Tradimento tradimento nella dipendenza

Mary e George* stanno insieme da tre anni. George è alle prese con l'alcol, la cocaina, il gioco d'azzardo e la dipendenza dal sesso. Mary era a conoscenza del suo problema con l'alcol solo fino a poco tempo fa, quando ha scoperto che non potevano andare in vacanza estiva perché George spendeva i loro soldi nel gioco d'azzardo. Ha anche trovato messaggi di testo dai suoi amici sul loro recente viaggio che menzionavano l'assunzione di cocaina, nomi di donne e saloni di massaggi. Ha poi trovato e-mail sessuali inappropriate con immagini inviate ad altre donne sul suo computer, oltre a molti abbonamenti a siti porno interattivi. Questo aveva senso per lei perché da un po' di tempo sentiva che qualcosa non andava.

George era distante nei suoi confronti, tornava a casa tardi e poi passava del tempo da solo nel suo ufficio al computer. Aveva un gruppo di amici che lei non conosceva molto bene e non era inclusa spesso perché era 'tempo con i ragazzi', quindi lei gli lasciò quel tempo. Dal momento che George era responsabile delle loro finanze, non capiva perché sembravano non avere mai soldi per andare agli appuntamenti. George si sarebbe stressato se avesse sollevato questo argomento in modo che Mary lo tenesse. Mary era risentita per il fatto che non stavano trascorrendo del tempo di qualità insieme ed era sospettosa del comportamento di George. Tuttavia, George continuava a negare che qualcosa non andava e continuava a dirle che era 'paranoica' e che doveva lavorare su se stessa perché aveva 'problemi di fiducia'.

Entrando in un centro di cura, George inizia a lavorare su se stesso e inizia a partecipare a 12 riunioni di passaggi. Mary inizialmente riceve una telefonata dal team di trattamento di George che le fornisce informazioni generali sul fatto che George sta bene e le suggerisce di iniziare a partecipare alle riunioni di Al-Anon per lavorare sui propri problemi di codipendenza.

Mary vuole che George si riprenda, ma sta lottando da sola dalla scoperta. È arrabbiata, triste, non riesce a dormire, è costantemente ansiosa, ipervigilante e ha pensieri ossessivi e invadenti su cos'altro non sa di George. Si sente insicura, chiedendosi perché le venga detto di guardare al proprio contributo alla dipendenza di George quando è lui che le ha mentito. Sta mettendo in dubbio tutto. Si sta chiedendo se conosce anche George, se lui l'ama ancora o se l'ha mai amata. Inizia a cercare di dare un senso alla sua realtà facendo un lavoro da 'investigatrice' e chiedendo a George ogni volta che le viene chiesto cosa stava facendo e dove si trovava in giorni diversi, perché ha iniziato a fare uso di cocaina, con chi stava usando, quanto denaro è stato speso e dove, chi erano le donne menzionate nei messaggi, ecc.

Tutte queste domande sconvolgono ulteriormente George che le dice che sta cercando di lavorare su se stesso e ha bisogno di spazio. La loro relazione diventa sempre più distante, critica e fredda. Dopo il trattamento, George dovrà tornare a casa alla sua vita familiare. E mentre è cresciuto individualmente nel recupero, la loro relazione è ancora in un luogo oscuro. Spesso questo porta a ricadute e a maggiori conflitti nelle relazioni. A volte, la relazione non sopravvive.

No, non è sempre codipendenza

La codipendenza si riferisce all'abilitazione e al controllo di comportamenti, limiti inadeguati, mancanza di cura di sé e concentrazione sui bisogni degli altri anziché sui propri bisogni. E mentre l'insegnamento della codipendenza può essere immensamente utile nel trattare con individui che hanno uno schema cronico di questi tratti, etichettare ogni partner di un tossicodipendente come 'codipendente' è dannoso. Implica che c'è qualcosa di sbagliato nella persona codipendente perché è stata influenzata da una persona alle prese con la dipendenza. Sperimentare reazioni traumatiche come ipervigilanza, aumento dell'ansia e della depressione, rivivere l'evento, intorpidimento emotivo, bisogno di controllo, irritabilità, ecc. a causa della dipendenza e del comportamento di una persona cara non è codipendenza.

