Navigare tra le sfide della vita in famiglia

Ogni anno, solo negli Stati Uniti, circa 1,5 milioni di persone contraggono un matrimonio in cui una o entrambe le parti si sono precedentemente sposate. Sfortunatamente, la maggior parte di questi matrimoni fallirà. Secondo disponibile dati del censimento , il tasso di divorzio per i nuovi matrimoni negli Stati Uniti è superiore al 60% rispetto a circa il 50% per i primi matrimoni. Anche i secondi matrimoni sono più brevi, con una durata media di 14,5 anni contro i 20,8 anni dei primi matrimoni.

Conosco in prima persona le lotte e le gioie di un nuovo matrimonio. All'età di 42 anni, ho sopportato un divorzio molto conflittuale e mi sono risposato con l'amore della mia vita due anni dopo. Ero fiducioso e sicuro di sposare Craig anche se ero in ripresa e molti familiari e amici mi hanno ricordato di essere cauto. Mi ha spazzato via dai miei piedi e ha proposto quattro mesi dopo che abbiamo iniziato a frequentarci.

Era il secondo matrimonio per entrambi. Ho avuto due figli dal mio precedente matrimonio, di 9 e 11 anni. Craig era stato sposato e aveva divorziato 10 anni prima senza figli. Voleva essere un genitore acquisito e abbiamo discusso di avere un figlio insieme. Avere un nuovo bambino e iniziare una famiglia acquisita ha reso i primi anni della nostra vita insieme impegnativi ed eccitanti.

Ma dopo otto anni, il nostro matrimonio era su un terreno instabile. Avevamo a che fare con una miriade di problemi comuni alle coppie risposate, tra cui bagaglio irrisolto dai nostri primi matrimoni, stress finanziario, diversi stili genitoriali e gelosia, rabbia e risentimento per i bisogni in competizione di figli e figliastri. Litigavamo spesso e ci eravamo allontanati così tanto che stavamo discutendo del divorzio.

Per fortuna abbiamo trovato un talentuoso terapeuta di coppia con cui entrambi ci siamo collegati bene e abbiamo iniziato a guarire. Ci è voluto del tempo, ma ci siamo innamorati di nuovo e abbiamo imparato a sostenere le differenze reciproche, comunicare e genitori in modo più efficace, gestire i conflitti e riparare la nostra relazione dopo una controversia. Ci siamo risposati da 21 anni e siamo fiduciosi e ottimisti sul nostro futuro insieme.

Le relazioni intime presentano sempre delle sfide, ma il nuovo matrimonio comporta una serie unica di complicazioni che molte coppie sottovalutano fino a quando l'ennesimo divorzio sembra l'unica opzione. Sulla base dei miei 30 anni di pratica clinica nell'aiutare individui e coppie divorziati risposati e la mia esperienza personale con il nuovo matrimonio, so che le coppie possono trovare l'amore duraturo la seconda volta se hanno aspettative realistiche e adottano una mentalità del 'siamo in questo insieme.'

Creare una famiglia acquisita

Diventare genitori per una coppia risposata è particolarmente difficile. Per la maggior parte, le coppie per la prima volta di solito hanno l'opportunità prima dell'arrivo dei bambini di familiarizzare con alcune delle loro differenze nell'educazione dei figli e persino di risolverne alcune. Questo di solito non è il caso delle coppie risposate che potrebbero trovarsi a scontrarsi immediatamente sui modi per educare, disciplinare e prendersi cura dei bambini nella loro nuova famiglia acquisita.

A dire il vero, la relazione tra patrigno e figliastro può presentare un groviglio di problemi spinosi che possono essere complicati dall'intrusione di un genitore biologico dello stesso sesso, e dalla gelosia e dalle rivalità vissute dai figliastri che potrebbero risentirsi dell'interferenza di un genitore acquisito e/o dei fratellastri nella loro domestico.

Studi dimostrare che possono essere necessari da tre a cinque anni alle famiglie risposate prima che la maggior parte dei membri sviluppi un senso di appartenenza. A differenza delle coppie sposate per la prima volta, le coppie risposate spesso non hanno tempo da sole per formare un legame e svilupparsi significato condiviso , che consiste nel creare rituali che sono significativi per entrambi i partner e rappresentano i loro valori e convinzioni. Inoltre, le coppie hanno spesso aspettative irrealistiche sul fatto che i loro figli possano andare d'accordo e sentirsi a proprio agio con un nuovo genitore acquisito.

Secondo Chelsea L. Garneau, adottando aspettative realistiche può aumentare il senso di soddisfazione coniugale di una coppia risposata. Ha studiato 179 coppie acquisiti e ha trovato un'associazione tra avere aspettative realistiche sugli stress e le tempeste della vita familiare acquisita e l'autovalutazione della soddisfazione della relazione da parte di una coppia risposata. Garneau ha anche scoperto che alcune delle idee sbagliate più comuni nella vita della famiglia acquisita avevano a che fare con la facilità con cui le coppie mescolavano le finanze e affrontavano le differenze negli stili genitoriali.

Il ruolo complesso di un genitore acquisito

È importante per un genitore biologico essere consapevole che il proprio coniuge potrebbe sentirsi ambivalente, escluso o trascurato nel suo ruolo di genitore acquisito e sostenerlo in modo che non si senta dato per scontato o non apprezzato. Discutere del ruolo che un genitore acquisito svolgerà nell'educazione dei figli del nuovo coniuge, nonché dei cambiamenti nelle regole e nelle routine domestiche, può aiutare le coppie a costruire un forte legame familiare.

