Piccole cose spesso creano legami sicuri: un'intervista con Amir Levine, M.D.

Di: Kyle Benson

Intervista ospite: Amir Levine, M.D., è uno psichiatra, neuroscienziato e coautore di un libro popolare, Allegato: La nuova scienza dell'attaccamento adulto e come può aiutarti a trovare e mantenere l'amore , che è stato tradotto in 14 lingue.

Kyle: Come si definisce l'attaccamento?

Amir: Nella forma più semplice, allegato è il modo in cui il nostro cervello si evolve per sentirsi al sicuro. È quasi come avere un filtro attraverso il quale sperimentiamo il mondo. Fondamentalmente, siamo specie sociali e il modo in cui ci sentiamo al sicuro è attraverso altre persone. Uno dei modi più efficaci per regolare le nostre emozioni quando siamo in difficoltà è quello di essere in prossimità di qualcuno a cui siamo saldamente attaccati.

Ciò significa anche che uno dei modi più potenti per disregolare le nostre emozioni e sentirci stressati è attraverso l'attaccamento insicuro, quando sentiamo che una persona a cui siamo vicini non è disponibile o non è lì per noi.

Ognuno di noi si comporta nelle relazioni in uno dei tre modi distinti:

• Ansioso le persone tendono a preoccuparsi della capacità del loro partner di ricambiare il loro amore.
• Le persone evitanti identificano l'intimità con una perdita di indipendenza e cercano costantemente di ridurre al minimo la vicinanza.
• Le persone sicure si sentono a proprio agio con l'intimità e di solito sono affettuose e amorevoli.

L'attaccamento è la base sia della sofferenza che della guarigione. Ha a che fare con il sentirsi al sicuro con le altre persone e la necessità di scegliere le persone giuste con cui stare che possano fornirci quella sicurezza. Se lo raggiungiamo, avremo relazioni molto migliori.

Kyle: Posso riguardare questo. Ho avuto un sacco di problemi di salute dopo essere uscito da un relazione ansioso-evitante che descrivi nel tuo libro, Allegato . Quel senso di non sicurezza nella mia relazione e l'ansia che ha causato hanno davvero avuto un impatto sulla mia salute.

Amir: I nostri cervelli sono così sociali su così tanti livelli diversi. Anche solo avere altre persone intorno a noi, anche camminare per strada, ci dà un senso di sicurezza a un certo livello. Lo sappiamo tutti. Vivo a New York. Se stai andando in metropolitana e entri in un vagone della metropolitana completamente vuoto, ti senti un po' a disagio.

Se ci sono alcune persone in metropolitana che non sembrano strane, allora ti senti molto più a tuo agio. Penso che ci sia un processo di selezione, c'è un enorme vantaggio nel creare ciò che chiamiamo Cons Specifics. Avere altri intorno è un segnale di sicurezza.

Lo vedi in tutto il regno animale: lo vedi negli uccelli, lo vedi negli umani, lo vedi negli altri animali. Questo è su un unico livello. Devo dire che lo trovo sempre interessante. ho fatto studi su topi che esaminano come la vicinanza sociale influenzi il modo in cui viviamo il nostro ambiente.

Nella ricerca, abbiamo scoperto che i topi sperimentano le cose in modo diverso in presenza o assenza di altri compagni di gabbia. Quando sono soli e hanno un evento avverso, lo registrano in modo molto più forte rispetto a quando sono in compagnia di un altro topo.

Quando abbiamo dato loro uno shock e poi li abbiamo testati 24 ore dopo, si sono congelati. Si chiama memoria della paura. Abbiamo misurato la quantità di tempo in cui si sono congelati. Quando abbiamo dato loro lo stesso shock in presenza di un compagno di gabbia e il compagno di gabbia non veniva shockato, il loro tempo di congelamento era molto inferiore.

Il nostro cervello registra la stessa esperienza in modo diverso in presenza o assenza degli altri. Codifica letteralmente una memoria diversa a seconda dell'ambiente sociale in cui ci troviamo.

Possiamo anche identificare persone specifiche che sono più importanti della semplice popolazione generale. Ci assicuriamo che loro siano responsabili del nostro benessere e noi saremo responsabili del loro benessere. È lì che dedichiamo energia e tempo. Tutto il nostro cervello è costruito in modo tale che li preferiamo e che dovremo essere nelle immediate vicinanze di loro.

