Cosa fare quando non sei d'accordo

'Jason era così sconvolto!' La faccia di Cecily sullo schermo del mio computer sembrava cinerea. La mia cliente aveva richiesto un incontro privato, cercando supporto per un evento recente nella sua relazione che l'aveva riempita di paura e confusione.

'Durante il viaggio di ritorno a casa continuava a ripetere, 'sono degli idioti!' Ha continuato a parlare di mia sorella e del suo compagno, screditando le loro opinioni sul distanziamento sociale e la riapertura delle scuole. Ha attaccato i loro media influencer e ha detto che erano stati 'lavati dal cervello dalla propaganda!'

“Mi sono seduto lì stordito, e da allora sono rimasto in silenzio. Ma ora ho davvero bisogno del tuo aiuto! Cosa devo fare? Jason non sa che in realtà sono d'accordo con loro! E non posso fingere di essere d'accordo con lui'.

Dal mio lavoro con gli altri nelle ultime settimane, sapevo che Cecily non era sola.

Quando le divisioni culturali influiscono sulla tua relazione

Alcuni dei miei clienti avevano condiviso la loro trepidazione sul fatto che la divisione nella nostra cultura attuale rappresentasse una minaccia per le loro partnership.

“Stavo solo cercando di volare sotto il radar e speravo che le nostre differenze non sarebbero state pronunciate, ma mentre le cose stanno bollendo là fuori, sono davvero spaventato. Jason e io possiamo mai essere sulla stessa pagina? Siamo diretti al disastro?'

Ha continuato: 'Dal momento che abbiamo visto altre cose praticamente negli occhi in passato, sono sicuro che presuppone solo che siamo d'accordo sui problemi relativi alla pandemia. Ma in realtà mi piacciono alcune delle stesse fonti di notizie di mia sorella. Ho avuto degli ottimi colloqui con lei e altri amici in questo campo, e penso che le loro opinioni siano sagge'.

“Quindi, ora penso che Jason e il suo accampamento siano quelli fuorviati. E sono sorpreso che sembri così preso dalle sue opinioni. Non riesco a immaginare che potrei mai fargli cambiare idea'.

Mentre ascoltavo Cecily e di recente ne ho sentite altre come lei, mi sono reso conto che stava perseguendo l'obiettivo sbagliato.

Hai bisogno di essere sulla stessa pagina?

Quando sorgono divergenze di opinione, spesso abbiamo un forte istinto a risolvere le cose raggiungendo un accordo. Potrebbe sembrare necessario che affinché la relazione vada bene, dobbiamo essere sulla stessa pagina.

Per questo motivo, alcune persone non si sentono mai a loro agio a schierarsi, per paura di essere disallineate con il proprio partner. Altri sentono di non poter avere una relazione con qualcuno che la pensa diversamente. Ma queste non sono buone strategie per creare una relazione sana, che richiede che i pensieri, i sentimenti e i bisogni di entrambe le persone siano espressi e abbiano valore.

'Ridefiniamo il tuo obiettivo', ho offerto a Cecily. 'E se l'obiettivo non fosse essere d'accordo, ma invece vedere ed essere visti?'

Sappiamo dalla ricerca Glory che non è l'accordo che rende felici le coppie. In effetti, le coppie più felici non sono d'accordo su circa il 69% dei problemi e forse anche su valori fondamentali come la politica e la religione.

Cosa succede nel cervello quando ci vedono?

Ciò che ci aiuta davvero a rimanere in contatto relazionalmente è sperimentare di essere visti e ascoltati, ma anche di essere accettati. Questo stimola la coerenza nel sistema limbico, che è la parte emotiva e di attaccamento del nostro cervello. In altre parole, quando siamo consapevoli che la nostra realtà interiore è rispecchiata, conosciuta e accolta, approfondisce il nostro senso di appartenenza e sicurezza.

'Ciò che ti spaventa davvero ora è che Jason non ti 'veda'', ho spiegato. 'E poiché sai che non gradisce le tue opinioni, è registrato come minaccioso per il tuo sistema limbico, quindi senti i segnali di allarme che scattano'.

La riparazione per la vostra relazione avverrà quando entrambi sarete visti, ascoltati e ancora accettati riguardo alle vostre diverse posizioni sulle cose.

L'ho aiutata a iniziare a stimolare questo cambiamento relazionale preparandosi ad avviare una conversazione. Consiglio sempre di iniziare con il semplice approccio a 'sandwich' per connetterti su argomenti difficili. Metti il ​​tuo messaggio impegnativo tra due affermazioni positive.

Nel caso di Cecily, voleva aprire questo importante dialogo con Jason affermandolo e facendogli sapere che poteva vedere da dove veniva.

L'ho aiutata a formulare una dichiarazione 'Ti vedo' con i seguenti suggerimenti: 'Cosa le sue opinioni hanno senso per te? Non devi essere d'accordo o mantenere queste opinioni. Ma tu conosci Jason meglio di chiunque altro. Puoi immaginare perché questi punti di vista fanno appello ai suoi valori fondamentali e perché sentirebbe così fortemente che lui ha ragione e gli altri hanno torto?'

