Ci sono due punti di vista per ogni conflitto ed entrambi sono validi

La voce di Heather si alza mentre dice: 'Come puoi non vederla a modo mio? È la verità e tu lo sai. Sei troppo testardo per ammetterlo!”

Jason risponde: 'Non è affatto quello che è successo. Come fai a non vederlo? Ho ragione, hai torto. Lo ammetti!”

Intervengo, 'Ehi, vi fermerò ragazzi perché sembra che ci manchi l'un l'altro'.

Entrambi mi guardano mentre Heather dice: 'Beh... chi ha ragione? Io o lui?'

“Lo siete entrambi. Lasciatemi spiegare.'

La discussione di Heather e Jason dimostra uno dei problemi più comuni durante il conflitto: spesso i partner si vedono l'un l'altro come nemici piuttosto che intimi alleati in una battaglia contro l'incomprensione. Questo è il motivo per cui i partner usano i Quattro Cavalieri e si incolpano a vicenda per i loro problemi di relazione, il che è distruttivo per il loro legame emotivo e porta a più disconnessioni e combattimenti.

Per cambiare le cose durante la tua prossima conversazione sullo stato dell'Unione, quando sei il relatore assicurati di prestare attenzione alla 'T' nel modello di conversazione ATTUNE di Dr. Glory. La “T” sta per tolleranza, che significa accettare che ogni situazione può produrre due prospettive diverse ma valide che meritano uguale peso. Per aiutarti a farlo, voglio condividere tre cambiamenti di prospettiva che hanno fatto miracoli per le coppie.

Questi tre cambiamenti di prospettiva ci ricordano anche che c'è sempre qualcosa che vale la pena imparare dal punto di vista del tuo partner. Acquisendo una nuova prospettiva su ciò che sta accadendo, il conflitto smette di funzionare come una barriera alla connessione e diventa un ponte per comprendersi meglio.

Il conflitto è nello spazio tra

Un cambiamento di prospettiva di cui parlo con le coppie è il passaggio dalla visione del problema come colpa dell'altra persona alla visione del problema come l'abitare lo spazio tra loro. Quando le coppie litigano, mi piace usare la metafora che i partner sono come isole separate con l'acqua torbida che li separa.

Invece di provare a aggiustatevi l'un l'altro , i partner dovrebbero concentrarsi sulla pulizia di quell'acqua torbida. Dopo che l'acqua è stata ripulita, entrambi i partner possono immergersi sotto la superficie di cosaappareandare avanti per scoprire cos'èin realtàin corso.

La visuale dell'isola è anche utile perché illustra in senso figurato che dobbiamo recarci sull'isola del nostro partner per vedere la loro prospettiva del mondo. In genere, quando siamo in conflitto, rimaniamo bloccati sulla nostra isola e iniziamo a lanciare pietre verbali sull'isola del nostro partner. Ma se nuotiamo, camminiamo e vediamo il problema dal loro punto di vista, aumentiamo le possibilità di spostare la nostra prospettiva su 'Oh, posso capire perfettamente come lo vedi in questo modo. Questo ha perfettamente senso per me.'

Una volta accettata l'idea che in ogni disaccordo ci siano sempre due punti di vista validi, non è più necessario discutere per la propria posizione. Invece, puoi entrare in empatia con i sentimenti del tuo partner e capire davvero la loro 'isola'. Questo non significa che devi essere d'accordo, ma è fondamentale che tu capisca da dove vengono. Quando lo fai e il tuo partner lo fa per te, diventa molto più facile trovare una soluzione che funzioni per entrambi.

Trovare l'elefante nella stanza

C'è una storia su sei uomini ciechi che volevano capire cos'è un elefante toccandolo:

Quando il primo uomo ha toccato la gamba ha detto: 'Ehi, l'elefante è un pilastro'.
Il secondo uomo ha detto: 'No, è come una corda', quando ha toccato la coda.
Il terzo disse: 'No, è come un grosso ramo di un albero', mentre toccava la proboscide dell'elefante.
Il quarto uomo disse: 'È come un grande ventaglio', mentre toccava l'orecchio.
Il quinto uomo disse: 'No, è un muro enorme', mentre toccava la pancia dell'elefante.
Il sesto uomo disse: 'È una pipa solida', mentre toccava la zanna dell'elefante.

