D sta per Difesa

La sposa della mia giovinezza è felice che io scriva sulla difensiva. È tutta la settimana che ridacchia sottovoce con me. 'Come sta venendo il tuo articolo?' lei chiede. 'Non sono esattamente sicuro di cosa scrivere', dico. 'Scrivi solo di te stesso', stuzzica. vedi, iootteneredifensiva. Vale a dire, mi metto sulla difensiva. Spesso.

Difesa, definita comequalsiasi tentativo di difendersi da un attacco percepito, è il terzo dei 4 Cavalieri dell'Apocalisse di Dr. Glory. Nel corso degli anni, ho sviluppato un tipo speciale di competenza in tutte le sue manifestazioni: giusta indignazione, contrattacco e piagnucolio.

Ieri siamo andati a Costco per fare scorta per la settimana. Quando siamo tornati a casa, la famiglia si è dispersa. I bambini stavano piegando del bucato. Mia moglie stava sistemando alcune questioni in sospeso in casa. Ho messo via la spesa. Zuppa in dispensa. Latte in frigo. Pollo nel congelatore.

La famiglia in seguito decise che avremmo mangiato il pollo per cena e, dopo aver scoperto che non l'avevo lasciato sul bancone, mia moglie disse: 'Ugh... seisempretanta fretta di mettere le cose nel congelatore!” (Che era una cosa ridicola ma un po' affascinante da dire.) Ma poi ho detto: 'Non intendi, 'Grazie per aver fatto acquisti, comprato, portato e messo via tutta la spesa?'' (Anche ridicolo ma meno affascinante .)

Nel caso in cui non l'avessi riconosciuto, questa è giusta indignazione, che sono le parole da dieci dollari per incazzarsi in risposta a qualcunopercepitoattacco. In genere sono abbastanza sicuro che mia moglie non stia cercando di attaccarmi, ma anche le sue buone costole innescano in me qualcosa di difensivo. Le mie risposte indignate sono veramente inconsce. Impulsivo. L'impulso è di confutare o confutare immediatamente qualunque cosa mi capiti.

Per quanto sia divertente la giusta indignazione, il mio modo preferito per difendermi è il contrattacco. Il contrattacco è un passo oltre l'indignazione. È un'escalation del conflitto attraverso il punteggio. Ogni volta che mi sento attaccato – letteralmente ogni singola volta – inizio a pianificare la mia risposta. Ancora una volta, è un impulso, progettato per proteggermi dal prossimo attacco. Se riesco in qualche modo a scalare più del mio avversario (cioè segnare più punti), vinco.

Non posso dirti il ​​numero di volte che è successo: inizia una discussione... forse sul latte versato. ioTattoattaccato. io contrattacco. Dice: 'Non metterti sulla difensiva'. Mi metto più sulla difensiva. urlo. lei urla. urlo più forte. Lei piange. Io vinco. Perdiamo entrambi. Alla fine, non abbiamo idea di cosa stessimo discutendo e c'è ancora del latte sul pavimento.

Una terza manifestazione di difesa è agire come la vittima innocente, spesso piagnucolando. Questo è quello subdolo. Credo che la maggior parte delle persone che per impostazione predefinita sono vittimizzate non si rendono conto che lo stanno facendo. Oppure hanno camuffato le loro lamentele da sacrificio. Mia moglie lo chiama 'sbattere la porta' quando lo faccio. Abbandono totalmente la mia posizione nella speranza che lei si senta malissimo e mi dia quello che voglio. 'Ok bene. Ti prometto che non metterò mai il pollo nel congelatore prima di aver ottenuto il permesso da te.' È più intelligente di me però e di solito mi ignora.

Penso davvero che la tendenza alla vittimizzazione sia più una postura inconscia che un comportamento specifico, ma anche quella postura è soggetta a fattori scatenanti. Lo vedo sempre con i miei clienti. Può esprimere una preoccupazione, legittima o meno. Poi spiegherà, spesso tra le lacrime, perché la sua preoccupazione non è colpa sua. Altrettanto spesso, finirà per spiegare perchéTutto quantoprobabilmente è colpa sua. Ancora una volta, è un impulso, in questo caso per assicurarsi che qualcun altro non possa vergognarci più di quanto possiamo vergognarci noi.

La difesa è un gioco malvagio. Ma è vincibile. Se il tradimento riguarda la questione della fiducia e il disprezzo riguarda la questione del rispetto, allora l'atteggiamento difensivo riguarda la questione della responsabilità. Questo è l'antidoto: accettare la responsabilità del proprio ruolo nella questione. Pensa per un secondo alla parola 'responsabilità'.

Risposta. Capacità.

Ce l'hai. Non sei soggetto ai capricci dei tuoi impulsi. Hai la capacità di rispondere con pazienza, grazia e persino forza. La chiave è che tu sia consapevole dei tuoi trigger. E per capire la differenza tra apercepitoattacco e uno reale. Lascia che la consapevolezza informi la tua capacità di risposta.

Nel contesto della tua relazione, è anche una buona idea essere consapevole dei fattori scatenanti del tuo partner. Questa consapevolezza è molto importante per affrontare il conflitto in modo responsabile. (Nota per la mia sposa: dirmi di non mettermi sulla difensiva fa scattare la mia difesa.)

Ho coperto tre dei 4 Cavalieri questo mese. Non arriverò all'ostruzionismo fino a settembre, ma per allora potrei decidere di scrivere di sesso o sensibilità o qualcosa del genere. (Vedi cosa ho fatto lì?) Ma ti incoraggio a prestare attenzione. Ho scoperto che le coppie in genere possono identificare che due dei cavalieri sono più presenti degli altri nella loro relazione. La semplice matematica suggerisce che ogni partner ha una connessione speciale con un singolo cavaliere. La mia è la difensiva. Qual è il tuo?