Kāpēc tradicionālā laulību gudrība ir nepareiza

Šis raksts sākotnēji parādījās The Washington Post , līdzautori Kristofers Dollards un Džons Glorijs.

Laulība ir viena no vecākajām sociālajām, ekonomiskajām, reliģiskajām un juridiskajām institūcijām pasaulē, un netrūkst viedokļu par to, kas liek tai darboties. Bet liela daļa parasto gudrību nav balstīta uz pierādījumiem, un daži ir pilnīgi nepareizi. Pēc tūkstošiem pāru izpētes vairāk nekā 40 gadus The Glory Institute, šie ir daži no mītiem, ar kuriem esam saskārušies visbiežāk.

MĪTS NR. 1

Kopīgas intereses uztur jūs kopā.

Dažas iepazīšanās vietnes, piemēram Match.com , lūdziet lietotājiem uzskaitīt savas intereses, lai palīdzētu piesaistīt potenciālos draugus, un LoveFlutter saskaņo lietotājus, pamatojoties tikai uz kopīgiem hobijiem un aktivitātēm. Solā aptauja 64 procenti respondentu teica, ka viņu laulībām ir “ļoti svarīgas kopīgās intereses” — apmierinošas seksuālās attiecības un vienošanās par politiku.

Bet svarīgi nav tas, ko jūs darāt kopā; tas ir tas, kā jūs mijiedarbojaties, to darot. Jebkura darbība var iedzīt ķīli starp diviem partneriem, ja tie ir negatīvi viens pret otru. Nav nozīmes tam, vai diviem cilvēkiem patīk braukt ar kajaku, ja, dodoties ezerā, viens saka: 'Tā tu nedari J-triecienu, idiot!' Mūsu pētījumi liecina, ka kritika, pat par airēšanas prasmēm, ir viena no četrām destruktīvajām uzvedībām, kas liecina, ka pāris galu galā šķirsies. Spēcīgāks saderības rādītājs nekā kopīgās intereses ir pozitīvās un negatīvās mijiedarbības attiecība, kurai ikdienas situācijās jābūt 20 pret 1 neatkarīgi no tā, vai pāris dara kaut ko, kas viņiem abiem patīk vai nē.

MĪTS NR. 2

Nekad neej gulēt dusmīgs.

Tas ir viens no klišejiskākajiem attiecību padomiem, kas iemūžināts Etsy izkārtnes un 90. gadu R&B balāde Autors Silks: Neļaujiet strīdam palikt neatrisinātam — pat vienas nakts laikā. Tam piekrīt ne mazāka autoritāte kā Bībele: “Lai saule noriet pār jūsu dusmām” (Efeziešiem 4:26).

Šis padoms mudina pārus nekavējoties atrisināt savas problēmas. Tomēr katram ir savas metodes, kā risināt domstarpības, un pētījumi liecina, ka aptuveni divas trešdaļas no laulības problēmām, kas atkārtojas, nekad netiek atrisinātas personības atšķirību dēļ — jūs, visticamāk, neizdosies cīnīties par traukiem, lai cik vēlu paliktu. uz augšu.

Mūsu “Mīlestības laboratorijā”, kurā pētījām pāru fizioloģiskās reakcijas strīdu laikā (tostarp ar īpašām emocijām saistītu sejas muskuļu kodēšanu), atklājām, ka pāru kaušanās laikā viņi ir tik fizioloģiski saspringti — paātrinās sirdsdarbība, kortizols nonāk asinsritē, svīšana utt. — ka viņiem nav iespējams racionāli diskutēt. Ar vienu pāri mēs apzināti pārtraucām viņu strīdu par atkārtotu problēmu, sakot, ka mums ir jāpielāgo daļa no mūsu aprīkojuma. Mēs lūdzām viņiem 30 minūtes lasīt žurnālus pirms sarunas atsākšanas. Kad viņi to izdarīja, viņu ķermenis bija fizioloģiski nomierinājies, kas ļāva viņiem sazināties racionāli un ar cieņu. Mēs tagad mācām šo metodi pāriem — ja jūtat, ka kautiņa laikā esat satriekts, paņemiet pārtraukumu un atgriezieties pie tā vēlāk, pat ja tas nozīmē gulēt uz tā.

MĪTS NR. 3

Pāru terapija ir paredzēta izjukušas laulības labošanai.

Tas ir izplatīts nepareizs priekšstats. 2014. gada New York Post stāsts par “Jay Z un Beyoncé brūkošo laulību” drūmi atzīmēja, ka “viņi, iespējams, ceļo kopā ar laulību konsultantiem”. Palīdzības meklējumi agri vai pat pirms laulībām bieži tiek uzskatīti par sarkano karogu. Kā viens skeptiķis atzīmēja žurnālā Ņujorka: 'Ja jums ir nepieciešama pāru terapija pirms laulības, kad tai vajadzētu būt jautrai un vienkāršai, pirms bērnu, ģimenes un apvienoto finansiālo apstākļu spiediena, tad tās ir nepareizas attiecības.'