Ecco perché vado negli stili di attaccamento nel mio libro. Non tutti hanno la stessa capacità di vicinanza. Le persone variano nella loro capacità di fornire quel senso di base sicura. Questo è molto importante.

Kyle: Uno dei miei capitoli preferiti del tuo libro tratta della verità biologica della dipendenza e di ciò che tu chiami il paradosso della dipendenza , che mi ricorda la mentalità indipendente secondo cui 'non ho bisogno di relazioni'. Puoi dire di più a riguardo?

Amir: È interessante che tu menzioni quel capitolo perché ho scritto questo libro con una mia amica del liceo, Rachel. Per un breve periodo è stata a San Francisco, ma la maggior parte del tempo ha vissuto in Israele. I legami sociali sono molto più forti in Israele perché le famiglie sono più unite. Lo stesso vale in Europa.

La società americana è diversa in termini di vicinanza delle persone. Sentiva che la cosa più importante era scrivere sugli stili di attaccamento e sul problema della dipendenza. Lo vedeva come un dato di fatto, non pensava nemmeno che valesse il capitolo.

Perché per lei era 'Cosa c'è di nuovo qui? Ovviamente abbiamo tutti bisogno l'uno dell'altro'. Qui negli Stati Uniti non è così scontato. Questo è quello che le ho spiegato, e alla fine abbiamo deciso di includere quel capitolo.

In un certo senso, la società americana è più evitante. Poniamo una tale enfasi sull'autosufficienza e sull'indipendenza e le identifichiamo, ma non sono la stessa cosa. Perché in realtà l'autosufficienza è fondamentalmente: 'Non posso fidarmi di nessun altro, devo fare tutto da solo'.

L'indipendenza è davvero ciò che ottieni quando hai una base sicura. Il paradosso della dipendenza è alla base di questo sistema di sicurezza.

È più facile da vedere nei bambini ed è per questo che abbiamo scritto su strana situazione test. È un modo così potente per dimostrare come funziona il sistema di attaccamento nel cervello.

Fondamentalmente, portano un bambino con la madre o il padre o un caregiver e lo mettono in una stanza piena di giocattoli e poi chiedono alla madre o al padre di andarsene. Poi li riuniscono. Inizialmente, il bambino è interessato ai giocattoli e inizia a giocare.

Ma quando la madre se ne va, il bambino diventa completamente disinteressato ai giocattoli. Lasciano perdere tutto. È incredibile da vedere. Quando l'assistente di ricerca cerca di giocare con i giocattoli, il bambino glieli lancia in faccia. Perdono ogni interesse per ciò che li circonda finché non arriva la madre.

Vedi la stessa cosa nei cani quando un proprietario li lega fuori da un negozio. Quando il proprietario entra e provi a giocare con il cane, sono fissati, dicono 'Dov'è il mio proprietario?'

È come se non fossero affatto interessati all'ambiente. Poi quando il proprietario torna, all'improvviso cominceranno a scodinzolare, giocheranno con te, si interesseranno ad altre persone.

È profondamente importante per noi perché se non abbiamo quella sicurezza, se le persone che ci circondano non ci forniscono una rete di sicurezza, allora siamo come il cane. Ci preoccupiamo e ci chiudiamo e non esploriamo.

L'intero concetto di indipendenza è l'idea che quando andiamo al lavoro, non abbiamo davvero bisogno di nessuno, possiamo esplorare, possiamo guardare il mondo.

Questo è ciò che accade di solito nelle relazioni di coppia. Quando sentiamo che è una relazione sicura, non ci aggrappiamo ai nostri partner. Diventa una notizia vecchia, sì, ci sono, sappiamo che ci sono, è un dato di fatto. Poi ci apriamo al mondo.

Ecco perché molte persone con insicurezza, sia ansiose che evitanti, non lo capiscono da prospettive diverse. Le persone ansiose pensano che la preoccupazione sia un segno di un amore più grande. È come se qualcosa non andasse nell'amore nella relazione. All'inizio era tutto così eccitante e ora è come se il mondo continuasse e abbiamo molto interesse fuori. Ciò può effettivamente significare che la relazione è buona.

