op een positieve manier te verwoorden. U kunt een verandering ervaren in de kwaliteit van uw wederzijds begrip. Door samen te werken, kunnen jullie twee leren deze kennis toe te passen om conflictdiscussies productiever en gezonder te maken en meer kans te maken op een wederzijds bevredigende oplossing.