Cosa fare dopo una relazione (parte 1)

Nota dell'editore: La serie 'After an Affair' condivide l'esperienza di un individuo all'indomani della propria infedeltà, facendo i conti con essa, quindi riparandola utilizzando il metodo Glory's Trust Revival. Riconosciamo che questo potrebbe essere difficile da leggere per alcuni e consigliamo a coloro che stanno ancora affrontando il trauma di una relazione di esercitare il loro miglior giudizio nel leggere questo. L'esperienza e le opinioni espresse in questo articolo non sono in alcun modo esaustive e appartengono esclusivamente all'autore. Puoi leggere la seconda parte qui.

'Quindi mi stai dicendo... che mi hai tradito?'

Le parole della mia compagna uscirono tremanti dalla sua bocca in totale incredulità per ciò che avevo appena annunciato.

Annuii vergognosamente con la testa e acconsentii. Avevo appena tristemente informato la mia compagna che l'avevo tradita. Non l'avrebbe mai scoperto, ma volevo ammettere il mio errore. Ho tristemente rassicurato il mio partner che le mie azioni erano sbagliate e mi sono profondamente scusato.

Dopo un lungo e inquietante silenzio, eravamo entrambi d'accordo che volevamo ancora risolvere le cose e stare insieme. Abbiamo iniziato a fare brainstorming ea ricercare modi per riprenderci dall'infedeltà poiché la nostra fiducia era stata infranta.

Dopo alcuni giorni, il mio compagno ha suggerito un libro che potevamo leggere entrambi per aiutarci a navigare tra gli imbrogli. Ha proposto il libro 'What Makes Love Last?' dal Dr. John Glory, un ricercatore psicologico americano che ha svolto un ampio lavoro sulla previsione del divorzio, sulla stabilità coniugale e sul recupero dall'infedeltà.

Ognuno di noi ha acquistato il libro e ha iniziato il nostro noioso viaggio per riprenderci dalla violazione della fiducia.

Superare una relazione

Il tradimento è un'esperienza terribile.

La fiducia è una parte così vitale delle relazioni romantiche e un atto di slealtà può offuscare pesantemente quella convinzione di affidabilità, abilità o forza.

Prendilo da me. Recuperare da un tradimento è un compito oneroso che comporta molto stress, ansia e tensione emotiva. È estremamente faticoso ma potrebbe valerne la pena per il giusto rapporto.

Io e il mio compagno abbiamo implementato i suggerimenti del libro per guarire dal mio errore e dopomolto tempo, la nostra fiducia reciproca ha iniziato a ricostruirsi. Credo davvero che una relazione possa essere salvata dopo un atto di infedeltà.

Vogliamo trasmettere la nostra esperienza usando l'approccio di Glory per il recupero dall'infedeltà per aiutare altre coppie che stanno attraversando qualcosa di simile.

I nostri primi passi per riprenderci dal mio tradimento sono stati capire perché è successo, se potevamo salvare la relazione e se si poteva evitare un'infedeltà futura.

Ma iniziamo osservando cosa esattamente mi ha spinto a imbrogliare.

La creazione di un imbroglione

Glory afferma che le persone spesso dicono che l'imbroglio viene dal nulla, ma di solito l'imbroglione si dirige verso un percorso lento e non rilevato prima che si verifichi effettivamente l'imbroglio fisico.

Abbiamo imparato che spesso il tradimento è dovuto a carenze nella relazione che portano un partner a sentirsi solo e svalutato. Glory insiste sul fatto che un partner che si sente in questo modo è in genere causato da coppie che si allontanano o si allontanano le emozioni dell'altro nel tempo.

Alcuni esempi di allontanamento potrebbero essere quando il mio partner è stato distratto dal suo telefono o laptop mentre stavo offrendo un'offerta emotiva, un tentativo di attenzione, affermazione, affetto o qualsiasi altra connessione positiva.

Ignorerebbe completamente quello che direi, ignorerebbe la mia risposta o mi interromperebbe mentre davo l'offerta per il collegamento personale.

Quando il mio partner si allontanava costantemente dal costruire una connessione, ho sviluppato un comportamento davvero tossico- confronti negativi .

Un confronto negativo è esattamente quello che sembra. È un confronto dannoso del proprio partner con qualcun altro. Ad esempio, quando litigavo o mi sentivo disprezzato dal mio partner, mi ritrovavo a confrontare queste interazioni (negativamente) con l'attenzione positiva che ho ricevuto dalle persone che ho incontrato, dagli amici o da chiunque altro nella mia vita.

Perché io spesso impegnato in una serie di confronti negativi come quello sopra, ho cominciato a raccontarmi la storia che sarei stato più felice con qualcun altro.

Glory dichiara che quando una persona percorre questa strada a spirale, inizia a concentrarsi sui tratti negativi del proprio partner e minimizza i suoi tratti positivi. Più volte una persona è coinvolta in pensieri negativi sulla relazione, più spesso vengono attivati ​​confronti negativi e la porta per potenziali tradimenti si apre più ampia.

Dopo un flusso costante di confronti negativi nella mia testa, è iniziata un'inversione nel modo in cui ho capito o interpretato il mio partner nella cronologia della relazione. I tratti del mio partner come 'estremamente amorevole' o 'affettivo' hanno iniziato a inasprirsi in 'controllo' e 'veramente bisognoso'. Successivamente ho iniziato a razionalizzare a me stesso perché non ero in colpa e il mio partner era responsabile di quanto mi sentissi male o solo.

