Stai mantenendo segreti dal tuo terapeuta?

“Ti ho detto che dire la verità è una cosa dolorosa. Essere costretti a dire bugie è molto peggio. '- Oscar Wilde.

Molto spesso, le sfide dell'essere onesti e trasparenti trovano la loro strada nell'ufficio del tuo terapeuta. Molte coppie e individui non rivelano aspetti importanti di se stessi o della relazione per paura e disagio. Naturalmente, il livello di comfort con il terapeuta è una priorità. I terapeuti devono lavorare per costruire un rapporto e creare uno spazio sicuro in cui i loro clienti possano aprirsi. Tuttavia, anche in questo caso, alcuni individui lottano per essere onesti con se stessi e/o con gli altri. Questo è comprensibile anche dal punto di vista del trauma e non dovrebbe essere vergognato. Piuttosto, dovrebbe essere esplorato e raccontare al tuo terapeuta le tue difficoltà è il primo passo.

Sei a tuo agio nell'esprimere le tue emozioni quando sei arrabbiato o triste? Se il tuo partner è arrabbiato con te, ti senti molto a disagio e vuoi evitare l'interazione? Hai tradito il tuo partner e pensi che se lo scoprono ti lasceranno? Quindi, stai vivendo con il peso di questo segreto? È difficile per te condividere il tuo passato poiché suscita in te emozioni dolorose? Potenti differenze individuali derivanti da esperienze passate, educazione infantile e norme culturali, tra molti altri fattori, governano le risposte a queste domande.

L'ostacolo più comune alla trasparenza è il modo in cui ogni partner 'si sente riguardo ai sentimenti', specialmente quelli negativi. In 'Cosa fa durare l'amore?' Il Dr. John Glory descrive l'atteggiamento di una persona nei confronti dei sentimenti come 'meta-emozione'. “Meta” è una parola che gli psicologi usano per descrivere qualcosa che si ripiega su se stesso. 'Meta-emozione', ad esempio, si riferisce a come ci sentiamo riguardo ai sentimenti. Nel suo libro 'Emotional Intelligence', Daniel Goleman sottolinea che le persone emotivamente intelligenti possono identificare i propri sentimenti e tollerare come si sentono le persone intorno a loro. Possono gestire forti sentimenti di rabbia, vergogna, tristezza, dolore e ansia.

Sfortunatamente, molte persone non hanno appreso queste importanti abilità perché durante l'infanzia non hanno ricevuto un'assistenza emotiva sintonizzata e coerente. Questo di solito viene fatto da genitori che non sanno come gestire i propri stati emotivi. Di conseguenza, questi bambini diventano adulti che hanno difficoltà a gestire i propri sentimenti (e i sentimenti degli altri), quindi si rivolgono all'evitamento e all'intorpidimento.

Mantenere i segreti in terapia si presenta come i seguenti scenari:

• venire per una terapia di coppia e non condividere i tuoi sentimenti per qualcun altro
• non condividere che hai avuto/hai relazioni
• sapendo che, se condividi i tuoi veri sentimenti su un problema, il tuo partner si sentirà ferito, quindi non vorrà condividere per evitare di causare dolore
• non sapendo come elaborare i propri sentimenti di colpa e quindi cercando di respingerli
• preoccupato di non essere accettato se dici la verità

Questi processi mentali suonano come:

• 'Se te lo dico, le conseguenze saranno troppo dolorose e non so come affrontarlo.'
• 'Non so cosa dire se ti arrabbi o inizi a piangere.'
• “Mi ricorda quando mio padre/madre/ecc. arrabbiato e triste e non ho avuto una risposta neanche allora. Non sapevo come migliorare le cose'.
• “Ci tengo a questa persona e non voglio vederla ferita. Quindi cerco di andare in giro a fare questa conversazione.”
• 'Non voglio che il terapeuta pensi male di me.'
• 'Se mostro il mio vero io, non mi piacerà più.'

Questi scenari suonano familiari? Queste sono le paure dietro il mantenimento dei segreti nelle relazioni e nella terapia. Tuttavia, se non affronti mai il dolore e il disagio di avere conversazioni vulnerabili e oneste, peggiorerà solo e diventerà una fonte di ulteriori problemi.

Ora, capisco che rivelare qualcosa di doloroso non è facile. Ti sento. Probabilmente hai avuto esperienze negative in merito. Ha fatto male anche alla parte ricevente per il tuo partner. Tuttavia, ecco la verità: la ricerca mostra che il 90% dei partner vuole sentirsi dire la verità a prescindere. Nonostante il dolore, le persone si sentono meglio sapendo.

Prendiamo l'infedeltà, per esempio. Il tradimento sentito dai partner riguarda tanto la menzogna e il mantenimento dei segreti quanto il comportamento effettivo. La migliore possibilità che una relazione sopravviva è se la persona diventa onesta e trasparente. Tutta la verità per la prima volta, sebbene estremamente difficile e dolorosa, sembra una sorta di libertà. I terapisti formati a lavorare con il trauma del tradimento possono aiutare a facilitare il processo di rivelazione.

Inoltre, dico spesso ai miei clienti che dubito che possano dirmi qualcosa che possa scioccarmi a questo punto. Avendo migliaia e migliaia di ore di terapia con vari clienti di diversi ceti sociali, ho sentito molte storie. Sento anche una profonda connessione e mi sento onorato che scelgano di condividere le loro esperienze, dolori e speranze con me. Sono sicuro che molti terapisti la pensano allo stesso modo. Quindi, a prescindere che tu sia in coppia o in terapia individuale, trova il coraggio ed esprimiti con onestà e trasparenza.