Pašapkalpošanās: atbildība un pārskats

Autors Terijs Gaspards Viņa pašapziņas perspektīva “vainošanas spēlē” ir iedvesmota no doktora Džona Glorija pētījumiem, ticības individuālajai rīcībai un gudrības, kas iegūta no personīgās pieredzes. Apskatiet rakstā esošās saites, lai sīkāk pārskatītu šos Glory jēdzienus.

Es tevi mīlu, bet, lūdzu, maini

Autors: Terijs Gaspards, MSW, LICSW

Kas nodrošina laimīgas, piepildītas attiecības? Lai gan šis ir sarežģīts jautājums, uz kuru nevar ātri atbildēt, ir veiksmīgu un ilgstošu attiecību aspekti, kurus ir pētījuši eksperti un daudzas pieejas, no kurām izvēlēties. Labā ziņa ir tā, ka, ja jums ir salīdzinoši laimīgas attiecības, ir dažas vienkāršas lietas, ko varat darīt — pozitīva uzvedība —, kas var uzlabot jūsu attiecības.

Par laimi, pat ja jums ir attiecības vai laulība, kas virzās sliktā virzienā, ir stratēģijas, kas var atkal novirzīt jūs un jūsu partneri uz pareizā ceļa. Pēc tam, kad gadu desmitiem ilgi mācījos par panākumiem laulībā un šķiršanās novēršanu, mans varonis ir slavenais psihologs Džons M. Glorijs, un es tūlīt paskaidrošu, kāpēc. Bet vispirms sāksim ar pieņēmumu, ka ir ļoti svarīgi pārbaudīt savas darbības un pieņemt reālas cerības par partnera vēlmi mainīties.

Vai jūs pavadāt vairāk laika, lai uzminētu sava partnera komentārus vai reakcijas, nevis pārbaudītu savu uzvedību? Lai gan es uzskatu, ka ir svarīgi būt neaizsargātam pret savu partneri — būt atvērtam un atklāt sevi, nebaidoties no noraidījuma, ir svarīgi arī uzņemties atbildību par savu rīcību. Lai gan neaizsargātība var uzlabot tuvību starp jums un jūsu partneri, ir svarīgi, lai jūsu attiecību problēmas netiktu vainotas negatīvajās iezīmēs, kuras jūs tajās redzat. Dr. Liza Frīstona raksta: 'Uzmanība ir jānovirza no tā, kā 'labot' otru cilvēku, un uz plašāku skatījumu uz attiecību labošanu.

Tipisks piemērs ir Tims un Megana, kuri abi ir trīsdesmit gadu vidū un ir precējušies septiņus gadus. 'Es kādu laiku esmu bijusi nelaimīga,' sūdzas Megana. “Esmu lūgusi Timu vairāk ņemt vērā manas vajadzības, taču šķiet, ka lietas nemainās. Šķiet, ka esmu viņa saraksta beigās.' Uz to Tims žēlojas: 'Megana vienkārši vairs nedara mani laimīgu, un lietas vienkārši nekļūst labāk.' Kopējais pavediens šajos izteikumos ir šī pāra koncentrēšanās uz otras personas “labošanu”, nevis konkrētu darbību veikšanu, lai mainītu savu nevēlamo lomu attiecību dinamikā.

Atzīsim, ka ir viegli sūdzēties par savu partneri, un daudzi pašpalīdzības raksti, filmas un TV šovi izceļ citu trūkumu novēršanas priekšrocības. Piemēram, nesenā populārajā filmā Pietiekami teica Eva (Džūlija Luisa-Dreifusa) šķita apmierināta ar savu jauno draugu Albertu (nelaiķa Džeimss Gandolfini), līdz viņa sadraudzējās ar Mariannu (Katrīna Kīnere), kura nemitīgi norādīja uz viņas bijušā kļūdām. Manuprāt, viens no svarīgākajiem aspektiem bija tas, ka, ja mēs esam samērā apmierināti ar savu partneri (kā Eva bija pirms tuvināšanās Mariannai), koncentrējamies uz viņu pozitīvajām iezīmēm, nevis uz viņu trūkumu novēršanu (piemēram, kā viņi ēd vai savu garderobi).

