I quattro cavalieri: difesa

Il terzo cavaliere nei Quattro cavalieri è la difesa, che è definita come autoprotezione sotto forma di giusta indignazione o vittimismo innocente nel tentativo di scongiurare un attacco percepito. Molte persone si mettono sulla difensiva quando vengono criticate, ma il problema è che l'effetto percepito ècolpa. Di solito è un contrattacco a un reclamo, che non è critica.

Tutti sono stati sulla difensiva e questo cavaliere è quasi sempre presente quando le relazioni sono in difficoltà. Quando ti senti accusato ingiustamente, cerchi scuse in modo che il tuo partner si ritiri. Ma stare sulla difensiva è un modo per incolpare il tuo partner. Stai dicendo, in effetti, 'Il problema non sono io, sei tu'.

Reclamo: 'Hai chiamato i tuoi genitori per dire loro che non verremo stasera come promesso stamattina?'

Difesa: “Oggi ero troppo impegnato. Sai quanto sono impegnati i miei impegni! Perché non l'hai fatto e basta?'

Il partner difensivo in questo esempio non si assume la responsabilità di infrangere la sua promessa. Invece, incolpano il loro partner. Di conseguenza, il problema non viene risolto e il conflitto si intensifica ulteriormente, il che apre la strada ad altri cavalieri, come critiche e disprezzo, per entrare nella discussione.

Sfortunatamente, questa strategia non ha quasi mai successo. Le scuse basta dire al tuo partner che non li prendi sul serio, o stai cercando di convincerli a comprare qualcosa a cui non credono, o semplicemente li stai ignorando. Sebbene sia perfettamente comprensibile per questo partner mettere in atto una difesa nell'esempio sopra riportato, questo approccio non ha l'effetto desiderato. Il coniuge attaccante non si tira indietro né si scusa. Non riescono a risolvere il problema.

L'antidoto alla difesa? Assumersi la responsabilità.

L'antidoto alla difesa è accettare la responsabilità del proprio ruolo nella situazione, anche solo per una parte del conflitto. Nelle relazioni sane, i partner non si mettono sulla difensiva quando discutono di un'area di conflitto.

Reclamo: 'Hai chiamato i tuoi genitori per dire loro che non verremo stasera come promesso stamattina?'

Antidoto: “Ops, dimenticavo. Avrei dovuto chiederti di farlo stamattina perché sapevo che la mia giornata sarebbe stata troppo occupata. Lascia che li chiami subito'.

John Glory parla con Anderson Cooper della difesa nella prima metà di questa breve clip:

I partner che evitano la difensiva si assumono invece la responsabilità del loro ruolo nella questione ed esprimono interesse per i sentimenti del loro partner. Dicono: 'Hai ragione, avrei potuto essere più consapevole di quanto eri esausto. Quello che dici ha un senso, dimmi di più'. Avendo riconosciuto di avere un ruolo nel problema, ti stai assumendo la responsabilità di una parte di esso. Quando lo fai, scoprirai che puoi avere un vero dialogo con il tuo partner. Diventi una squadra che lavora insieme al problema.

Pensa ai problemi perpetui nella tua relazione, quei problemi che emergono spesso e sembrano non andare mai via. Pensi che la TV sia troppo accesa? Pensi che il tuo partner sia sempre via? Ti senti oberato di lavori domestici? Ti sembra di passare troppo tempo a discutere di piccole cose?

Immagina le conversazioni, le discussioni e i litigi che hai sulle aree di conflitto che vanno diversamente, con meno critiche o disprezzo e una maggiore comprensione dei bisogni del tuo partner, esprimendo i tuoi bisogni in modo sano e assumendoti la responsabilità per le cose che sono andate storte. Se queste discussioni si verificano continuamente, sarai sicuro di trarre vantaggio dal gestirle in modo più sano. Pensa a queste due cose quando sollevi un problema particolare:

• Qual è il tuo obiettivo?
• Qual è il vero problema alla base del conflitto?

Quando hai tempo, fai un elenco degli argomenti che vuoi o devi affrontare, quelli che sembrano non essere mai risolti. Annota il modo in cui desideri che la conversazione prosegua. Usando gli esempi sopra, prova a sostituire l'atteggiamento difensivo con l'assunzione di responsabilità la prossima volta che si presenta l'argomento. Inoltre, non dimenticare quello che hai imparato sulle critiche: lamentati senza biasimo ed esprimi un bisogno positivo. Sarai felicemente sorpreso dai risultati!

Cosa possiamo imparare dalla difesa?

Nella seguente intervista di Forbes India , Professoressa Douglas Stone della Harvard Law School, un esperto di negoziazione e conversazioni difficili, risponde alle domande per Rotman Magazine presso l'Università di Toronto. L'argomento è 'punti ciechi comportamentali'.

