Il divorzio è la storia più importante che racconterai mai a tuo figlio

Niente ti prepara abbastanza per com'è passare attraverso un divorzio quando hai figli.

Mentre le statistiche dicono che da qualche parte tra il 40-50% degli adulti dovrà navigare su questo terreno ad un certo punto della propria vita, quando lo affronti, quando finalmente accadrà, il tuo divorzio può sembrare atrocemente unico. Dolorosamente individuale.

E questo è.

Rituali, ritmo e regole. La tua famiglia è una microcultura. L'impronta digitale unica di te e del tuo coniuge. La tessitura delle ossa. Il divorzio, a sua volta, è lo scioglimento di tale. Il taglio di un ramo per salvare l'albero. Una metamorfosi caratterizzata più dal disfacimento che dal divenire. Per la prima volta, tu e il tuo partner dovrete avventurarvi insieme in qualcosa che è, per definizione, progettato per essere fatto da soli. Supererete il divorzio da soli, insieme.

Nel mio lavoro di terapeuta di coppia, se una coppia con figli decide di divorziare, li avverto che questo è un momento in cui devono stare attenti. Ricordo loro che molto probabilmente, i loro corpi sono arrivati ​​a riconoscere l'altro come il nemico e che, dato questo, la loro frequenza cardiaca aumenterà a oltre 100 battiti al minuto ogni volta che si trovano nelle immediate vicinanze dell'altro. Per molti, questa risposta fisiologica alla minaccia avverrà anche al solo pensiero dell'altro. Come un bulimico, il cui corpo impara a rigurgitare il cibo senza nemmeno il minimo tocco di un dito, così anche il nostro sistema nervoso impara a espellere l'altro.

E mentre questi allarmi biologici possono benissimo prepararti alla guerra, hanno anche un costo. L'eccitazione fisiologica diffusa (DPA) è l'amalgama delle risposte allo stress corporeo. Oltre ad una frequenza cardiaca accelerata, il DPA è caratterizzato da un aumento degli ormoni dello stress. Il risultato è l'incapacità di pensare, comunicare o sentire chiaramente.

Non sorprende che il divorzio sia un momento in cui lotterai con periodi di compromissione psicologica, fisiologica ed emotiva. Tutto ciò si verifica, mentre sei contemporaneamente chiamato a prendere decisioni critiche, genitore single, generare reddito, vendere o trasferire la tua casa e navigare nel dolore e nella perdita dei sogni. La tua vita si sta disfacendo più velocemente di quanto tu possa ricostruirla, e i semi della rigenerazione devono ancora germogliare i loro viticci.

Secondo il dottor John Glory, autore di 'Raising an Emotionally Intelligent Child', se vuoi sapere se un bambino sta affrontando una crisi genitoriale a casa, c'è una cartina di tornasole. Si scopre che i bambini esposti a 'grande ostilità coniugale' hanno livelli notevolmente più elevati di ormoni dello stress rispetto ai figli di genitori con matrimoni stabili.

Ricordalo quando stai ribollendo di rabbia contro il tuo ex e minaccia di sorpassarti. Il tuo bambino eliminerà tossine di angoscia che il loro corpo non è in grado di metabolizzare. Da un sistema nervoso familiare, siete ancora tutti interconnessi a un livello sotterraneo e il loro corpo sta urlando 'fermati', anche se non ti dicono mai una parola.

Tuttavia, se ascolti attentamente, te lo diranno e lo faranno. E il modo in cui rispondi (o meno) a ciò che tuo figlio condivide è fondamentale. La loro pancia potrebbe far male prima di coricarsi, o avranno un elenco amorfo di disturbi che apparentemente non hanno una causa immediata (e quindi nessun rimedio prontamente a portata di mano).

Avrai voglia di renderlo migliore, tirarli su di morale, fare un gioco. Se sono più grandi, potrebbero fare domande e persino insistere sul fatto che ti confidi con loro come un modo per alleviare la loro angoscia. Può essere difficile discernere chi sta confortando chi. Il divorzio è solitario, e anche il migliore dei genitori single può provare la comprensibile spinta a trarre conforto in momenti come questi.