Pēc gadiem ilgiem pētījumiem Glorija ir atklājusi septiņus principus, kas neļaus laulībai izirt. Pēc viņa grāmatas pārskatīšanasSeptiņi principi, lai laulības darbotos, Es izcelšu četrus principus, kas, manuprāt, pozitīvi maina laulības dinamiku. Ņemiet vērā, ka viens no Glory vadošajiem principiem veiksmīgai laulībai ir attiecība pieci pret vienu — tas nozīmē, ka katrai negatīvai mijiedarbībai attiecībās ir nepieciešamas piecas pozitīvas mijiedarbības.

1. Audiniet mīlestību un apbrīnu: Atgādiniet sev par sava partnera pozitīvajām īpašībām — pat tad, kad cīnāties ar viņa trūkumiem — un katru dienu vairākas reizes skaļi izsakiet savas pozitīvās jūtas.

2. Ļaujiet savam partnerim jūs ietekmēt: Ja rodas domstarpības, meklējiet kopīgu valodu, nevis uzstājiet, lai panāktu savu mērķi. Klausieties viņu viedokli un izvairieties no vainošanas spēles.
3. Pārvariet strupceļu: Bieži vien mūžīgie konflikti netiek atrisināti, kad mēs iestrēgstamies negatīvos attiecību modeļos, piemēram, attāluma vajāšanas modelī — virves vilkšanā, kurā viens cilvēks aktīvi cenšas mainīt otru cilvēku, bet otrs tam pretojas.
4. Kopīgi veidojiet kopīgu nozīmi: Dr. Glory atklāja, ka pāriem, kuriem ir apzināta kopīgā mērķa, nozīmes, vērtību izjūta; un ģimenes dzīves paražas, piemēram, svētku rituāli, parasti ir laimīgāki.

Glory atzītajā grāmatāKāpēc laulības izdodas vai neizdodas, viņš izmanto metaforu par četriem apokalipses jātniekiem (kas Jaunajā Derībā attēlo laika beigas), lai izstrādātu savu pāru komunikācijas teoriju. Šo metaforu var izmantot, lai aprakstītu šādus komunikācijas stilus, lai attēlotu attiecību beigas.

1. Kritika: Pēc Glory domām, partnera kritizēšana atšķiras no kritikas vai sūdzības izteikšanas. Pēdējie divi ir saistīti ar konkrētiem jautājumiem, savukārt pirmais ir uzbrukums personai. Līdz ar to jūs kritizējat viņu rakstura būtību. Piemēram, sūdzība ir: “Es biju noraizējies, kad tu kavēji. Mēs vienojāmies, ka jūs piezvanīsit, kad kavēsit.' Pretstatā kritikai: “Tu nekad nedomā par mani, tu esi tik savtīgs!”

2. Nicinājums: Sazinoties šādā veidā, jūs rīkojaties necieņā — izmantojot sarkasmu, izsmieklu, atdarināšanu, ledainu balss toni vai apsaukāšanos. Mērķis ir likt personai justies nicinātai vai nevērtīgai.

3. Aizsardzība: Mēs visi reizēm kļūstam aizsargāti — it īpaši, ja attiecības ir uz klints vai mums šķiet, ka pret mums izturas netaisnīgi. Tomēr aizsardzība ir veids, kā vainot savu partneri un neuzņemties atbildību par savu rīcību.

4. Akmeņu mūrēšana: Tas ir tad, kad viens partneris pārtrauc mijiedarbību vai atsakās no tā. Diemžēl tas kļūst par ieradumu, un problēmas, kas tiek paslaucītas zem paklāja, nekad netiek atrisinātas, atstājot partneri, kurš jūtas aizvainots, vēl vairāk aizvainots.

Noslēgumā noteikti pievērsiet īpašu uzmanību nākamreiz, kad kopā ar partneri nonāksiet sarežģītā situācijā, un pārbaudiet lomu, ko spēlējat. Paturiet prātā Glory pamatprincipu pievienot vairāk pozitīvas mijiedarbības — a attiecība pieci pret vienu. Pēc tam pārbaudiet, vai varat pamanīt kādu no četriem jātniekiem, un pēc tam novērojiet viņu ietekmi uz savu partneri. Neuztveriet mīlestību kā pašsaprotamu un negaidiet, ka jūsu partneris mainīs savu uzvedību tikai tāpēc, ka esat viņu lūdzis. Galu galā jūs pats esat atbildīgs par savu laimi. Tāpēc nākamreiz, kad jūtaties sarūgtināts par savu partneri, pārbaudiet, kas notiek sevī – vismaz, apstājieties un pārdomājiet, pirms novelat vainu uz viņu.