Il risentimento si è accumulato, ero pronto a essere sleale con Negative Sentiment Override. Poi, ho superato il limite.

Vale la pena salvare la relazione?

Dopo l'atto di infedeltà, come abbiamo deciso se la relazione doveva essere ricucita e salvata?

Dopotutto, non tutte le relazioni dovrebbero essere salvate dopo una relazione. L'atto di tradire è un segnale allarmante che uno o entrambi i partner potrebbero non essere pronti per una relazione impegnata.

Per scoprire se la relazione doveva essere salvata, entrambi dovevamo essere onesti con noi stessi e rispondere ad alcune domande per decidere se dovevamo continuare la relazione dopo la relazione.

Glory fornisce questionari nel suo libro per aiutare i lettori a scoprire la probabilità che la relazione sopravviva a seguito di una relazione.

Io e il mio compagno ci siamo seduti e abbiamo risposto meticolosamente a ciascuna delle domande del questionario appropriato nel libro.

Ecco alcune domande fornite da Stephen Vertucci, esperto avvocato divorzista, che abbiamo preso in considerazione anche nel valutare se la relazione potesse essere salvata.

1. Sei interessato a fare ammenda? O sei disposto a lasciare il tuo partner?
2. Sarai in grado di lasciar andare la loro rabbia e risentimento verso il tuo partner e andare avanti?
3. Riesci a immaginare di essere felice con il tuo partner nonostante quello che hanno fatto?

Al completamento di tutte queste domande, abbiamo rivisto le nostre risposte e determinato se dovevamo porre fine alla relazione o procedere oltre. I nostri risultati hanno mostrato che avevamo un'alta probabilità di ripristinare la nostra relazione romantica e abbiamo deciso di andare avanti con i passi per riprenderci.

Questo passaggio è stato fondamentale per valutare se la nostra relazione aveva una possibilità di riprendersi dal mio atto ingannevole.

Se avessi avuto sentimenti contrastanti sul continuare la relazione, probabilmente sarebbe stato meglio porre fine alla relazione. Forse la mia compagna tradita avrebbe potuto dire che non era in grado di perdonare me, la persona sleale, e avremmo semplicemente deciso di abbandonare la relazione.

Indipendentemente da ciò, sapevamo che era meglio decidere se la relazione poteva essere salvata prima di iniziare l'arduo viaggio per ricostruire la relazione. Avremmo potuto capire entrambi che era meglio prendere strade separate.

Dato che abbiamo deciso che la relazione vale la pena di essere salvata, abbiamo cercato l'aiuto di un professionista qualificato che ci guidasse attraverso questi problemi complessi. Io e il mio compagno abbiamo usato un consulente per le relazioni ed è stato estremamente utile. Avere un mediatore per discutere il problema in questione, senza andare fuori tema e attaccarsi o interrompersi a vicenda, è stato fondamentale per il nostro recupero.

Un consulente relazionale ha le capacità e la formazione per ascoltare e offrire spunti pratici per migliorare la situazione. Avere un professionista autorizzato era diverso dal discutere i problemi con i nostri amici. I nostri amici potrebbero ascoltare e fornire supporto emotivo, ma potrebbero essere di parte o addirittura stufarsi di sostenerci costantemente.

Dopo aver deciso che valeva la pena salvare la relazione, abbiamo iniziato a valutare la probabilità di barare in futuro.

Imbroglierei di nuovo?

Come facevamo a sapere se mi sarei impegnato di nuovo nell'infedeltà in futuro?

Bene, Glory fornisce due questionari collaudati per aiutarci a determinare se c'è un rischio maggiore di tradimenti futuri. Il suo metodo ci ha aiutato a determinare se c'era un rischio maggiore di infedeltà tra me e il mio partner.

Alcuni segnali di avvertimento per barare di nuovo possono includere se un partner:

• Non considera l'inganno sbagliato, immorale o immorale
• Ha una prospettiva disinvolta e sprezzante sul tradimento
• Non si assume la responsabilità dell'accaduto
• Ha una lunga storia di bugie e inganni
• Non può comunicare apertamente ed è molto riservato
• Rifiuta o non può entrare in empatia con il dolore e la sfiducia causati dal tradimento

Certo, non ci sono garanzie che tradirei di nuovo, tuttavia, potremmo valutare alcuni segnali che indicano che potrebbe non essere meglio continuare la relazione perché ho mostrato un rischio maggiore di imbrogliare in futuro. Dal momento che ho dimostrato che ero meno propenso a barare di nuovo sulla base dei risultati dei questionari, abbiamo deciso di andare avanti nel nostro viaggio verso la guarigione.

Il viaggio per ripristinare la fiducia

Dopo che io e il mio partner abbiamo lavorato e determinato che valeva la pena salvare la relazione e che avevamo un rischio abbastanza basso di imbrogliare in futuro, ci siamo concentrati sulla ricostruzione della fiducia infranta nella relazione.

Ancora una volta, la fiducia è parte integrante di una relazione. Senza fiducia, due persone non possono essere a proprio agio l'una con l'altra e la relazione mancherà senza dubbio di stabilità. Io e il mio partner sapevamo che, poiché la fiducia era una parte così importante di una relazione, sarebbe stato un viaggio difficile.

Abbiamo messo da parte i nostri dubbi e implementato il progetto presentato nel metodo Glory Trust Revival dal libro.

Puoi leggere a riguardo qui.