In Sopravvivere e prosperare nelle relazioni familiari , Patricia L. Papernow spiega che è normale che i genitori acquisiti si sentano degli 'estranei' a casa loro. Molti genitori acquisiti reagiscono facendo le proprie cose mentre il loro partner trascorre del tempo con i bambini. Se entrambi i partner sono genitori che rispondono trascorrendo più tempo con i loro figli biologici e meno tempo con i loro figliastri, questa tendenza alla separazione nella famiglia acquisita aumenta. Se si sviluppa uno scenario noi e loro, minerà la famiglia e il rapporto delle coppie risposate.

Quando ciò accade, può scalfire la vicinanza della coppia risposata che smette di trascorrere del tempo da soli insieme e in famiglia. Se non hanno stabilito un forte connessione , non sono preparati ad affrontare efficacemente i conflitti e non hanno gli strumenti per riparare i guasti quotidiani nella comunicazione, le coppie possono finire per puntarsi il dito l'un l'altro piuttosto che essere solidali con quel senso di solidarietà, di 'siamo in questo insieme'.

A differenza di un genitore biologico, una spinta importante dell'essere un genitore acquisito è essere un amico o un mentore per il figliastro a un certo livello. Non come un compagno di scuola, ma un amico adulto più simile a essere un consulente di orientamento e un modello positivo piuttosto che un disciplinare.

Ad esempio, Jeffrey, 47 anni, ha partecipato alla partita di football del figliastro Kyle quando sua moglie Lauren, 46 anni, ha avuto una riunione tardiva. In seguito ha persino invitato lui e alcuni amici a mangiare una pizza. Dall'inizio del suo matrimonio con Lauren, si è sentito un 'estraneo' e questo è stato un passo importante verso la costruzione di un rapporto positivo con Kyle.

Jeffrey ha notato che “È stato bello uscire con Kyle e i suoi amici. Lauren doveva lavorare, quindi sono intervenuta. Si è sentita sollevata dal fatto che potessi farlo perché il suo programma è pieno. Per una volta, non mi sono sentito un intruso nella vita di Kyle. Ho giocato a football al liceo e all'università, quindi abbiamo avuto molto di cui parlare e la pizza ha fatto centro dopo la sua partita'.

Non esiste l'amore istantaneo tra un patrigno e un figliastro

Una delle cose più cruciali da imparare su una famiglia riaccoppiata è che la maggior parte dei bambini dà amore e fiducia al proprio genitore biologico, ma sentono che il loro patrigno deve guadagnarsi il loro amore e la loro fiducia nel tempo. I bambini spesso non hanno il tempo di iniziare la nuova relazione con un genitore acquisito, e quindi la relazione può sembrare forzata o innaturale.

Inoltre, non esiste l'amore istantaneo in una famiglia acquisita. È normale che i genitori acquisiti ritengano di non ottenere spesso l'amore e il rispetto di un genitore biologico. La maggior parte dei genitori acquisiti presume che l'amore e il rispetto appariranno immediatamente ai loro figliastri se si sforzano di essere gentili con loro. Se ciò non accade, è facile che crescano sentimenti di rifiuto, insicurezza e gelosia, creando un cuneo tra la coppia e alienando i figli.

Una delle lezioni più importanti che i genitori possono imparare sulla vita della famiglia acquisita è che è meglio che i genitori acquisiti procedano lentamente. Prenditi il ​​tuo tempo per conoscere il tuo figliastro. L'amore spesso viene dopo. Anche se non vai d'accordo con il tuo figliastro, puoi comunque sviluppare un rapporto di lavoro basato sul rispetto. Se il tuo figliastro non si affeziona subito a te, ciò non significa che hai fallito. Prenderà del tempo. Essere pazienti e avere senso dell'umorismo può aiutarti a superare alcuni momenti difficili.

Collabora con il tuo partner e parla, parla, parla. Crea un rituale per comunicare regolarmente su questioni di interesse e per discutere cosa sta andando bene. La maggior parte delle conversazioni si svolgerà lontano dai tuoi figli o figliastri, ma assicurati di avere conversazioni cordiali e discussioni informali su regole familiari, ruoli, faccende e routine con i bambini. Nel tempo, tutti nella famiglia riaccoppiata possono creare insieme una cultura positiva.

Presentare un fronte unito ai tuoi figli e figliastri con il tuo coniuge è molto utile per la formazione di una famiglia acquisita sana. Questa azione richiede rispetto, cura e tanto amore perché potrebbe non essere facile da fare se non sei d'accordo con il tuo coniuge. La cura e il rispetto sono particolarmente importanti, non possono essere affrettati e vengono 'guadagnati' o concessi nel tempo tra tutti i membri della famiglia.

Un nuovo matrimonio di successo richiede una fondazione costruito sull'apprezzamento , rispetto e tolleranza. Studi mostrare che le coppie che mostrano gratitudine reciproca e tolleranza per le differenze reciproche creano un porto sicuro l'uno per l'altro, uno che consente loro di superare meglio le tempeste della vita da risposati. Creare questa cultura è un processo continuo e il primo passo è accettare e riconoscere che entrambi portate esperienza e prospettive uniche al vostro matrimonio e che le vostre debolezze si combinano con i vostri punti di forza e i vostri tratti meravigliosi per rendere ognuno di voi quello che siete.