Come evitare lo schema inseguitore-distanziatore nella tua relazione

Jane: 'Perché lo fai?'
Giovanni: 'Fare cosa?'
Jane: 'Mi ignori.'
Giovanni: 'No, non lo faccio.'
Jane: “Dobbiamo parlarne. Lo stai facendo adesso.'
Giovanni: “Non vedo il problema. Stai esagerando.'
Jane: 'No, non lo sono!'
John: 'Non voglio più parlare di questo.'

Jane sta inseguendo. Giovanni si sta allontanando.

Nel suo studio su 1.400 individui divorziati da oltre 30 anni, E. Mavis Hetherington ha scoperto che le coppie che erano bloccate in questa modalità erano a più alto rischio di divorzio. Il ricercatore Dr. John Glory ha anche notato che questo modello distruttivo è una causa estremamente comune di divorzio. Sostiene che, se lasciato irrisolto, il modello inseguitore-distanziatore continuerà in un secondo matrimonio e nelle successive relazioni intime.

Il modello inseguitore-distanziatore

Terapista La dottoressa Harriet Lerner riassume lo schema in questo modo.

Un partner con un comportamento persecutorio tende a rispondere allo stress della relazione muovendosi verso l'altro. Cercano comunicazione, discussione, unità ed espressione. Sono urgenti nei loro sforzi per correggere ciò che pensano sia sbagliato. Sono in ansia per la distanza che il loro partner ha creato e la prendono sul personale.

Criticano il loro partner per essere emotivamente non disponibile. Credono di avere valori superiori. Se non riescono a connettersi, collasseranno in uno stato freddo e distaccato. Sono etichettati come bisognosi, esigenti e fastidiosi.

Un partner con un comportamento distanziante tende a rispondere allo stress della relazione allontanandosi dall'altro. Vogliono la distanza fisica ed emotiva. Hanno difficoltà con la vulnerabilità.

Rispondono alla loro ansia ritirandosi in altre attività per distrarsi. Si considerano privati ​​e autosufficienti. Sono più avvicinabili quando non si sentono sotto pressione, spinti o perseguitati. Sono etichettati come non disponibili, trattenuti e chiusi.

Il Dr. Lerner sottolinea l'importanza di riconoscere che nessuno dei due modelli è sbagliato. In una relazione normale, possiamo effettivamente adottare a turno un ruolo o l'altro. Le relazioni sane possono gestire lo stress con rispetto e apprezzamento reciproci perché entrambi i partner sono consapevoli del loro comportamento e sono disposti ad adattarlo a beneficio della relazione.

I matrimoni vanno in pezzi quando i partner si radicano nei ruoli. Se qualcosa non cambia, entrambi iniziano a sentirsi criticati e sviluppano disprezzo l'uno per l'altro - due segni che il loro matrimonio è destinato a fallire, secondo il dottor Glory.

Che cosa sembra?

Uno scenario comune è una moglie molto preoccupata per la mancanza di comunicazione da parte del marito. Vuole che lui si apra di più con lei. Vuole che sia più vulnerabile e che si leghi a lei in modo che possano lavorare per andare d'accordo. La sua risposta è: 'Non so di cosa stai parlando'.

Lei fa richieste, lui si allontana. La sua frustrazione si manifesta quando inizia a criticarlo e lui reagisce sulla difensiva. Si arrabbia ed esprime disprezzo. Ha muri di pietra.

Non capisce perché non vedrà quanto sia sbagliato e testardo. Non riesce a credere che lei non sappia quanto ingiuste le sue richieste lo facciano sentire. Non è abbastanza per lei.

Sia gli uomini che le donne possono essere ottimi inseguitori. Penso che questa abilità sia meglio usata per perseguire la felicità reciproca piuttosto che la nostra rettitudine.

Perchè importa?

La ricerca di Glory e Hetherington è importante. Può salvare un individuo da una vita di cattive relazioni.