Quindi, per le persone evitanti, è più come, 'Oh, la persona è così bisognosa, così appiccicosa'. Quando in realtà potrebbero fare piccole cose per rendere più sicura la relazione. Questa è la parte più affascinante. È la cosa più stupida perché è così facile da fare, alcune piccole cose per tenere a bada il sistema di attacco.

Le relazioni non hanno bisogno di grandi gesti ed è quello che le persone non capiscono. Non si tratta di grandi gesti, si tratta di qualcosa di molto, molto semplice.

Kyle: Il Dr. Glory ne parla come di 'piccole cose spesso'. Penso che la persona evitante, specialmente se ha una relazione con un partner ansioso, teme di essere troppo appiccicosa o troppo bisognosa.

Quello che mi è piaciuto del tuo libro è poter dire, no, non è troppo. Puoi fornire sicurezza e protezione apportando piccole modifiche alla relazione. Di conseguenza, quel partner smette di preoccuparsi di essere appiccicoso e bisognoso e si concentra sull'esterno.

Amir: Sì, i partner possono diventare sicuri perché l'allegato è un sistema di sicurezza . Il loro radar non si spegne. È come se non ci fossero segnali di minaccia. Le persone ansiose sono molto brave a individuare potenziali minacce. Hanno un radar molto sensibile.

Se non ci sono segnali di minaccia, appariranno come sicuri in misura maggiore. La sfida è che ci sono alcune cose che sono molto, molto difficili per le persone che hanno uno stile di attaccamento evitante, perché hanno paura della vicinanza.

Una di queste cose è prendersi cura del proprio partner quando il partner è malato o malato, perché prendersi cura di qualcuno crea un'opportunità di grande vicinanza. Ne hanno paura, si sentono a disagio.

Kyle: Dopo aver letto il tuo libro e altra letteratura sull'attaccamento, sembra che lo stile evitante sia autoprotettivo. Prima hai menzionato l'adattabilità. Oltre a dipendere da, penso che le persone evitanti sperimentino anche la paura di dipendere dal proprio partner.

Amir: Assolutamente. Passano la maggior parte della loro vita a convincersi che non dovrebbero dipendere da nessuno. Dovrebbero davvero fidarsi di se stessi ed essere indipendenti perché altre persone li hanno delusi. O solo perché geneticamente sono cablati in modo tale da sentirsi un po' a disagio con la vicinanza.

Poi all'improvviso in una relazione stai cercando di convincerli in modo diverso, stai cercando di spingerli in un posto in cui si sentono davvero a disagio con troppa vicinanza. Penso che le persone possano fornire una base sicura concentrandosi su ciò che chiamo CARRP. È sinonimo di coerenza, disponibilità, affidabilità, reattività e prevedibilità.

Quando le persone sono in grado di essere coerenti, disponibili, reattive, affidabili e prevedibili, il sistema di attaccamento non si attiva e la relazione è calma e stabile. Ancora una volta, non è come se avessi pensato di fare un grande regalo o acquistare gioielli, non ha nulla a che fare con questo.

Riguarda le piccole interazioni apparentemente insignificanti nella vita di tutti i giorni. Questo è ciò che fa la differenza.

Kyle: Questo mi ricorda quello che il dottor Glory chiama offerte per la connessione. Come quando una coppia guarda fuori dalla finestra e un partner dice: 'Oh, quella barca sembra davvero bella'.

In quel momento l'altro partner ha una scelta. Possono sedersi lì in silenzio e 'allontanarsi' dall'offerta oppure possono 'volgersi verso' l'offerta rispondendo con 'Hai ragione, è una barca davvero fantastica'.

Molte coppie non apprezzano quanto siano significativi quei piccoli momenti. Sono davvero importanti per creare la sicurezza di cui abbiamo parlato.

Amir: Destra. Le piccole, apparentemente insignificanti interazioni nella vita di tutti i giorni, ognuna di esse, sono un'opportunità per cambiare il modo in cui le coppie creano un attaccamento sicuro nella loro relazione.

Questa è la prima parte di un'intervista esclusiva in due parti con Amir Levine, M.D., autore diIn allegato: La nuova scienza dell'attaccamento adulto e come può aiutarti a trovare e mantenere l'amore.