Capire lo stile di attaccamento del tuo partner: un'intervista con Stan Tatkin

Ospite dell'intervista: Stan Tatkin, PsyD, è il fondatore dell'approccio psicobiologico alla terapia di coppia (PACT) ed è l'autore di Wired for Love: come comprendere il cervello del tuo partner e lo stile di attaccamento può aiutarti a disinnescare i conflitti e costruire una relazione sicura .

Le persone insicure desiderano una relazione, ma secondo Stan Tatkin, non appena iniziano a dipendere da qualcuno, 'ricordano com'è e ricordano i pericoli di dipendere da qualcuno'.

Siamo tutti plasmati dalle persone che si sono prese cura di noi. L'ambiente della nostra educazione influenza il modo in cui amiamo e ci aspettiamo di essere amati. Come sottolinea Tatkin, 'Quando pensiamo all'attaccamento insicuro o alle culture insicure... stiamo parlando di adattamento all'ambiente'. Per sopravvivere a un'educazione insicura, tendiamo ad adattarci in due modi che modellano la nostra capacità di mantenere la vicinanza con i nostri partner romantici.

La cultura dell'isola

Se sei cresciuto in un ambiente che si concentra sulle esibizioni e dà la priorità al sé rispetto alla relazione, allora sei un''isola' o la versione di Tatkin di un evitante. Quando eri un bambino, il tuo caregiver non rispondeva ai tuoi bisogni, e quando eri vicino al tuo caregiver, ti sentivi sfruttato.

Quindi hai smesso di esprimerti e sei diventato autosufficiente. Di conseguenza, nascondi i tuoi veri sentimenti e ti godi il tempo da solo come un modo per proteggerti dal sentirti inghiottito.

Stare vicino al tuo partner romantico può essere molto stressante, specialmente durante il conflitto. Per questo motivo, il tuo partner romantico ti trova spesso sprezzante.

La cultura dell'onda

Se sei cresciuto in una cultura che ti ha messo sotto pressione per regolare emotivamente almeno un genitore, potresti essere un''onda'. Il bisogno e la dipendenza sono stati premiati. Ma il problema è, come sottolinea Tatkin, 'il genitore è disponibile e poi non disponibile'. Sono spesso preoccupati dei loro sentimenti opprimenti. Questo porta al rifiuto e al senso di punizione. Un bambino 'onda' quindi interiorizza e punisce se stesso quando un genitore non è disponibile.

Quindi, non appena inizi a dipendere da qualcuno, i tuoi ricordi di essere stato rifiutato ti portano ad aggrapparti al tuo partner, spesso in modo negativo. Non appena senti la speranza, diventi ansioso e arrabbiato perché le tue esperienze passate ti ricordano che non durerà. Tatkin chiama questo essere 'allergico alla speranza'.

Quando le culture si mescolano

Quando questi due tipi si uniscono, Tatkin dice che è come 'cani e gatti'. Vanno d'accordo ma 'non capiscono se stessi. Le cose che fanno non sono coerenti con un funzionamento sicuro e non comprendono appieno il loro partner come un animale diverso.

Potresti sentire di aver scelto un gatto a cui non piace sedersi sulle tue ginocchia, e questo ti fa arrabbiare. Tatkin dice: 'Non è un caso'. Il partner che abbiamo selezionato è frutto di familiarità e riconoscimento.
Una relazione è un 'sistema psicologico a due persone'. In questo modo, i partner combattono per se stessi sotto il motto: 'Se va bene per me e non va bene per te, peccato'. Il partner 'isola' combatte per l'indipendenza e il partner 'onda' combatte per l'unione.

Una relazione sicura si basa sulla vera reciprocità, sulla contrattazione e sulla cooperazione. Il fondamento di una relazione sicura è la convinzione che entrambi i partner si prendano cura l'uno dell'altro contemporaneamente. Altrimenti, è doloroso per entrambi i partner. Invece di sentirsi avversari, i partner si rendono conto che devono collaborare per far funzionare il sistema a due persone.

Per esempi su come capire il tuo partner 'isola' o 'onda' e creare una relazione sicura, ascolta l'intervista o dai un'occhiata al libro di Tatkin intitolato Cablato per amore .