Cecily è stata in grado di formare una dichiarazione 'Ti vedo' rispettosamente convalidando ciò che sapeva di Jason. Questo creerebbe un ponte di connessione. Darebbe a Jason il rispecchiamento di cui il suo sistema di attaccamento aveva bisogno per sentirsi accettato.

'Ora', l'ho istruita, 'puoi rivelare la tua verità. Vuoi fornire alcune ragioni per le tue opinioni, ma non hai bisogno di fare un grande caso per il motivo per cui pensi e ti senti come fai in questo momento.

Ricorda, non stai cercando di vincere una discussione o anche di convincerlo ad essere d'accordo con te.

Vuoi solo far risplendere la luce in un luogo trascurato in questo momento. Il tuo obiettivo è aggiornarlo su te stesso e su come stai pensando agli eventi attuali.

Il potere di 'e' e 'noi'

La parola magica per passare dalla tua dichiarazione 'Ti vedo' alla tua dichiarazione di verità, è 'E'. 'E' è una parola di collegamento. A differenza di 'ma' non esclude il punto di vista dell'altro. 'E' è un potente cemento linguistico. È in grado di tenere insieme due visioni opposte nella stessa frase, che è esattamente ciò di cui abbiamo bisogno. Ascoltare la verità di Cecily legata apositivi concordatitutto in una dichiarazione mostrerebbe a questa coppia che questa relazione può tenere insieme anche due punti di vista opposti.

Cecily ha strutturato la sua semplice dichiarazione di verità, 'Capisco perché pensi 'abc' E io in realtà penso 'xyz.''

Ha poi completato il suo messaggio a sandwich con l'affermazione positiva: 'Anche se non siamo d'accordo, ci sono punti validi da entrambe le parti e penso che possiamo accettarci a vicenda, anche se le nostre opinioni non sono allineate'.

Quest'ultima affermazione fa un'altra affermazione cruciale. Si distinguenoia partire dalle nostre opinioni. Afferma che siamo accettati, indipendentemente dalle opinioni che abbiamo.

Ho quindi suggerito: 'Se vuoi, puoi continuare chiedendo a Jason se c'è qualcosa nel tuo punto di vista che può convalidare. Ricordagli che non ti aspetti che sia d'accordo, ma mentre considera ciò che sa di te, può capire perché avresti questa opinione? Se è aperto, puoi invitarlo a usare le seguenti domande per immergersi in un dialogo più profondo'.

Come creare una conversazione di ascolto

Ecco alcune domande che tutti possiamo farci l'un l'altro per creare una conversazione di ascolto. Tieni presente che lo scopo è quello di imparare o aggiornarsi a vicenda sulle tue opinioni. Per tenersi fuori dalla zona di discussione, è importante ascoltare le risposte del tuo partner solo con abile riflessione e convalida. Fai attenzione a sentirti a vicenda completamente e non rispondere con una posizione polemica a meno che la discussione non sia uno stile relazionale che entrambi tolleri bene e ti divertono.

• Quali sentimenti stai notando riguardo ai problemi della pandemia? (Questi possono variare da lievi a gravi; possono andare e venire e variare.Esempi: paura, preoccupazione, rabbia, terrore, confusione, frustrazione, speranza, preoccupazione, disorientato, solo, distaccato, stufo, addolorato, ottimista, lacerato). Assicurati di far sapere al tuo partner che tutti i sentimenti sono validi.
• Chi, se qualcuno, pensi che abbia la migliore gestione dei problemi? E perché?
• Cosa ha senso per te riguardo alle politiche delle persone che vuoi seguire?
• A quali tuoi valori più profondi fanno appello quelle idee?
• Cosa speri che accadrà come risultato di quei piani/politiche?
• Cosa pensi che potrebbe mancare dalle politiche della tua parte, semmai?
• Cosa vorresti che la nostra comunità/società/mondo avesse fatto diversamente?
• C'è qualcosa che avresti voluto fare diversamente?
• Cosa hai intenzione di fare andando avanti?
• Come posso supportarti? (Anche se posso continuare ad avere opinioni diverse.)

Quando consideriamo che nessuna persona, ideologia o sistema è perfetto da ogni punto di vista o soddisferà tutti, possiamo lasciar andare le posizioni rigide, anche se possiamo avere sentimenti e opinioni forti. Siamo tutti sotto pressione, ma mentre costruiamo ponti di convalida che ci collegano, creiamo anche l'unica speranza che abbiamo di influenzarci a vicenda. Un'altra importante scoperta di Glory è che 'per avere influenza, dobbiamo accettare l'influenza'. E per lavorare insieme, dobbiamo considerare da dove vengono gli altri. Possiamo iniziare tenendo uno spazio rispettoso per coloro nella nostra vita le cui opinioni possono differire dalle nostre.