Perché dobbiamo smettere di giocare al gioco della colpa

Incolpare è una tendenza umana naturale. Quando succede qualcosa di brutto, la prima cosa che vogliamo sapere è 'di chi è la colpa?' In questo seguito al suo popolare cortometraggio sull'empatia , la dottoressa Brené Brown considera perché incolpiamo gli altri, come sabota le nostre relazioni e perché abbiamo un disperato bisogno di andare oltre questo comportamento tossico.

Incolpare ci fornisce un mezzo per scaricare il nostro dolore e ci fa sentire come se avessimo una certa presa di controllo su una situazione negativa. Anche se può essere piacevole rilasciare la rabbia incolpando gli altri, danneggia le nostre relazioni con chi ci circonda e rende difficile per noi ritenere le persone responsabili delle loro azioni. Come spiega Brené nel video, incolpare ha una relazione inversa con la responsabilità.

Allora perché incolpare è così tossico? È un esempio di difesa, uno dei Quattro Cavalieri che predice il fallimento della relazione. Il Dr. Glory definisce la difesa come autoprotezione da un attacco percepito attraverso una giusta indignazione o facendo la vittima. Di seguito è riportato un esempio di interazione difensiva tra una coppia:

segnare: La casa è un disastro! Abbiamo compagnia in arrivo tra un'ora, Ben. Pensavo fossimo d'accordo che avresti messo in ordine la cucina una volta tornato a casa dal lavoro. Non posso credere a quanto sei disattento!

Ben: Ho avuto un sacco di cose da fare oggi al lavoro. Lavoro lunghe ore per mettere il cibo in tavola per la nostra famiglia mentre tu stai a casa tutto il giorno! Non vedo perché non hai avuto il tempo di pulire.

Non sorprende che Ben diventi sulla difensiva considerando la sfacciata critica del suo partner, un altro dei Quattro Cavalieri. Sebbene sia ragionevole che Ben si difenda, la ricerca mostra che questo raramente porta al risultato desiderato. La difesa non fa arretrare o scusare il partner attaccante. In effetti, la maggior parte delle volte inasprirà ulteriormente la discussione.

Questo perché la difensiva è davvero un modo subdolo di incolpare il tuo partner. Quando Mark affronta Ben sulla sua mancanza di lavori domestici, Ben risponde con un contrattacco su come Mark sta a casa tutto il giorno. In altre parole, Ben sta dicendo a Mark: 'il problema non sono io, sei tu'.

Inoltre, l'atteggiamento difensivo e il biasimo portano a opportunità mancate di empatia e connessione emotiva. Quando ascoltiamo con l'intento di determinare chi è la colpa, non ascoltiamo veramente con empatia. Questo è problematico perché l'empatia è fondamentale per sentirsi ascoltati e compresi nelle relazioni.

L'antidoto alla difensiva è accettare la responsabilità, anche solo per una parte del problema. Ritenendoci responsabili delle nostre azioni, apriamo la porta per apportare i cambiamenti necessari per migliorare noi stessi. Quando rispondiamo sulla difensiva incolpando, sbattiamo quella porta e rinunciamo al nostro potere di cambiare.

Ecco come Mark e Ben potrebbero dire le cose in modo diverso:

segnare: Sono davvero arrabbiato per quanto sia disordinata la casa. Pensavo fossimo d'accordo che avresti messo in ordine la cucina una volta tornato a casa dal lavoro.

Ben: Mi dispiace caro. Ho accettato di pulire la cucina. Abbiamo ancora un'ora prima che arrivi la compagnia, quindi comincerò a lavare i piatti. Mi faresti l'onore di essere la mia asciugatrice?

C'è una completa assenza dei Quattro Cavalieri in questa interazione. Mark evita di usare critiche e Ben si assume la responsabilità delle sue azioni invece di incolpare il suo partner.

Molti di noi non si rendono conto che i commenti negativi possono effettivamente contenere richieste nascoste di connessione. Il Dr. Glory afferma che 'dietro ogni lamentela c'è un profondo desiderio personale'. Prima di correre a rispondere sulla difensiva, fermati e pensa a ciò che il tuo partner sta cercando di comunicare. Pratica la responsabilità nei tuoi rapporti con gli altri. Potresti essere sorpreso da come aumenta la tua capacità di empatia.