Gli uomini iniziarono a litigare per l'elefante e ognuno insistette di avere ragione.

Per me e te è chiaro: stanno bene. Il punto è che praticamente in ogni combattimento c'è un elefante invisibile nella stanza, e la verità su quell'elefante si trova da qualche parte nel mezzo di entrambe le prospettive. Anche il grigiore dell'elefante implica metaforicamente che non esiste un'unica visione dei 'fatti'. Spesso i problemi non sono neri o bianchi.

La morale della storia è riconoscere che la prospettiva del tuo partner è valida quanto la tua. Non devi essere d'accordo, ma, per superare un incidente spiacevole, devi mostrare rispetto per le loro opinioni.

Con una coppia in lotta con cui ho lavorato, marito e moglie non erano disposti a capire la prospettiva dell'altro. Ho detto alla coppia dell'elefante. Più tardi quella notte, mentre la moglie stava preparando la cena, il marito iniziò a comportarsi come un mimo che tastava l'aria. La moglie lo guardò con un Cosa c'è che non va in te? tipo di sguardo e lui ha risposto: 'Sto cercando di trovare l'elefante nella stanza. Puoi dirmi cosa stai vedendo così possiamo capire insieme cos'è questo elefante?'

Lei ridacchiò e iniziarono a lavorare insieme per capire che aspetto avesse questo particolare elefante e perché fosse goffamente in piedi nella stanza della loro relazione.

Controlla la tua maglia

Il terzo cambiamento di prospettiva che mi piace dire alle coppie è quello che chiamo l'approccio 'Check Your Jersey'. Spesso in conflitto, ci sentiamo come se fossimo in squadre diverse, cercando di segnare punti l'uno contro l'altro. Quando ciò accade, entrambi i partner perdono. L'obiettivo di una discussione sul conflitto è trovare il miglior vantaggio per entrambi i partner. A volte questo richiede un compromesso, altre volte tutto ciò di cui i partner hanno bisogno è sentirsi capiti.

È utile immaginare che sotto i vestiti di ogni partner ci sia una maglia dello stesso colore. A volte ci dimentichiamo e passiamo la palla alla squadra sbagliata, ma se controlliamo la nostra maglia possiamo ricordarci di passarci l'un l'altro, lavorare insieme e segnare punti contro la squadra dell'incomprensione.

Se fai fatica a rispettare la prospettiva del tuo partner, potrebbe essere perché vedi il tuo partner nell'altra squadra. Questo è comune. Spesso mettiamo in evidenza le nostre qualità positive ed etichettiamo il nostro partner con quelle negative. Questo è ciò che Fritz Heider chiama l'errore fondamentale di attribuzione. È come dire: 'Sto bene; sei difettoso.'

Questa visione competitiva ostacola la risoluzione dei conflitti relazionali. Il modo per gestire questo è percepire le qualità nel tuo partner che percepisci in te stesso (che è solo un altro modo di essere nella stessa squadra). Come ha detto Heather, 'Sì, è egoista in questo momento, ma lo sono anch'io. Forse ognuno di noi ha bisogno di essere un po' egoista in modo da poter far funzionare la nostra relazione'.

Questi tre cambiamenti sono utili perché ci ricordano di sintonizzarci con il lato della storia dei nostri partner. Uno degli elementi vitali della conversazione sul conflitto sullo stato dell'Unione del Dr. Glory è non persuadere, risolvere problemi o scendere a compromessi finché entrambi i partner non possono dichiarare le posizioni reciproche in modo soddisfacente. I suoi 40 anni di ricerca su migliaia di coppie hanno dimostrato che risolvere i problemi prima che i partner si sentano compresi è controproducente.

In questo post ti diamo la ricetta segreta per chiedere che le tue esigenze siano soddisfatte in un modo che aiuti il ​​tuo partner a soddisfarle.