Nel suo libro, 'Trascendere il disturbo da stress post-infedeltà', Dennis Ortman, Ph.D., spiega come questi sintomi siano reazioni normali a un evento straordinario, una scoperta delle bugie e del tradimento di un partner. Spiega inoltre che la parola trauma significa 'ferita' e il partner tradito è stato ferito nel profondo del suo essere dal tradimento della fiducia del partner.

Purtroppo, ai partner di individui alle prese con dipendenze da sostanze o comportamentali viene spesso assegnata l'etichetta 'codipendente'. A volte l'ipervigilanza e i comportamenti di controllo del partner sono più legati al rivivere sentimenti traumatici innescati dai ricordi degli effetti della dipendenza del partner. La terapia dovrebbe sempre essere informata sul trauma. Invece di etichettare qualcuno come 'codipendente', è importante riconoscere che queste sono normali reazioni al trauma e non alla psicopatologia.

trauma da tradimento

Quello che Mary sta vivendo è il trauma del tradimento. Sta rimuginando sul passato, cercando di dare un senso al presente, continuando a rimuginare nella sua mente chiedendosi perché, dove e come sono iniziati questi problemi. Questi sono tutti indicatori dello stesso disturbo da stress post-traumatico che i soldati sperimentano, anche se il trauma qui è molto diverso. La ricerca di Shirley Glass conferma che questi sintomi sono presenti dopo la scoperta di una relazione. La scoperta di altri tipi di tradimento può avere lo stesso effetto. Nel suo libro 'Cosa fa durare l'amore?' Il dottor John Glory identifica altre forme di tradimento che possono essere dannose quanto una relazione, ma spesso non vengono riconosciute. L'elenco include bugie, assenteismo e freddezza, ritiro dell'interesse sessuale, mancanza di rispetto e promesse infrante, tra gli altri. Ti incoraggio a pensare a quante di queste forme di tradimento sono presenti durante la dipendenza attiva. Forse tutti e altro ancora.

I nostri cervelli sono programmati per tenerci al sicuro, per rilevare il pericolo e inviarci segnali di avvertimento. Ciò che viene spesso etichettato come codipendenza è in realtà il nostro cervello che cerca di cercare sicurezza e dare un senso alla nostra realtà. Nel suo libro, 'The Body Keeps the Score', Bessel Van Der Kolk parla di come dopo aver subito un trauma l'ambiente dell'individuo viene vissuto con un sistema nervoso diverso. Uno che rileva il pericolo ovunque ed è costantemente in allerta. L'energia del sopravvissuto si concentra sulla soppressione del caos interno. Quando viene attivata, l'amigdala del cervello destro, che è responsabile dell'elaborazione delle risposte emotive, prende una decisione molto rapida per iniziare la risposta di lotta o fuga. Questa è una reazione fisiologica che si verifica quando viene percepito un pericolo. I segnali di pericolo dell'amigdala innescano il rilascio di ormoni dello stress come adrenalina e cortisolo. Questo aumenta la frequenza cardiaca, la pressione sanguigna e la respirazione, preparandoci a combattere o correre.

Anche se il tossicodipendente non fa più uso di sostanze o non si impegna nel comportamento di dipendenza, qualsiasi piccolo innesco (piccolo cambiamento nel comportamento del tossicodipendente, persone, luoghi e cose che ricordano a un partner il trauma) può essere interpretato erroneamente come pericoloso per il partner. Nel frattempo, l'ippocampo sinistro incaricato di consolidare i ricordi sta cercando di dare un senso alla linea temporale della vita. Le nuove informazioni che Mary ha ricevuto non si adattano a ciò che lei sa essere vero riguardo a George e alla sua relazione con lui. Pensava che fosse degno di fiducia. Non avrebbe mai prelevato denaro dal loro conto per comprare droga, andare in centri massaggi e giocare d'azzardo. Eppure lo ha fatto. I fatti ci sono. Ha visto i messaggi.