D: Abbiamo tutti sentito parlare di punti ciechi letterali, ma cos'è un 'punto cieco comportamentale?'

A: Queste sono cose che non possiamo vedere di noi stessi, ma che gli altri vedono. Quando qualcuno cerca di darci un feedback in un punto cieco, di solito lo rifiutiamo come semplicemente sbagliato, non perché siamo irrazionalmente sulla difensiva, ma perché, a noi, sembra davvero sbagliato. Ci lascia confusi, perché ci chiediamo cosa potrebbe indurre gli altri a darci un feedback così fuori bersaglio? Sono gelosi, meschini, ingenui o politici? Mentre esaminiamo ciò che motiva l'altra persona a darci tale feedback, ci spostiamo sempre più lontano dal considerare come il feedback potrebbe essere utile per noi.

D: Quali sono le cause dei punti ciechi?

R: Ci sono due cause principali. Il primo è che non possiamo vedere noi stessi. Trascorriamo molto tempo con noi stessi, quindi in un certo senso sappiamo di più su noi stessi di quanto chiunque altro possa mai sapere; ma ci sono cose di noi stessi che letteralmente non possiamo vedere, come le nostre espressioni facciali e il nostro linguaggio del corpo. Anche il nostro tono di voce è difficile da giudicare. Quindi proprio i dati più ovvi e presenti agli altri sono ciò che ci manca. Comunichiamo una quantità enorme attraverso espressioni e tono, soprattutto per quanto riguarda il nostro stato emotivo. Il minimo strabismo può comunicare: 'Ne dubito', anche se stiamo dicendo, 'suona bene'.

Ad esempio, John Glory, uno psicologo dell'Università di Washington che studia le relazioni, ha scoperto che il roteare gli occhi è correlato a un tasso di divorzio più elevato. Pensaci: quando alzi gli occhi al cielo, sei consapevole di essere frustrato o disgustato, ma non sei consapevole che stai alzando gli occhi al cielo. Non sei consapevole, quindi, che stai comunicando le tue emozioni al tuo coniuge, ma il tuo coniuge è abbastanza consapevole.

Un secondo tipo di punto cieco è il nostro impatto sugli altri, che ancora una volta non possiamo vedere, perché questi impatti si verificano nella mente e nel cuore dell'altra persona. Ne abbiamo prove indirette, ma è facile fraintendere. 'Sicuramente, sapeva che stavo scherzando', pensiamo; oppure: “Non riesco a immaginare che quello che ho detto lo abbia turbato; non mi avrebbe sconvolto'. A volte abbiamo ragione, ma spesso abbiamo torto.

Stone fa dei punti eccellenti. Quando ti metti sulla difensiva in una conversazione con il tuo partner, reagisci alle loro parole senza ascoltare quello che stanno dicendo.

Il più delle volte, si tenta di scongiurare l'attacco percepito capovolgendo le carte in tavola.“Non è colpa mia se siamo sempre in ritardo; è colpa tua.'

Ricorda che i segnali non verbali vengono costantemente scambiati durante una conversazione, spesso raccolti inconsciamente dal tuo cervello mentre sei impegnato a elaborare qualcos'altro nell'interazione. Che tu te ne renda conto o no, sono vitali per la tua interpretazione dell'intento di chi parla. Il tono, il linguaggio del corpo, l'espressione facciale e altri segni efficaci esterni sono spesso riconoscibili a livello internazionale, non specifici per alcun gruppo culturale o etnico.

Tutti voi potete leggere gli occhi al cielo come un disprezzo, come Stone ha menzionato sopra, e sentire il linguaggio del corpo di un ascoltatore girato dall'altra parte come un segno di ritiro. Tuttavia, altri segnali non verbali non sono così riconoscibili. Potresti anche non essere consapevole che lo stai facendo.

Cerca di prendere a cuore il messaggio di Stone nelle tue future discussioni sui conflitti con il tuo partner. Potresti avere le migliori intenzioni quando entri in una conversazione, ma anche l'atteggiamento più positivo non può durare di fronte a un grave malinteso. Sebbene tu possa avere in mente i migliori interessi del tuo partner, se interpretano male il tuo messaggio, probabilmente stai permettendo a più cavalieri di entrare nella situazione: le critiche possono evocare una risposta difensiva, seguita da un'affermazione sprezzante, che porta al ritiro emotivo e all'ostruzionismo.

Concentrati sull'evitare critiche e disprezzo, e potrai tenere a bada il resto molto più facilmente. Esercitati a prestare attenzione alle tue risposte e a quelle del tuo partner. Prova ad accettare la responsabilità e vedi i benefici dei tuoi risultati. La tua relazione potrebbe iniziare a sembrare più sicura, più stabile e più intima che mai.