Šī ideja bieži neļauj laulātajiem meklēt tādu regulāru uzturēšanu, kas nāktu par labu gandrīz jebkurām attiecībām. Vidējais pāris gaida seši gadi pēc tam, kad rodas nopietnas problēmas, pirms tiek saņemta palīdzība laulības problēmu risināšanā, un līdz tam bieži vien ir par vēlu: puse šķiršanās gadījumu notiek pirmajos septiņos laulības gados. Terapeita kabinetā laulātie var apgūt konfliktu pārvarēšanas prasmes (piemēram, Gotmena-Rapoporta iejaukšanos, kuras pamatā ir metode, ko izmantoja, lai aukstā kara laikā palielinātu valstu savstarpējo sapratni) un veidus, kā sazināties un saprast vienam otru.

Konsultāciju jēga nav glābt sliktu laulību vai sakārtot traumu. Tas ir par patiesības atklāšanu par attiecībām. Kā Džejs Z stāstīja Deividam Lettermanam, viņš ieguva ' emocionālie instrumenti ” konsultācijās, lai viņam palīdzētuuzturētviņa laulība.

MĪTS NR. 4

Lietas ir galvenais šķiršanās iemesls.

Romāns ir traumatisks jebkurām monogāmām attiecībām. 'Ārlaulības attiecības ir atbildīgas par lielāko daļu laulību izjukšanas, kas beidzas ar šķiršanos,' raksts vietnē Marriage.com. skan . Today.com piedāvājumi līdzīga analīze: 'Krāpšanās ir viens no galvenajiem šķiršanās virzītājspēkiem.'

Lai gan attiecības var sagraut uzticības pamatu, uz kura balstās laulība, šķiršanās iemesls parasti ir pirms attiecības. Iekšā pētījums No šķiršanās starpniecības projekta 80 procenti šķirto vīriešu un sieviešu kā šķiršanās iemeslu minēja šķiršanos un tuvības sajūtas zaudēšanu ar savu partneri. Tikai 20 līdz 27 procenti savu šķiršanos vainoja ārlaulības sakaros. Savā klīniskajā darbā Džons un Džūlija Glori uzzināja, ka partneri, kuriem ir romānas, parasti tiek pie viņiem aizrautīgi nevis aizliegtas pievilcības, bet gan vientulības dēļ. Jau pirms dēkas ​​laulībā bija nopietnas, ja arī smalkas problēmas.

MĪTS NR. 5

Laulības gūst labumu no “attiecību līguma”.

Ir svarīgi darīt labas lietas savam partnerim un darīt savu godīgo daļu visā mājā, principi, kurus arvien vairāk pāru ir nolēmuši noformēt ar līgumu. Viens esejists paskaidroja laikrakstā New York Times, kā viņa 'izklāsta visu, sākot no seksa līdz mājas darbiem, finansēm un mūsu nākotnes cerībām.' Arī Marks Cukerbergs un Priscilla Čana dažus izteica diezgan specifisks informācija viņu līgumā, piemēram: 'Viens randiņš nedēļā, vismaz simts minūtes vienatnē, ne viņa dzīvoklī un noteikti ne Facebook.' Daudz vairāk pāru izvēlas neformālus rakstiskus vai mutiskus līgumus, norādot, kurš par ko ir atbildīgs.

Tomēr šim jēdzienam nav zinātnes pamata. 1977. gadā pētnieks Bernards Mēršteins atrasts ka laulības, kas orientētas uz savstarpīgumu, bija mazāk veiksmīgas. Un no tā, ko mēs esam redzējuši mūsu klīniskajā darbā , sekojot līdzi, pāri var saglabāt rezultātu, kas var izraisīt aizvainojumu. Darījumu slēgšana, līgumi un quid pro quo galvenokārt darbojas nelaimīgās laulībās. Kritika un nicinājums var rasties no nepiepildītām cerībām, it īpaši, ja šīs cerības ir kvantitatīvi izteiktas. Un, kad viens partneris dara kaut ko jauku otra labā un ir noslēgts līgums, viņi var sagaidīt kaut ko tikpat jauku pretī. Šāda reakcija var nenotikt nekāda iemesla dēļ — aizņemta nedēļa, aizmāršība —, kas var radīt aizvainojumu un vidi, kurā tiek mēģināts “uzvarēt”.

Apsveriet vienu lietu, par kuru gandrīz visi pāri strīdas: mājas darbi. Pāris vēlas vienmērīgi sadalīt darbus un pienākumus, tāpēc viņi noslēdz līgumu. Bet pēc dažiem mēnešiem izlietnē ir trauku kaudze, un viņi atkal cīnās. Saskaņā ar a pētījums no 3000 pāriem Hārvardas Biznesa skolā, risinājums ir atteikties no līguma un tērēt naudu uzkopšanas pakalpojumam. Kāpēc? Tātad pāris var pavadīt vairāk laika kopā, radot pozitīvu mijiedarbību un mazāk strīdu. Līguma vietā tas ir kompromiss.

Pāriem ir jārīkojas laipni un mīloši, apzināti un uzmanīgi, cik bieži vien iespējams. Dažas lietas vienkārši nevar noteikt, pat ne ar līgumu.