Quando il cervello affronta contemporaneamente due realtà opposte, l'ippocampo riscrive la storia in modo che possa avere un senso. Quel che è peggio è che i ricordi felici ora sono colorati. Mary ricorda i loro numerosi viaggi a Las Vegas dove era felice con George. Ma ora quei ricordi sono sfumati perché il cervello di Mary include nuove informazioni che non si adattano a ciò che sapeva. Ripensando alle loro foto felici, si chiede dove sia andato George dopo che lei è andata a letto e lui voleva continuare a 'passare del tempo con i ragazzi'.

Eric Erikson, un noto psicologo americano il cui lavoro è ora considerato un classico, ha scritto sullo sviluppo umano. Ha individuato diverse fasi che gli esseri umani attraversano per raggiungere la maturità. Ogni fase deve essere completata con successo ed è un elemento fondamentale per la prossima sfida e la fase successiva. L'incapacità di superare una sfida di qualsiasi stadio si traduce in una debolezza nelle fondamenta della propria personalità. La prima tappa della crescita umana che ha identificato è la fiducia contro la sfiducia. Questa è la base su cui si sviluppa la personalità di una persona. Credere nell'affidabilità di se stessi e degli altri crea apertura alle relazioni, all'amore e alla crescita. La sfiducia infrange il senso di sicurezza personale necessario per impegnarsi in una relazione intima. Da questo punto di vista, è facile capire perché Maria non si sentirebbe a suo agio in una relazione in cui la sua fiducia è stata tradita. Il trauma del tradimento colpisce le fondamenta della persona e della relazione. Scoprire che la persona di cui ti sei fidato con il cuore ti ha mentito porta a mettere in discussione tutto, compresa la propria identità. Colpisce l'autostima, la percezione della realtà e la sicurezza della relazione.

Il lavoro di coppia è salutare per entrambi i partner

Molto spesso, il lavoro di coppia è ritardato a causa del timore che il tossicodipendente in via di guarigione non sia in grado di concentrarsi sul proprio trattamento. E mentre ci sono situazioni in cui ha senso concentrarsi solo sul recupero individuale di un tossicodipendente - la violenza domestica o la mancanza di desiderio di un partner di lavorare sul recupero - concentrarsi sulla relazione precoce avvantaggia entrambi i partner. Contrariamente alla credenza comune che il lavoro di coppia sia controindicato nel recupero precoce, non ci sono studi empirici che supportino effettivamente questa posizione. In effetti, la ricerca suggerisce che le relazioni sane sono uno dei più forti predittori di sobrietà a lungo termine. Humphreys, Moos e Cohen (1997) hanno condotto uno studio per determinare cosa prevedeva il successo del recupero a lungo termine dopo il trattamento e hanno scoperto che le relazioni familiari positive sono uno dei migliori predittori.

La terapia di coppia all'inizio aiuta a elaborare il trauma del tradimento rivelando tutte le bugie e i segreti in modo che la guarigione possa iniziare. Spesso i partner non sanno più cosa è vero e cosa non è vero. Anche se questo può essere difficile per il tossicodipendente in via di guarigione, deve imparare a tollerarlo e comprendere l'impatto del proprio tradimento e lo stress post-traumatico che è causato. Il sospetto continuo non è un ostacolo alla guarigione. Inoltre, non è 'controllante'. Il partner tradito richiede rassicurazione e trasparenza. Il tossicodipendente in via di guarigione deve praticare l'onestà e avere responsabilità. La terapia di coppia aiuta a ricominciare lentamente a costruire la fiducia, a stabilire dei confini, a gestire i conflitti, a capire come raggiungere una relazione e un'intimità sane, a sostenersi a vicenda senza farsi carico del lavoro individuale dell'altro e a distinguere tra sana interdipendenza e malsana codipendenza. Quindi sostenere il recupero reciproco non è 'codipendente' quando i partner imparano a verbalizzare i bisogni individuali e le esigenze di relazione senza incolpare, recitare il ruolo di vittima o avere un partner che si assume tutte le responsabilità.

Gli individui alle prese con la dipendenza intraprendono un viaggio difficile ma coraggioso quando decidono di essere in recupero. Ma non è necessario escludere i loro partner. Le coppie in via di guarigione possono guarire insieme dai loro traumi e creare una relazione nuova e migliorata che sia solidale e amorevole.