Kā satraukta pieķeršanās var būt veselīga attiecībās

Es esmu nevis viena, bet divu satrauktu vecāku bērns, un nemiers vijas dziļi mūsu dzimtas koka saknēs. No pirmās atmiņas līdz trīsdesmit gadu vecumam es lielākoties neapzinājos šo neveiklo mantojumu un nezināju, kā trauksme ietekmēja manu dzīvi. Tikai pēc pirmās šķiršanās es meklēju palīdzību un sapratu, ka trauksme, ko es piedzīvoju, ir klasificējama kā trauksme. Ar konsultanta palīdzību es sapratu savas trauksmes pamatcēloņus un veidus, kā tas ietekmē manu dzīves kvalitāti un attiecības.

Trauksmes traucējumiem ir sarežģīti cēloņi; tos var ietekmēt bioloģiskie un vides apstākļi, bet viens iemesls daļēji var būt pieķeršanās stils. Britu psihologs Džons Boulbijs, pieķeršanās teorijas pionieris, uzstāja, ka agrīnā bērnības pieredze var izraisīt psiholoģiskus traucējumus. Mūsdienu pētījumi atklāj ka pieķeršanās stiliem ir nozīme trauksmes traucējumu attīstībā.

Agrīnās pieredzes ar nemierīgiem aprūpētājiem dēļ es biju satraukts un uzskatīju pasauli par nedrošu vietu. Man bija klasiski bailes , cīnījās ar emocionālo regulējumu un bija ļoti modrs pat vissmalkākajām norādēm. Man bija grūtības uzticēties citiem, man bija zems pašvērtējums un arī ar to saistītās veselības problēmas satraukta pieķeršanās .

Tas, ka esat tik ļoti pieķerts cilvēks, nebija īsti piemērots veselīgām, intīmām attiecībām. Neapšaubāmība un neuzticēšanās, ko es jutu, veicināja manu trauksmi, un mana nemierīgā uzvedība bieži vien sabojāja mijiedarbību ar manu partneri. Problēmu sarežģīja mana partnera izvairīgais pieķeršanās stils. Saskaņā ar Dr Sue Johnson savā grāmatā Mīlestības sajūta , izvairītājiem ir tendence aizvērties, izvairīties no patiesas saiknes, un viņus var apsūdzēt par attālumu un nejūtīgumu. Tā rezultātā mūsu tuvībā bija plaisas; Es sniedzos pēc tik ļoti nepieciešamās pārliecības, kaut ko tādu, ko es nesaņēmu pieaugot, un viņš, nespējot man to sniegt, atkāpās.

Šīs pieaugošās atvilkšanās sajūtas ļoti smagnēja, ieveda mani satricinājumos, un, redzot manu satricinājumu, mans partneris vēl vairāk atkāpās. Gadu gaitā atkārtotais un nepiepildošais modelis galu galā lika man aiziet. Pieķeršanās tādējādi veido mūsu spēju mīlēt, un attiecīgie partnera stili var ietekmēt mūsu intīmo attiecību panākumus vai neveiksmes. Kā brīdina Dr. Džonsons, 'mēs nedrīkstam par zemu novērtēt atdalīšanas ciešanas kailo spēku.'

Es zināju, ka man ir vajadzīga palīdzība ar šo mijiedarbības modeli, pirms sāku citas attiecības. Terapeitiskās attiecības, ja tās tiek veiktas labi, var būt dziedināšanas avots šādiem nedrošiem pieķeršanās veidiem. Mans terapeits man iemācīja, ka cilvēki var būt uzticami un droši. Viņa kļuva par aizsardzības un atbalsta avotu sniedzot mierinājumu, iedrošinājumu un pozitīvu beznosacījumu attieksmi. Es varētu nodot viņai savu nedrošību, un mēs runātu par to izcelsmi un problēmu risināšanu. Viņa arī man iemācīja, kā pamanīt droši piesaistīta un piemērotāka nākotnes partnera īpašības.

Tas ir bijis liels ceļojums, lai izārstētu manu trauksmi, un ir nepieciešama integrējoša ārsta palīdzība, lai novērstu fiziskos cēloņus, taču pieķeršanās problēmas var veidot vismaz 50% no manas trauksmes. Esmu smagi strādājis ar savu konsultantu, lai izaicinātu savus nedrošos iekšējos dialogus un iemācītos apstrādāt savas jūtas. Es zinu savus izraisītājus un racionalizēju savas atbildes. Esmu daudz drošāka par sevi un varu sevi nomierināt, un tas nozīmē lielas lietas manām attiecībām.

Tā rezultātā mana otrā laulība ir daudz labāk sagatavota panākumiem. Mans jaunais partneris, kurš arī ir daudz iemācījies savā nemiera ceļojumā, dziedina arī mani. Mēs zinām, kā pamanīt viens otrā šo satraukto uzvedību un kā mūsu grūtajās dienās kļūt drošiem un iedrošinošiem vienam pret otru. Mums abiem ir savas frāzes, lai veicinātu otra pašaprūpes mehānismus, un mēs nodrošinām viens otram ļoti nepieciešamo savstarpējo, drošu saikni.

Ir daudz ko iegūt, izprotot savu pieķeršanās stilu. Tas var ne tikai mazināt trauksmi, bet arī bagātināt mūsu attiecības.