La ricerca mette in luce le dinamiche estremamente comuni che avvengono nei rapporti quotidiani con le persone comuni. Dà linguaggio e intuizione ai pensieri, alle emozioni e ai comportamenti che costantemente causano l'erosione delle relazioni. Ciò che conta è cosa scegli di fare con le intuizioni della ricerca.

Con le informazioni e la volontà adeguate, puoi scegliere come rispondere allo schema inseguitore-distanziatore quando si verifica nella tua relazione.

Gli inseguitori devono smettere di inseguire

Il Dr. Lerner nota qualcosa che vedo costantemente con i clienti che sono inseguitori.

L'inseguitore è quello più angosciato dalla distanza e più motivato a cambiare schema. Per questo motivo, l'inseguitore è spesso meglio servito scoprendo modi per annullare l'inseguimento e ci sono modi per riconnettersi con un partner distanziante che non implica un inseguimento aggressivo. Un distanziatore può sentirsi infelice per come stanno andando le cose in una relazione, ma è ancora più probabile che mantenga lo status quo piuttosto che andare verso un partner che è in modalità di inseguimento.

Questa è la realtà affrontata dagli uomini inseguitori con cui lavoro. La capacità del suo compagno di distanza di mantenere lo status quo è fonte di confusione per lui. Rimarrà in modalità distanziatrice per anni mentre lui continua a provare le stesse tattiche da inseguitore. Si sente incapace di voltarsi verso di lui perché ha bisogno di sentire una diminuzione dell'intensa pressione della sua incessante ricerca.

L'impatto sulla capacità di una donna di fidarsi di anni di ricerca può essere enorme. È difficile per lui capire la sua paura di riconnettersi. Ricostruire la fiducia richiede un'energia coerente e affidabile di accettazione e rispetto. Vuole sentire meno pressione, meno giudizio e meno rabbia.

Quando sceglie di comprendere ed entrare in empatia con questi bisogni critici, può scegliere una nuova mentalità: può amarla in modi che la attirano verso di sé invece di allontanarla. Può scegliere di capire prima di fornire consigli su come fermare lo schema.

E se fosse lei l'inseguitrice?

Tutto si applica allo stesso modo. Ha la stessa responsabilità.

Il dilemma del distanziatore

Il dottor Lerner mette in guardia anche i distanziatori.

Ma attenzione ai distanziatori: molti partner, sfiniti da anni di ricerca e di sentirsi inascoltati, lasciano improvvisamente una relazione o un matrimonio. Quando un distanziatore si rende conto che un partner potrebbe effettivamente andarsene, può passare in una posizione di intenso inseguimento. Ma potrebbe essere troppo tardi.

Deve rendersi conto del potere che detiene nel modo in cui sceglie di volgersi verso il suo desiderio di connessione. La scelta di creare sentimenti di paura e insicurezza nel suo partner sabota anche la sua stessa possibilità di una relazione gratificante.

Deve essere consapevole di ciò che sta evitando e perché. Molto probabilmente il tuo partner ti sta inseguendo perché ha paura che tu lo abbandoni. Mentre stai mettendo distanza tra te e loro perché temi di essere controllato nella relazione.

La cosa peggiore da provare per un inseguitore è il distacco. Quando ricevono il dono di una sincera rassicurazione, sono in grado di rilassarsi. Questo è noto come paradosso della dipendenza .

Certo, un uomo che si allontana ha la stessa responsabilità.

Iniziare tutto da soli

Entrambi i partner devono fare il loro lavoro contemporaneamente per sfuggire allo schema?

No. E aspettarsi che ciò accada influenzerà negativamente la loro capacità di iniziare a fare i propri cambiamenti.

I cambiamenti devono essere guidati dal desiderio di essere un partner migliore, non per ottenere risultati immediati o reciprocità. Gli inseguitori sono noti per essere dipendenti dal risultato e hanno difficoltà a fare cambiamenti senza aspettative. I distanziatori sono noti per essere testardi e hanno difficoltà a fare la prima mossa quando sono sotto pressione.

Quando un partner si impegna a cambiare il proprio approccio e le proprie risposte, su base coerente, la loro relazione cambierà.