Ecco perché tuo figlio non ti ascolta

Mi sveglio prima del solito e mi nascondo nel letto per alcuni preziosi minuti di lettura quando un lamento mi interrompe a metà paragrafo. Mio figlio di tre anni apre la porta e si butta sul letto.

Mi allungo per un abbraccio. 'Che cosa c'é?'

Mi ignora e urla più forte.

'Perchè sei così triste?'

Urla più forte e mi sfiora.

'Beh, non voglio passare il tempo con qualcuno che mi sta urlando contro'. Mi alzo e vado in bagno.

Lo segue, urla che echeggiano sulle piastrelle.

Ma dovrei davvero sapere meglio che chiedere perché mio figlio è triste, perché il libro che ha appena interrotto—l'intramontabile 'Come parlare così i bambini ascolteranno e ascolteranno così i bambini parleranno' di Adele Faber ed Elaine Mazlish—mi ha messo in guardia dal chiedere perché quando trattare con un bambino sconvolto.

I sentimenti dei bambini sono sentimenti reali

Nel capitolo fondamentale del loro libro, originariamente pubblicato nel 1980 e più recentemente nell'edizione del 30° anniversario, Faber e Mazlish dimostrano i molti modi in cui i genitori minimizzano o rifiutano i sentimenti dei loro figli: un bambino si lamenta di essere accaldato e un genitore risponde dicendo al bambino di indossare una giacca invernale. Un bambino piagnucola per un taglio di carta e il genitore lo respinge come un grosso problema.

Per Faber e Mazlish, questi sentimenti respinti sono una prima violazione della fiducia tra genitori e figli. Il fondamento dell'approccio di Faber e Mazlish alla genitorialità è riconoscere i sentimenti dei bambini. Non licenziare. Non minimizzare. Non saltare a spiegare, biasimare o risolvere problemi. Solo riconoscere.

Faber e Mazlish offrono quattro modi in cui i genitori possono riconoscere i sentimenti dei loro figli. I genitori possono semplicemente guardare i loro figli e ascoltare. Possono offrire brevi riconoscimenti come 'Vedo' o 'Uh-huh'. Possono identificare i sentimenti. Oppure possono dare ai loro figli i loro 'desideri nella fantasia', come 'Non sarebbe fantastico se potessimo indossare pantaloncini in inverno?' o 'Vorrei che potessimo costruire una macchina per la guarigione tagliata con la carta!'

I bambini potrebbero non capire i loro sentimenti

Faber e Mazlish aggiungono un'avvertenza speciale contro il 'perché'. Sebbene alcuni bambini possano spiegare i loro sentimenti sul momento, molti non possono. Per quei bambini, chiedere perché peggiora le cose. Oltre alla loro angoscia originale, ora devono analizzare la causa e trovare una spiegazione ragionevole. Spesso i bambini non sanno perché si sentono così. Altre volte, sono riluttanti a dirtelo perché temono che, agli occhi dell'adulto, la loro ragione non sembri abbastanza buona (ad esempio, 'Per questo stai piangendo?').

Ciò di cui i ragazzi hanno bisogno, sostengono Faber e Mazlish, è che i loro sentimenti siano compresi e rispettati, non messi in discussione.

Immagina di ricevere una chiamata da qualcuno che conosci da molto tempo, forse un fratello o un caro amico. Solo il loro tono di voce ti porta a dire cose come 'Sembri stanco' o 'Oh no, non devi sentirti bene' o 'Sembra che tu stia passando una bella giornata'.

Ma quando parli con tuo figlio, che è nella stanza con te e offre molti indizi su come si sente, chiedi: 'Qual è il problema?' o 'Perché piangi?' Anche se stiamo cercando di comunicare empatia, queste frasi fanno sembrare che non stiamo davvero ascoltando i nostri figli.

Avevo bisogno di sapere perché mio figlio era triste per capire i suoi sentimenti? Sapevo che era triste, ma non riconoscevo i suoi sentimenti. Invece, mi sono precipitato di riflesso per risolvere il pianto con qualsiasi spiegazione si adattasse alla sua situazione questa volta.

Forse mio figlio piangeva perché è stato svegliato dai vicini. Forse stava piangendo perché aveva avuto quell'incubo con il tacchino. Forse stava piangendo perché aveva troppo caldo o troppo freddo. Forse stava piangendo perché è quello che fanno i bambini molte volte. Cercando di raggiungerlo, stavo chiaramente cercando di confortarlo. Ma il mio 'perché' si è aggiunto a questo? Importava il motivo per cui piangeva o che cercava conforto da me?

'Perché' suona come un'accusa

Una volta che ho iniziato ad ascoltare me stesso, mi sono reso conto che spesso chiedo una versione del 'perché?' in risposta a quasi tutte le esplosioni emotive di mio figlio. Che cosa c'é? Perché stai piangendo? Perché ti senti triste? Perché ridi?

Nei nostri momenti peggiori, il 'perché' può diventare l'accusa di un genitore. Perché non mi hai detto che avevi bisogno di aiuto con i compiti? Perché hai rotto tutte le tue matite? Perché non ti sei ricordato di portare fuori il cane? Perché l'hai fatto alla tua sorellina?

Questo tipo di domande sul perché, sostengono Faber e Mazlish, mettono i bambini in una posizione impossibile. O si identificano come inadeguati o iniziano a mettersi sulla difensiva, dando la colpa agli altri. Nessuna delle due posizioni aiuta i bambini a risolvere i loro problemi.

Disattivazione del 'perché'

Dopo aver letto il suggerimento di Faber e Mazlish per evitare di chiedere perché, decido di iniziare a riconoscere i sentimenti di mio figlio. La mia prossima occasione arriva più tardi quella mattina, quando corre in cucina e urla: 'Piove!' prima di crollare in singhiozzi.

'Perché sei triste che sia...' Mi riprendo e cambio rotta. 'Sei triste che stia piovendo.'

'Sì.'

'A volte il rumore della pioggia può essere spaventoso.'

'Sì.'

Mio figlio si tuffa per un abbraccio e chiede se possiamo leggere un libro. Scelgo 'Are You Ready to Play Outside' di Mo Willems, che sembra appropriato dato l'umore di mio figlio riguardo al tempo.

Rivolgiamo il 'perché' su noi stessi

Faber e Mazlish sono un caso convincente per non chiedere 'perché' quando i nostri figli stanno lottando con emozioni negative. Sebbene il loro focus sia sui bambini, il loro libro suggerisce anche domande sul 'perché' ancora più importanti:

Perché i genitori sono così pronti a ignorare o minimizzare i sentimenti dei loro figli? Perché siamo così arrabbiati o a disagio per le manifestazioni di emozioni negative dei nostri figli?

È incredibilmente difficile considerare il ragionamento alla base delle nostre decisioni genitoriali. Le persone trascorrono anni in terapia rispondendo a questa domanda. Ma è probabilmente vero che molti di noi sono avvolti dalle speranze e dai sogni per i nostri figli. Vogliamo che siano felici, realizzati e di successo. Le loro emozioni negative sembrano una prova che non stanno prosperando.

Se non vogliamo che i nostri figli si accartoccino alla minima provocazione, anzi fioriscano nonostante i tempi difficili, dobbiamo aiutarli a identificare e affrontare le loro emozioni.