Come l'attaccamento ansioso può essere salutare in una relazione

Sono figlio di non uno, ma di due genitori ansiosi e l'ansia è profonda nelle radici del nostro albero genealogico. Dal mio primo ricordo fino ai trent'anni, ero in gran parte inconsapevole di questa eredità imbarazzante e all'oscuro dei modi in cui l'ansia aveva avuto un impatto sulla mia vita. Non è stato fino al mio primo divorzio che ho cercato aiuto e ho capito che la quantità di ansia che stavo vivendo era classificabile come disturbo d'ansia. Con l'aiuto di un consulente, sono arrivata a capire le cause alla base della mia ansia e il modo in cui interferiva con la mia qualità di vita e le mie relazioni.

I disturbi d'ansia hanno cause complesse; possono essere influenzati da circostanze biologiche e ambientali, ma una causa, in parte, può essere lo stile di attaccamento. Lo psicologo britannico John Bowlby, il pioniere della teoria dell'attaccamento, ha insistito sul fatto che le esperienze della prima infanzia possono portare a disturbi psicologici. La ricerca contemporanea rivela che gli stili di attaccamento giocano un ruolo nello sviluppo dei disturbi d'ansia.

Forgiato dalle prime esperienze con caregiver ansiosi, ero un tipo ansiosamente attaccato e generalmente consideravo il mondo un luogo non sicuro. Ero classicamente timoroso , ha lottato con la regolazione emotiva e ha avuto un'ipervigilanza anche ai segnali più sottili. Ho avuto difficoltà a fidarmi degli altri, bassa autostima e anche i problemi di salute associati a attaccamento ansioso .

Essere una persona così ansiosamente attaccata non si prestava esattamente a una relazione sana e intima. L'insicurezza e la sfiducia che provavo alimentavano la mia ansia e i miei comportamenti ansiosi spesso contaminavano le interazioni con il mio partner. Ad aggravare il problema c'era lo stile di attaccamento evitante del mio partner. Secondo la dottoressa Sue Johnson nel suo libro Senso dell'amore , gli evitanti tendono a chiudersi, evitano la vera connessione e possono essere accusati di essere distanti e insensibili. Di conseguenza, abbiamo avuto voragini nella nostra intimità; Avrei cercato la rassicurazione tanto necessaria, qualcosa che non ho ottenuto crescendo, e lui, non avendo la capacità di darmelo, si sarebbe ritirato.

Questi ritiri crescenti pungevano con intensità, mi gettavano in agitazione e, vedendo il mio tumulto, il mio partner si ritirava ulteriormente. Lo schema ripetuto e insoddisfacente nel corso degli anni alla fine mi ha portato ad andarmene. L'attaccamento modella così la nostra capacità di amare e i rispettivi stili di un partner possono influenzare il successo o il fallimento delle nostre relazioni intime. Come avverte il dottor Johnson, 'non dobbiamo sottovalutare la forza nuda del disagio della separazione'.

Sapevo di aver bisogno di aiuto con questo modello di interazione prima di entrare in un'altra relazione. La relazione terapeutica, se fatta bene, può essere una fonte di guarigione per tali stili di attaccamento insicuri. Il mio terapista mi ha insegnato che le persone possono essere affidabili e sicure. È diventata una fonte di protezione e sostegno fornendo conforto, incoraggiamento e considerazione positiva incondizionata. Potrei portarle le mie insicurezze e parlare delle loro origini e risolvere i problemi. Mi ha anche insegnato come individuare le caratteristiche di un futuro partner ben attaccato e più adatto.

È stato un grande viaggio per guarire la mia ansia, richiedendo anche l'aiuto di un medico integrativo per affrontare le cause fisiche, ma i problemi di attaccamento possono formare almeno il 50% della mia ansia. Ho lavorato duramente con il mio consulente per sfidare i miei dialoghi interiori insicuri e per imparare a elaborare i miei sentimenti. Conosco i miei fattori scatenanti e razionalizzo le mie risposte. Sono molto più sicuro di me stesso e posso calmarmi da solo, e questo significa grandi cose per le mie relazioni.

Di conseguenza, il mio secondo matrimonio è molto più attrezzato per il successo. Anche il mio nuovo partner, che ha imparato molto attraverso il suo viaggio nell'ansia, sta guarendo anche per me. Sappiamo come individuare quei comportamenti ansiosi l'uno nell'altro e come diventare sicuri e incoraggianti l'uno per l'altro nei nostri giorni difficili. Entrambi abbiamo le nostre frasi per incoraggiare i meccanismi di auto-cura dell'altro e ci forniamo reciprocamente una connessione reciproca e sicura tanto necessaria.

C'è molto da guadagnare dalla comprensione del tuo stile di attaccamento. Non solo può ridurre l'ansia, ma può arricchire le nostre relazioni.