Per quanto allettante possa essere, cerca di astenerti dal rispondere ai sentimenti di tuo figlio offrendo una distrazione o rallegrando. Tali gesti, anche se ben intenzionati, spesso derivano dal nostro disagio quando vediamo che nostro figlio sta male. Vogliamo renderlo migliore, offrire sollievo. È naturale voler mettere un cerotto su un 'ahi'. Sfortunatamente, il divorzio è più grande di questo.

Invece, mira a ciò che Glory chiama Coaching emotivo. Per allenare le emozioni, devi prima coltivare la consapevolezza dei sentimenti di tuo figlio. Nota il loro linguaggio del corpo, il loro tono di voce e i loro occhi. Cosa immagini che potrebbero dire (o non dire) nelle loro azioni e gesti?

Sii curioso ed evita di proiettare i tuoi sentimenti e pensieri. Espandi su questi momenti, ascoltando più che parlando, convalidando più che aggiustando. Fai sapere loro che vedi che stanno lottando e offriti di aiutarli a dare un nome alle loro difficoltà, incoraggiandoli a usare le loro parole.

L'Emotion Coaching può trasformare il misterioso caso di un mal di pancia o semplicemente di sentirsi blu in un momento didattico da cui il tuo bambino trae conforto dal sentirsi visto e compreso. Offrirà loro anche una maggiore comprensione del loro funzionamento interiore, consentendo loro di collegare i punti tra il loro mal di pancia e il loro mal di cuore.

L'angoscia del divorzio è essenziale come l'aria. Coltivare la capacità di respirare attraverso di essa e piangere è sia l'ultimo che il primo stadio per concludere una storia (la tua vita come la famiglia che eri) e iniziare la successiva (la tua vita come la famiglia che stai diventando).

Stai chiudendo un capitolo critico della tua vita e contemporaneamente ne stai intraprendendo uno nuovo. C'è anche avvincente prova per suggerire che la narrativa da cui scrivi, parli e vivi avrà un profondo impatto sull'adulto che tuo figlio deve ancora diventare. Il modo in cui dai un senso ai ricordi, il tuo passato e il modo in cui ti ha plasmato nel presente, le risposte che dai alle domande fondamentali di tali ricordi, hanno il potenziale per tramandare (o meno) la stessa dolorosa eredità che ha rovinato i tuoi primi giorni .

Daniel Siegel, autore di 'The Whole Brained Child' e 'Parenting from the Inside Out', afferma che il miglior predittore della sicurezza dell'attaccamento di un bambino non è quello che è successo ai loro genitori da bambini, ma invece il modo in cui i loro genitori hanno dato un senso a quelli esperienze infantili. Voglio mettermi in gioco e affermare che il modo in cui noi genitori diamo un senso a qualsiasi esperienza significativa, che si tratti dell'infanzia o dell'età adulta, ha il potenziale per plasmare gli adulti che i nostri figli devono ancora diventare e, a sua volta, il nostro nipoti e così via.

Il racconto di come il tuo matrimonio si è rotto si evolverà, e mentre lo fa, e quando inizi a capire il ruolo che hai giocato in esso, è importante vederti né vittima né cattivo. Allo stesso modo (anche se può essere difficile) aspirare a vedere il tuo ex da un obiettivo altrettanto generoso e compassionevole. Dopotutto, non molti si imbarcano nel matrimonio sperando che l'amore finisca, e pochissimi di noi hanno un bambino che desidera che la nostra famiglia vada in pezzi.

Rompere una famiglia quando sono coinvolti dei bambini è come strappare le ossa dal tuo corpo mentre contemporaneamente le fai crescere. Aspirare a narrare la storia del tuo divorzio da un luogo di potenziamento informerà ogni interazione con tuo figlio, dai rituali quotidiani ai rituali essenziali di transizione, inclusi l'ora di andare a letto, i pickup e i drop-off.

È qui che il divorzio presenta la sua opportunità più significativa: una finestra temporale in cui le stelle si allineano in modo tale da avere la possibilità di cambiare il futuro.

Crea una costellazione che serva da mappa di dove sei stato, come sei arrivato qui e dove desideri andare nei giorni e negli anni a venire. È un atlante che servirà non solo come pietra di paragone per te, ma come un faro per i tuoi figli.

La tua storia diventerà la loro storia, quindi scrivila bene.